Главная страничка сайта: http://nikkka.ru
Все великие открытия были сделаны по ошибке...

Навигация
по артефактам

::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ
Кнопка сайта:
Для друзей

Код кнопки:

 
 
 
Артефакт из сети

Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!


Юмор про мужчин и женщин в сравнении. Страничка №2
Все приколы про мужчин и женщин.


А знаешь милый! я королева...
От королев не уходят налево...
От королев ходят только вперед!
Или на трон или на эшафот!!

Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №1"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №2"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №3"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №4"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №5"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №6"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №7"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №8"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №9"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин. Перлы с женских форумов."::
Переход к страничке "Физиология, - "Самые, самые..."::
Переход к страничке "Интересные факты по физиологии"::

Ссылки на разделы в этой страничке
Аутотренинг. Всем женщинам посвящается. Читать 6 раз в день, перед зеркалом.
Стихотворение. "Можно и уволиться, но уже не то..."
Стихотворение. "Как важна вещей опека"
Исповедь участника "Одноклассники.ру":
Стихотворение. "СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА"
Стихотворение. "СТОПРОЦЕНТНЫЙ МУЖЧИНА"
На правах Рекламы: Лекарство - "Пофигин"
Оценка одних и тех же поступков мужчин и женщин:
Тайные желания настоящего мужчины:
Еще немного о женской логике:
Я знаю как делаются дети:
Мужчины в сравнениях:
Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком::
Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин и женщин:
Женский и мужской толковый словарь::
Почему мужчина улыбался?:

16

Аутотренинг. Всем женщинам посвящается. Читать 6 раз в день, перед зеркалом.

Вариант 1::

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, Любимую, холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа
- С каждым днем красивее, с каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

Вариант 2::

Я люблю себя милую, нежную,
озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную,
потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую,
в этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка,
заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой себе
Я - это ЧУДО на нашей Земле!
Я уникальна и неповторима
я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю
и про себя без конца повторяю:
ЛЮБОВЬ - это я,
СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я,
я - СВОБОДА своя !
Солнышко, милая, очень красивая,
я - ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная,
речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем - солнца лучи,
в голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы дивные, пышные, длинные,
талия тонкая, просто осиная:
С прошлыми мыслями порвана нить.
Как себя, милую, не полюбить?

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

17

Стихотворение. "Можно и уволиться, но уже не то..."

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.

Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою но - уже не то.

Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать "Шато".
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

18

Стихотворение. "Как важна вещей опека"

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

19

Исповедь участника "Одноклассники.ру":

1. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2. Нашел Надю. Интересно, она меня помнит?
3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9. Встретился с Надей. Как безжалостно время!
10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12. Закодировался, удалил аккаунт.
13. Вернулся к жене и на работу.
14. Меня пригласили на сайт "В Контакте".
Интересно, что это такое?

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

20

Стихотворение. "СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА"

Я бываю такая разная
то капризная, то прекрасная
то страшилище опупенное
то красавица - мисс вселенная
то покладиста, то с характером
то молчу, то ругаюся матерно
то в горящие избы на лошади
то отчаянно требую помощи
дверью хлопну, раставлю все точки
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой
то жена, то примерная дочка
то смеюсь, то рыдаю белугой
то мирюсь, то ругаюсь с подругой
.......
не больна я
не в психике трещина
просто я -
СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА!!!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

20a

Стихотворение. "СТОПРОЦЕНТНЫЙ МУЖЧИНА"

Я такой, блин, бываю разный...
Не капризный, тьфу-тьфу, не заразный…
Постоянно чего-то мне хочется
Не могу долго быть в одиночестве...

То блондинку хочу, то брюнетку...
То училку в очках, то кокетку
То жопастую, то сисястую
То худющую, то мордастую.

Перетрахал уже пол-планеты
А покою в душе так и нету
Все ищу, а кого.. сам не знаю
Лишь когда под#очу засыпаю.

Не нужна мне семья, телек, дети
Столько женщин еще на планете
Соблазнительны ножки и глазки
Жаждут кайф, поцелуев и ласки.

И пускай мне долдонят уныло
Что впустую я трачу, мол, силы
Что займись наконец, сука, делом
Не губи свою душу и тело.

Я отвечу тем сереньким мышкам
Что прожить надо в кайф, в этом фишка
Для чего вы себя бережете?
Один хрен как и я все помрете.

Верно в мире одно лишь ученье
Что жить надобно для наслажденья!
От работы и кони ведь дохнут
А без секса и тело усохнет...

Так живу… от постели к постели
То в запой ухожу на неделю
И не в психике тута причина
Просто я –
СТОПРОЦЕНТНЫЙ МУЖЧИНА!!!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

21

На правах Рекламы: Лекарство - "Пофигин"

Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, принимайте новое болеутоляющее и успокоительное лекарство "Пофигин". Только "Пофигин" спасет вас от угрызения совести и камня за пазухой, поможет наплевать на все и всех, улучшит сон на рабочем месте, усилит безразличие к выполняемой работе и домашним обязанностям.
Всего одна таблетка "Пофигина" в день и Вы можете забыть о долге, чести и совести. Облить "грязью" ближнего, не задумываясь о последствиях будет для Вас так же просто, как выпить стакан воды.
Спрашивайте "Пофигин" в аптеках города.

Наверх

22

Оценка одних и тех же поступков мужчин и женщин:

  • Если женщина работает - это ее заслуга.
    Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
  • Если мужчина не работает, то он тряпка.
    Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
  • Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
    Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
  • Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
    Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
  • Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
    Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
  • Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
    Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
  • Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
    Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
  • Однако, не стоит забывать и про то, что:
  • Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
    Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
  • Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
  • Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
    Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
  • Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
    Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
  • Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
    Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
  • Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
    Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
  • Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
    Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
  • Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
    Если женщина пьет, то она алкоголичка.
  • Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
    Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.


(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

23

Тайные желания настоящего мужчины:

    Что бы было...

  • Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
  • Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
  • Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
  • Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
  • У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
  • В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
  • Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
  • На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
  • Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
  • Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
  • Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
  • Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
  • За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
  • Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
  • После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
  • Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
  • Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
  • Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
  • В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
  • Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
  • Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
  • Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
  • В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
  • Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
  • Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
  • Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
  • Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
  • Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
  • Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
  • Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
  • Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
  • Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
  • В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
  • Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
  • Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
  • Пеле играл бы до сих пор.
  • Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
  • У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
  • Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
  • В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
  • Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
  • Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
  • Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долб#нных медленных танцев!
  • Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
  • Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
  • Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные ветром" - "Унесенные к черту".


(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

24

Еще немного о женской логике:

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

25

Я знаю как делаются дети:

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

26

Мужчины в сравнениях:

как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
как макияж: никогда не держатся слишком долго;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
как погода: никоим образом не возможно их изменить;
как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
как парковка: все приличные места уже заняты кем-то другими;
как собака: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
как кафель: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
как клубок ниток: когда ты выпускаешь его из рук - он распускается, а когда берешь в руки - сматывается.
как компьютер: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
как морской конёк: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
как пульт от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
как мобильный телефон: пара вибраций и он отключается;
как газонокосилка: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;
как блендер: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

27

Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком:

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись , не звоните в «01», откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

28

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин и женщин:

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

29

Женский и мужской толковый словарь::

Женский толковый словарь:

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата… = Ты ещё пожалеешь!
Нам нужно… = Я хочу…
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь! = Позже ты за это поплатишься!
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! = Тебе надо побриться и ты очень потный…
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чём-нибудь сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет… = У меня дряблые бёдра…
Эта кухня такая неудобная… = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои…
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела ввиду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое…
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе не понравится…
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо учиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = Слишком поздно, вы умерли
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Мужской толковый словарь:

Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу ли я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь занятся с тобой сексом
Красивое платье! = Красиавя грудь!
В чём дело? = Не понимаю, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чём дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и, может быть, тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

30

Почему мужчина улыбался?::

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №1"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №2"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №3"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №4"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №5"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №6"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №7"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №8"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин в сравнении №9"::
Переход к страничке "Юмор про мужчин и женщин. Перлы с женских форумов."::
Переход к страничке "Физиология, - "Самые, самые..."::
Переход к страничке "Интересные факты по физиологии"::
Назад, к страничке "Артефакт Юмора" (переход по ссылке)::
Пишите в гостевую Книгу, мне очень важно Ваше мнение!(переход по ссылке)::

 

Навигация
Мои материалы

::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.

Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
На страничку компьютерного юмора

примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
 
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
При копировании материалов,
открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!!
© 2008–2017, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg