| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
|
Юмор про мужчин и женщин в сравнении. Страничка №6 |
|
|
77Вредные советы для гостей::Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!». Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!» Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!» Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…» Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…». В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки? Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!» Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?» Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?» Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. Разбейте последнюю бутылку водки. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке. Вызовите другу ночью скорую помощь. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет. Перед уходом возьмите денег в долг. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!». При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!» Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…». Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: - «Помню, помню, 50 долларов в час», - «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», - «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», - «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», - «Вы что, худеете? (гость, гостья:)-Нет. (вы:)-Заметно…». С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
78Одна из дурацких мужских привычек (байка)::Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго. Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, какать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак. Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом. Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака. Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше. До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому. Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил этот гребаный стульчак. Потом выкинул его с балкона. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
79Десять причин, которые заставляют мужчину уйти от женщины::Ах, какие мы все-таки плохие, если верить вам, милые женщины. Ведь надо быть последним мерзавцем, чтобы бросить одну из вас. Это вы считаете нормальным менять мужчин, как перчатки, находя сотню признаков несовершенства. Мы же попытаемся выделить десять основных причин, по которым говорим вам "прощай". Конечно, можно упростить проблему и сказать, что, мол, мужчины хотят идеальную женщину,которая бы для них готовила, убирала, полностью удовлетворяла бы в постели и выполнялавсевозможные желания, к тому же была в меру умной и скромной. Но это не так. В большинстве случаев на женщине лежит как минимум половина ответственности за разрыв отношений. Итак,мы уходим, когда... Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам. Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности. Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна. Вывод: - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина. В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены? Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтных ситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нет и суда нет. В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то,что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация. Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя. Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в общественегативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе. Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод: - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна. Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем. Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и снова рассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточкуна три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и при очередном вашем звонке у него начнется нервный тик. Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчинане обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талиейи упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное, с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряетк ней интерес. Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут. Вывод: - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках. Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем вас в ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотим получить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купить за куда более скромные деньги. Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом он не видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубки и очередного колье. Вывод: - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобы бизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене. У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчина захочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете". Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное. Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщину со своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным. Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовык тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вам не помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужа после измены будет сложнее. Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которому он самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа, у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нее они бы жили как нищие. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
80Признаки разведенного мужчины::Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления. ***** Он стал отдавать жене гораздо больше денег. ***** Выходные он проводит с ребенком, а не на работе. ***** Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция. ***** Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую". ***** Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет. ***** Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный. ***** Все его вещи аккуратно валяются в кладовке. ***** По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки. ***** Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам... ***** У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые. ***** Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки. ***** Раз в неделю он переворачивает простыню. ***** Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги. ***** Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами. ***** Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами. ***** Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем! ***** (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
81Мужские секреты, о которых не знают жены::Секрет № 1: Да, мы испытываем сексуально влечение к другим девушкам по 10 раз на дню, но это вовсе не означает, что вы нас больше не интересуете. А если вы уверены, что ваш мужчина не смотрит ни на кого, кроме вас, не обольщайтесь - просто он обладатель отличного бокового зрения. Секрет № 2: Мы играем в гольф для того, чтобы отдохнуть от вас. Больше 21 млн. американских мужчин в год играют по меньшей мере по одному раунду в гольф. Из них 75% играют совершенно отвратительно. Иными словами, игра в гольф - это вовсе не любимое увлечение, это способ отдохнуть от вас, от домашних хлопот, от детей. Секрет № 3: Мы испытываем страх при одном упоминании слова "помолвка", даже после того, как она уже состоялась. Сначала скажу самое главное: Мы любим вас больше жизни. Мы действительно думаем, вы просто сногсшибательны. Большую часть времени мы испытываем трепет и волнение от того,что поклялись вам в супружеской верности до конца своих дней в присутствии наших семей, друзей и дорогущего видео графа. Но большинство из нас не тратят все свои сознательные годы на мечты о том "Боже, как бы я хотел провести с этой милой девочкой всю свою жизнь". , Вместо этого нас терзают мысли о том, сколько бы красоток с внешностью Бритни Спирс могли бы оказаться в нашей постели до той поры, пока нам не перевалилось за 30. На самом деле, нам нужно 2 года (или десятилетия), чтобы окончательно похоронить в себе эти мысли. Секрет № 4: Нам нравится, когда вы ухаживаете за нами, но мы опасаемся, что вы станете такой же, как ваша мамочка. Приношу извинения Зигмунду Фрейду, Глории Штайнем и своей свекрови. Секрет № 5: С каждым годом мы любим вас все больше и больше. Конечно же, мы похожи на взрослых людей. У нас даже есть несколько деловых костюмов. Мы даже можем без проблем заказывать вино. Но хотя мы похожи на своего отца. когда он был в таком же возрасте, в душе мы ощущаем себя 4-летними детьми. С вязи с тем, что нам еще нужно взрослеть и взрослеть и мы еще не достигли пределов эмоционального роста, нам кажется, что мы сможем действительно полюбить и оценить вас как следует, когда нам исполниться 40, 50 и не дай Бог 60 лет. Это не поддается объяснению, потому что если попытаться объяснить это женщинам, то это будет звучать так, будто бы мы не любим вас в данный момент. Секрет № 6: На самом деле мы не понимаем, о чем вы говорите. Иногда в течение дня вы размышляете и анализируете серьезные проблемы в отношениях с вашим партнером, а затем хотите обсудить эти вопросы вместе с ним. Ваш мужчина сидит перед вами и старательно кивает головой, соглашается и иногда произносит "Конечно, я понимаю!", "Да, все ясно" или "В следующий раз я исправлюсь и сделаю лучше". Но на самом деле, мы ничего не понимаем и не видим в этом разговоре никакого смысла. И даже если мы захотим исправиться и поступить по-другому, мы сможем добиться этого только, если узнаем, к чему вы клоните и чего хотите от нас. Мужчин очень волнует эта проблема. Но помните, что часть мозга, которая ответственна за осмысление вопросов подобного рода, используется нами для хранения там информации о разных спортивных событиях. Секрет № 7: Женщина за рулем приводит нас в дикий ужас. Хотите узнать, как превратить сильного, крепкого парня в комок страха? Попросите у него ключи от его машины. "Я боюсь до смерти, когда моя девушка водит машину", - говорит LaFlamme. "Каждый раз, когда я езжу с ней, я полностью смиряюсь с мыслью о том, что могу попрощаться с жизнью в любой момент", - говорит Buckingham. "Моя жена попадает в ДТП примерно раз в неделю, и каждый раз она ни в чем не виновата. Все эти ужасные вещи происходят потому, что фортуна отвернулась от нее и ей просто не повезло", - говорит 31-летний Andy Beshuk, житель Джефферсон Сити, штат Миссури. Секрет № 8: Подарите нам несколько дней свободы и уединения, и мы подарим вам свою жизнь. Находясь на отдыхе в Мексике, я принял решение сделать предложение своей женщине, которая в данный момент является моей женой. Именно тогда, стоя на пляже, натирая свою доску для серфинга воском и восхищаясь волнами, высотой в 10 футов, я решил жениться. Но понял я это только в тот момент. Почему именно тогда? Потому что она позволила мне провести отпуск одному. Это самое сокровенно желание, о котором ваш мужчина никогда вам не расскажет. Если вы позволите побыть нам глупыми мальчишками, если смиритесь с нашим желанием провести ночь в игре за покером, если сами отправите нас покататься на серфе, абсолютно самостоятельно, без вас - наши глупые маленькие сердечки будут навсегда отданы вам. И это правда. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
82Ужасы УЗИ::Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала... (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
83В чем заключается разница по возрастам между женщинами и мужчинами::Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
84Стихотворение, - "В чем плюс одиночества"::Однажды в субботу, под вечер, Я дома, скучая, сидел. Тебя попросил я о встрече, Поскольку увидеть хотел. Но ты отвечала, что в корне Не знаешь о завтрашнем дне, Но, может быть, где-то во вторник Составишь компанию мне. С печалью придется смириться, Но плюс в одиночестве есть: До вторника можно не бриться И дольки чесночные есть. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
85Пособие для мужчин: Чего нельзя делать с женщинами никогда!::1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Hе стоит посылать женщину за пивом. 10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
86Мужские и женские мозговые датчики::Мужские мозговые датчики: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее; - звук падающего в стакан алкоголя; - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!". 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "полная дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих показывает что рабочий, на деле полнстью отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. (ИБД)Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Женские мозговые датчики: 1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора... 2. устройство запоминания телесериалов 3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство" 4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой... 5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных 6. генератор головной боли 7. зона контроля "Только не залет" 8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания 9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!" 10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа 11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки" 12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. автоответчик "Ты меня не любишь" 14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу" 15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда 16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. симулятор оргазма 18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно... 19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю" 21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично) 22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой 23. центр слабомотивированной плаксивости 24. блок пиления в фоновом режиме 25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы" 26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла 27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон" 28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..." 29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения 30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29 31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..." 32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои) 33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры 34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин 35. блок восприятия комплиментов 36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону 38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота" 37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место" 38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных 39. схема обмана самой себя 40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию... (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
87Когда мальчики и когда девочки, и почему?::1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее. 2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. 3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются. 4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. 5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью. 6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно. 7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? 8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться. 9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий. 10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. 11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
88Женские фразы (высказывания) и их истинное значение::Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. ***** Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. ***** Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. ***** Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? ***** Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. ***** Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! ***** Можно задать тебе вопрос?.. - Тебе конец! ***** Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! ***** Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. ***** Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. ***** Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. ***** Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... ***** Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! ***** О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. ***** Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. ***** Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья! - Я вся такая несчастная-разнесчастная! ***** Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. ***** Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским голосом. ***** Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! ***** Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! ***** Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! ***** Ты меня не любишь. - Мне скучно. ***** Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! ***** Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. ***** У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. ***** У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! ***** У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. ***** Что за жизнь!.. - у меня плохое настроение, но придраться не к чему. ***** Я быстренько! - Я столько, сколько надо. ***** Я у мамы, живи с кем хочешь! - Я приеду завтра , после обеда! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
89Чего хотят женщины от мужчин, в зависимости от их (мужчин) возраста?::Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 22 1. Кpасивый. 2. Очаpовательный. 3. Матеpиально успешный. 4. Внимательный слушатель. 5. Остpоумный. 6. В хоpошей физической фоpме. 7. Стильно одет. 8. Ценит пpекpасное. 9. Готов на пpиятные сюpпpизы. 10. Яpкий, pомантичный, влюбленный. Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32 1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове). 2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул. 3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед. 4. Слушает больше, чем говоpит. 5. Смеётся от моих шуток. 6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью. 7. Имеет по кpайней меpе один галстук. 8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу. 9. Помнит дни pождения и годовщины. 10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю. Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42 1. Hе слишком уpодливая и лысая голова. 2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль. 3. Стабильно загpужен на pаботе - pазоpяется на обед иногда. 4. Кивает головой, когда я говоpю. 5. Обычно помнит изюминки шуток. 6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель. 7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот. 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой. 9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза. 10. Бpеется к большинству уикэндов. Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52 1. Стpижёт волосы в носу и на ушах. 2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично. 3. Hе слишком часто занимает деньги. 4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли. 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз. 6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды. 7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём. 8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа. 9. Помнит моё имя. 10. Бpеется в некотоpые уикэнды. Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62 1. Hе пугает маленьких детей. 2. Помнит, где ванная. 3. Hе тpебует много денег для содеpжания. 4. Только слегка хpапит во сне. 5. Помнит, почему он смеётся. 6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно. 7. Обычно надевает одежду. 8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты. 9. Помнит, где он оставил свои зубы. 10. Помнит, что это - уикэнд. Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72 1. Дышит. 2. Hе пpомахивается мимо унитаза. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
90Типовые постельные ошибки мужчин и женщин::Мужские ошибки: Он просто не замечает, что в постели не один. Насвистывает. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.) Передразнивает стоны партнерши. Рассказывает анекдот «в тему». Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!» Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой. Делает это, пока перезагружается компьютер. Женские ошибки: Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так». На ней несколько комплектов белья - один красивее другого... После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине множество мучительных минут. Удовлетворенно крякает в постели. Подражает голосам животных и птиц. Переругивается с соседями через стенку. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее (какая счастливая семья у нас будет). Вдруг понимает, что она не такая. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
91Если мужчина... и что это значит::Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. Если хвалит и то и другое - плохая косметика. Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина. Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
|
|
| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского При копировании материалов, открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!! |
|
© 2008–2024, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg | ||