Главная страничка сайта: http://nikkka.ru
Все великие открытия были сделаны по ошибке...

Навигация
по артефактам

::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ
Кнопка сайта:
Для друзей

Код кнопки:

 
 
 
Артефакт из сети

Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!


Юмор про мужчин и женщин в сравнении. Страничка №8
Все приколы про мужчин и женщин.


Настоящий мужчина, - не тот,
который заводит новую девушку каждый вечер.
А тот, - который,
каждый вечер заводит одну и ту же!

Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №1"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №2"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №3"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №4"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №5"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №6"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №7"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №8"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №9"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин. Перлы с женских форумов."::
Переход к страничке "Физиология, - "Самые, самые..."::
Переход к страничке "Интересные факты по физиологии"::

Ссылки на разделы в этой страничке
Кульминационный момент, или чего не нужно говорить голому мужчине::
"Все бабы, как бабы..." (Автор: Екатерина Уварова (Зеленая Кошка))::
Стихотворение "Эротика" (мужчина озабоченный)::
Еще немножко анекдотов про мужчин и женщин::
Стихотворение "Чего хочет девушка" (серия блондинки)::
Басня про мышку::
Не вижу принцев я вокруг. (исповедь очень честной женщины)::
Параненормальные услуги. (На правах рекламы)::
Прощальное письмо. (С подвохом)::
Стихотворение "Не быть покою..."::
Стихотворение "Ах... Не делайте из мухи слона..."::
Стихотворение "Бытовая Камасутра"::
Стихотворение "Как нам девчонки, собой не гордиться?!"::
Стихотворение "Если б я была свободна"::
Стихотворение "Чтоб ты больше гордился собой!"::
Стихотворение "Женщина"::

108

Кульминационный момент, или чего не нужно говорить голому мужчине::



- А если тебе похудеть, то его станет видно...
*****
- Да я косяки толще курю...
*****
- А я думала, что знаю, что такое маленький...
*****
- Ах, какой миленький!
*****
- А ты знаешь, в интим - магазине продаются насадки...
*****
- А может просто поваляемся?
*****
- Ну, я надеюсь, что язык то ты не прикусил?
*****
- Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
*****
- А у тебя другие женщины были?
*****
- Пусть он попляшет.
*****
- Утю-тю-тю...
*****
- А можно я на нем рожицу нарисую?
*****
- Только не пугай, что это эрекция!
*****
- О! А ноги у тебя такие большие...
*****
- Я кажется читала о тебе: в книге рекордов Гинеса...
*****
- Ну ничего, мы над этим поработаем.
*****
- А может тебе пол поменять?
*****
- А если я его сожму, он пискнет?
*****
- А что ты подкладываешь летом в плавки?
*****
- Насос прилагается?
*****
- Ну... и как ты собираешься этим заниматься?
*****
- (хихикнуть и показать пальцем)
*****
- Кто здесь?
*****
- Хочешь, я буду с тобой откровенна?
*****
- Нужно было в кафе подольше посидеть...
*****
- Хорошо, что у тебя так много других талантов.
*****
- Мальчик-Спальчик!
*****
- Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
*****
- А я думала, что у моего прежнего был маленький...
*****
- Может, если его полить, он вырастет?
*****
- Ой! А я лупу забыла...
*****
- За что меня Бог наказывает?
*****
- За то мне не будет больно...
*****
- По крайней мере, это не займет много времени.
*****
- Номер стоит дороже...
*****
- Никогда такого раньше не видела.
*****
- У меня такой же клитор возбужденный...
*****
- Но он хотя бы работает?
*****
- Ничего страшного... У меня есть вибратор...
*****
- Он у тебя такой... непользованный.
*****
- !!! Я БАЛДЕЮ!!!
*****
- Может, на свету он лучше выглядит?
*****
- Ну и в какую позу мне встать?
*****
- Давай лучше покурим.
*****
- А почему ты его с собой не взял?
*****
- Ты что, замерз?
*****
- ГИГАНТ!!!
*****
- Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
*****
- Говорила мне мама: не знакомься в инете...
*****
- Это что, оптический обман?
*****
- Давай... Колдуй!!!
*****
- Что это?
- А говорили смотри на нос...
*****




109

"Все бабы, как бабы..." (Автор: Екатерина Уварова (Зеленая Кошка))::



Автор: Екатерина Уварова (Зеленая Кошка)
Юмористическая поэзия / шуточные стихи

Ой, боже ж ты мой, я ну просто кайфую!
По улицам лебедем выплыву белым:
Улыбка направо, взгляд томный налево –
Все бабы, как бабы, а я – королева!
И вряд ли на свете такая вторая
Имеется где-то гламурная львица.
И как мужикам в штабеля не ложиться?
Все бабы, как бабы, а я-то – царица!

И пусть я совсем не модельного роста,
Я гордо ношу бюст шестого размера,
А так же характер – не для слабонервных.
Все бабы, как бабы, а я супер-стерва!

Все бывшие делают пусть харакири,
Пойдут на болото – нажрутся полыни
И плачут с тоски. Я решила: отныне
Все бабы, как бабы, а я-то богиня!

© Екатерина Уварова (Зеленая Кошка), 2009
Свидетельство о публикации: № 2002-30669/20071018




110

Стихотворение "Эротика" (мужчина озабоченный)::



Не хочу быть подопытным кроликом,
Не хочу быть озлобленным карликом,
Просто все мои резвые ролики
Окончательно вторглись за шарики.

Я теперь презираю все митинги,
Пусть считают меня идиотиком,
Надоела мне всяка политика,
Я теперь увлекаюсь эротикой.

Настроенья таинственной радости
И шикарные голые тётеньки,
Мне приятны как фрукты и сладости
С древа этой запретной эротики.

Перед ними танцую на цыпочках,
Грациозно срываю их ротиком,
И жую, всё съедая до ниточки
Поглощаю в себя всю эротику.

Если их переем я до коликов
(Надоесть может даже эротика),
С горя стать я могу алкоголиком,
Глупым синим, небритым уродиком.

(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




111

Еще немножко анекдотов про мужчин и женщин ((с)???)::



Три жены о мужьях:
Первая:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится...


*****

Встречаются как-то раз три школьные подруги,
решили обмыть свою встречу - но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!


*****

У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово - Nescafe!
Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!"
Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери - Rothmanns.
Ну мама уже знает, что делать, бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size".
Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано South African Airlines.
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит - Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!


*****

Муж приходит домой пьяный и поздно ночью,
жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы.
Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!


*****

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом.
Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.


*****

- Дорогая, что у нас есть поесть?
- Дорогой, ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка! Сама лед приготовила!


*****

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

*****




112

Стихотворение "Чего хочет девушка" (серия блондинки)::



Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




113

Басня про мышку::



Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище
- "Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."?
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!!!

(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




114

Не вижу принцев я вокруг. (исповедь очень честной женщины)::



Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…»
(да-да,модели Т-34).
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)
«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но –
«люблю» - не значит, что умею)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи,что соврала хоть слово

(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




115

Параненормальные услуги. (На правах рекламы)::



Потомственная гадалка и ясновидящая, предлагает следующие услуги:

  • Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
  • Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
  • Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
  • Восстановление утерянных документов по фотографии.
  • Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
  • Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
  • Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
  • Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
  • Изгнание тараканов из башки и жилища.
  • Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
  • Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
  • Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
  • Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
  • Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.


(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




116

Прощальное письмо. (С подвохом)::



И в последний раз я к тебе обращаюсь.
Да, все сильней от тебя отдалаюсь,
Иногда ты мне снишься ночами,
Ненавижу тебя я часами.
А ты хочешь всю правду узнать?
Хочешь? Нет, мне тебе не сказать,
У меня все нормально, почти,
И заглавные буквы сверху вниз ты прочти!

(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




117

Стихотворение "Не быть покою..."::



Ах, Анатолий, дайте свою руку!
Такую руку не видала сроду!
Дак разве чахнуть будем на луну
В такую откровенную погоду??!

Что там луна, когда такой здесь образ!
Погода в самый раз, бокал мартини…
Мое желанье набирает скорость…
(Не буду здесь опять про юбку-мини!)

Мерцает что-то тускло в облаках...
Не вижу я, вся занята рукою!
И в распаленных искрами глазах
Читаю между строк: не быть покою…

(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




118

Стихотворение "Ах... Не делайте из мухи слона..."::



Мужчина, Вы чего какой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства???

С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чуйствами»!
Да не похожи Вы на астронавта!

По вашим брюкам гладила в промежности???
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа???

(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




119

Стихотворение "Бытовая Камасутра"::



Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




120

Стихотворение "Как нам девчонки, собой не гордиться?!"::



У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что? Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также: Стакан, зажигалка, старый билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...

(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




121

Стихотворение "Если б я была свободна"::



Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я б могла кого угодно,
Осчастливить на года.
Но поскольку не свободна,
Но поскольку не горда,
Я могу когда угодно,
С кем угодно, где угодно и когда....

(источник: "в контакте" автор неизвестен)
(См. также - Политику сайта)




122

Стихотворение "Чтоб ты больше гордился собой!"::



Что за чудо! Мы клеим обои.
Основательно, не впопыхах.
И бумагу, как что-то живое,
Неумело держу я в руках.

Ты же, делом мужским преисполнен,
Снисходителен и деловит,
Растираешь наплывы и волны,
Придаешь респектабельный вид.

Я такая с тобой неумеха.
«Руки прячь! Не оттуда растут!»
И старанья мои – на потеху,
Курам на смех – физический труд.

Что поделаешь – глупая баба,
Белоручка, коряга, сопля.
Я стою, безнадежная, слабо
Тощей кистью лоскут шевеля.

Мой любимый, ты великолепен!
Ты – опора моя! Ты – герой!
За тобою я следую слепо
И своей наслаждаюсь игрой.

«Ничего-то сама не умею!»
И смотрю на «героя» с мольбой.
Я готова еще быть глупее,
Чтоб ты больше гордился собой!

Ольга Альтовская




123

Стихотворение "Женщина"::



Женщина – это не главное,
Главное – линия плавная,
Главное, понял недавно я,
Женщина – прихоть забавная.

Сочная, мягкая, сладкая,
Соблазнительно полая,
Бархатно-нежная, гладкая,
Головокружная голая.

Магия музыки вечная,
Женщина – неоднозначная,
Красят, к примеру, женщину
Скромность и платье прозрачное.

Шива она многоликая,
Завтрашняя или вчерашняя,
Если одна – она дикая,
Рядом с мужчиной – домашняя.

Женщина – тема сердечная...
И, наконец, подытожу я:
Выпьем, давайте за женщину!
Тварь она все же, но Божия.

Борис Барский




Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №1"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №2"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №3"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №4"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №5"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №6"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №7"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №8"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №9"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин. Перлы с женских форумов."::
Переход к страничке "Физиология, - "Самые, самые..."::
Переход к страничке "Интересные факты по физиологии"::
Назад, к страничке "Артефакт Юмора" (переход по ссылке)::
Пишите в гостевую Книгу, мне очень важно Ваше мнение!(переход по ссылке)::

 

Навигация
Мои материалы

::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.

Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
На страничку компьютерного юмора

примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
 
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
При копировании материалов,
открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!!
© 2008–2017, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg