| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
|
Юмор про мужчин и женщин в сравнении. Страничка №5 |
|
|
61Как самому сварить суп (инструкция для мужчины)::Суп готовить очень просто: Для начала нужно взять: Мясо,(но сойдут и кости), И картофелин штук пять, Соль и перец, две морковки, Непременно взять одну Лука среднюю головку, А потом...ПОЗВАТЬ ЖЕНУ!!! Шизель Наверх |
62Схожесть мужчины с... (с точки зрения женщины)::с интернетом: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее; с парковкой: все приличные места уже заняты кем-то другими; с собакой: если он повел тебя на прогулку — это только для того, чтобы затащить потом в кусты; с дипломом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать; со снегопадом: ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь и сколько это все будет продолжаться; с кафелем: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь; с клубком ниток: когда ты выпускаешь его из рук — он распускается, а когда берешь в руки — сматывается. с компьютером: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом; с морским коньком: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки; с пультом от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора или дивана; с мобильным телефоном: пара вибраций и он отключается; с газонокосилкой: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока; с блендером: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
63Психологический тест оптимиста::Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. Психолог: - И вы опаздываете на похороны. Оптимист: - А я сяду в машину и по газам. Психолог: - Нет, вы боитесь ездить за рулем. Оптимист: - А я выпью для храбрости бутылку водки. Психолог: - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. Оптимист: - А я договорюсь. Психолог: - Не договоритесь - это женщина. Оптимист: - А я познакомлюсь. Психолог: - Но она страшная. Оптимист: - А я-то уже пьяный!!! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
64Стихотворение - "Логика несчастного ребенка"::Что -то небо хмурится, значит будет дождь, Зарубили курицу, значит будет борщ! К маме ходит дяденька, говорит что брат, На столе бутылка, врут, что лимонад! На кровать ложатся, значит будут спать, И трусы снимают, значит будут с..ть! Родненький мой папочка приезжай скорей, Ведь з..рут всю хату, всех сожрут курей! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
65Аутотренинг... или бред Сивой кобылы::В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке. Могут быть где-то упрятаны, Б..дские гены прабабушки. ...Я - красивая стройная лань, иду по лесу и всех поражаю своей красотой и грацией! ...Нет, Я - прекрасная и гордая олениха, все олени дерутся за меня! ...Нет, Я - просто большая лосиха, сильная и мудрая, все лоси в лесу хотят меня! ???.... - бред сивой кобылы!!! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
66Женщина, с точки зрения оценки секса, в зависимости от возраста::Чупа-чупс (16-17) Вау! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях… Жизнь похожа на чупа-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, чтобы почувствовать вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было… Однако сверстников девушки, как правило, не примечают. У тех — пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного… Другое дело — папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза — в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина… Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус. Sms'ка (18-21) Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь ее надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла sms'ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник (на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки). Йес! Ноу! Сессия. Зачем меня понесло на филфак? Надо было идти на стилиста… Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а все-таки событие. От этого — первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, женщина 18-21 года считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают ее. Годятся партнеры разных возрастов. Главное, чтобы подходили под определение перспективного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится? Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в нее и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, еще не очень ясно, чем именно и как в нем заниматься. Так что ты не слишком-то и усердствуй: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Ты со своими спецэффектами такой пока не особо нужен — дай ей время разобраться с собой. Избирательница (22-27) Руки натренированы. Они научились трогать и главное — цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и суперперспективным партнером, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски... Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Все равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить. Что с партнерами? Танцы-минус (сколько можно дискотек). Европа-плюс (ах, девки, мы с Димкой собираемся в Парижик, это что-то!). Идеальный объект — что-нибудь семейное хорошо за 30. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупреди жену, чтобы не теряла бдительности: барышни 22-27 лет — убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнера (в просторечии это называется «настоящая любовь»). Любые компромиссы и эксперименты в связи с твоими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозтовары. Лишь бы расслабился. Даже если ты знаешь о сексе только из нашего журнала, тебя все равно похвалят и убедят в том, что ты — лучший. Удовольствие гарантировано. Секонд-хенд (28-30) Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что 28-30 лет — прекрасный повод попробовать все по второму разу и вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты. 1. Она замужем Именно в это время у нее появляются первые сомнения в собственной сексуальной привлекательности. Далее следует совершенно безупречный, с ее точки зрения, вывод: муж воспринимает ее как одну из продвинутых моделей бытовой техники. Если муж — это ты, самое время взять первый за последние четыре года двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и т.д. Если ты — не муж, делай то же самое. Помни: 28-30 женских лет — самый правильный, идеальный возраст для секса. От рассвета до заката. Она все умеет и все про себя понимает. Плюс возможны эксперименты — ей хочется всего, что она не распробовала в молодости. Поцелуи взасос, нервная оторопь, волосы дыбом, дым коромыслом, крик на всю округу, оргазм — на пять с плюсом. 2. Она разведена Ну что ж. Активная жизненная позиция. Шопинг, лимфодренаж, персональный массажист, загар топлес, интимная стрижка. Она не станет себя уговаривать, если партнер явно не в ее вкусе. Может и резко послать. Вообще хорошо разбирается в мужчинах (говорят, дело тут в феромонах). Знает, как помочь и им, и себе. Партнеры, которые больше заботятся не о собственных, а о ее ощущениях, безусловно выигрывают. Их возраст значения не имеет. Умели бы шевелиться и вставать навстречу. 3. Она не была замужем Увы, скорее всего, это клиника. Истеричность, обидчивость, алые паруса, психоанализ, кроссворды, фэн-шуй, кухня розового цвета… Секс маловероятен или мучителен. Рекомендуется мужчинам с явно выраженными суицидальными наклонностями. Тушите свет (31-35) Мезотерапия, консультации у пластического хирурга и персонального косметолога, возможны имплантаты, липосакция и ботекс. Плюс отбеливание зубов, первая коронка и полностью сложившийся персональный комплект: парикмахер-маникюр-педикюр. Настоящий секс — это уже целое приключение на фоне регулярной половой жизни (для здоровья). Вот его приметы: погашенный или сильно притушенный свет в спальне. Эротическое белье, подвязки, шелковые простыни. Она ничего не боится. Все знает. Первый опыт анального секса по собственному желанию (по статистике — 25%). Специалисты называют это синдромом «пылающего ануса», объясняя на уровне физиологии тем, что именно в этот период температура анальной зоны у обследованных ими женщин периодически повышалась на полтора градуса. В чем дело — пока не известно. Скорее всего, что-то гормональное. Но в любом случае — самая широкая амплитуда выбора партнеров. По секс-драйву идеально совпадает с 20-летними мужчинами. Но, впрочем, это не принципиально. Подойдет и фитнес-бодрячок старше 50. Советы давать поостережемся — сама всему научит, отделает так, что будешь приходить в себя неделю, заикаясь от звука пролетающей мухи. Баден-Баден (36-44) Много косметики. Декольте, мини-шрамы от подтяжек. Отпуск для здоровья (типа Баден-Баден). Уже есть время для так называемой жизни. И время для секса. Мужской стриптиз — йес! Пригласить подружек на рюмку коньяка — а как же! Они же и познакомят с возможными претендентами. Могут даже своими поделиться, если совсем беда. А еще ее начинают интересовать друзья сына или дочери (если она своевременно успела их родить). Может бросить все на свете, если увлечется. Например, молодым, подающим надежды художником. Или виолончелистом. Позиция — родительская. Но не мамина, а папина. Не агрессор, а покровитель и друг. Секс втроем? Почему бы нет? В случае чего поможет советом — как разобраться с твоей юной подружкой и выделит из личных запасов хорошие духи для нее в подарок. Но потом она ее (в смысле юную подружку) сама и уберет. Все просчитано на сто ходов вперед. Тут уж она будет искать чем моложе, тем лучше. Ровесники и старичье с их стремительно падающим уровнем тестостерона (мужской гормон) в крови не интересны. Ведь у нее как раз в это время падает уровень эстрогена (женский гормон), а тестостерона прибавляется. Соответственно и либидо становится в избытке. Один минус: с экспериментами покончено навсегда. Все отработано до мелочей. Прежде всего — комфорт. Ягодка опять (45) Вдруг выясняется, что вся жизнь — впереди. Так что нужна игривая пижамка с котиками или микки-маусами. Что надо подчеркивающая, а что не надо — скрывающая. Все вокруг — белое и пушистое (она стирает «Тайдом»). Молодящие тона в одежде: светлые, розовые, красные. Тапочки с пумпонами. На прикроватной тумбочке — Дарья Донцова или Даниэла Стил. Вместо закладки — очки для чтения (увы, дальнозоркость). Полный набор персональных массажистов, стилистов и пр. Возраст партнеров не имеет значения. Главное, чтобы не грузили. Ведь секс теперь — такой прикол. Цитата из жизни: «Приехал бывший муж, занимались сексом, сломали кровать, ржали как ненормальные». В ящике прикроватной тумбочки — лубриканты на водной основе. ??? (45+) Заядлая курортница. Сигареты Moor. Голливудская улыбка (металлокерамика). Персональный стоматолог. Кремы для всех участков тела. Днем — шорты, джинсы, майки, банданы, темные очки, надувной матрас. Вечером — все всерьез. Брюлики (в том числе и в оправе очков), вечерние платья и дорогие духи. Прекрасный собеседник. Светская дама-мама: советы юношам и девушкам. Вокруг нее все время что-то происходит, крутится и вертится. В том числе: юные дарования, альфонсы, постаревшие бывшие любовники, ставшие друзьями по техническим причинам, фаллоимитаторы… (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
67Стихотворение, - "Букет за двадцать пять рублей" (предпримчивый любовник)::Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу. Хмельных утех моё алкало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой. На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать – это мой прямой убыток. Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить… Полтинник – пачка (я заметил для порядку), Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить! Четыре выкурил – вернул еще десятку. Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»… Почуяв с кухни запах пряников медовых, «О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых. Я извинился, вышел вон… А сам считал: «Еще пятерку бы вернуть – не до навару!» На рупь бумаги туалетной отмотал И мыла смылил где-то рубликов на пару. Еще на три рубля мне стало веселей… Осталось в минусе лишь два – не так уж много. Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей? Но… предстоит еще обратная дорога! Нет, твой порог я больше не пересеку! Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе! Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску, Электролампочку я выкрутил в подъезде... (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
68Стихотворение, - "Всё, как и вчера..." (про нимфоманку)::Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Свинтился в штопор вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот сцуко! Всё, как и вчера... (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
69Стихотворение, - "Есть женщины в русских селеньях... А в прочих селеньях их нет!"::Смола как слеза на полене Вечерний загадочен свет Есть женщины в русских селеньях... А в прочих селеньях их нет! Зайдите в селенья Таити В селенья ЮАР, Шри-Ланки В селенья Канады зайдите - Повсюду одни мужики. Нет женщин в селах Занзибара, Нет женщин в селеньях Мали, И даже в снегах Антарктиды Еще ни одной не нашли Надрался ямщик из Госкони, А кони возьми и "ку-ку" Кто? Кто остановит Вас, кони, В Госкони на полном скаку? Пылают пожары в Техасе Но некому с криком: "Ахти! Там Вася! Там пьяный мой Вася" В горящую избу войти. Трясут катаклизмы планету Под радостный вой воронья Нет женщин, Вы слышите - нету В угрюмых селеньях ея. А мы тут такие-сякие Все ищем ответ на вопрос:" К чему бы на баб из России Такой потрясающий спрос" (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
70Стихотворение, - "Сильное возбуждение" (случай в метро)::Такую девочку сегодня Я видел в глубине метро – Зашевелился член в исподнем, Зетерся бодро о бедро. Стал гордо подпирать штанину, Ломиться в сторону свобод. Ширинка вздыбилась не мнимо. Собрался в кубики живот. Глава кружилась, словно в небо Взлетая каждою мыслей. Я твой Геракл, ты моя Геба! И в сердце квакнул соловей. Но если выбросить излишки И романтический настрой, Не вспоминать из детства книжки, Не замечать сердечный вой, То получается картина: Метро, час пик, толпа, бардак И я с улыбкою кретина Со вставшим членом, как му#ак. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
71Стихотворение, - "С лицом измученным и серым" (мужчины, оцените весь трагизм ситуации)::С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа ТРИДЦАТЬ СЕМЬ И ДВА!!! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
72Стихотворение, - "У всех есть мужья"::У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
73Стихотворение, - "Про интимные стрижки"::Хоть ты лопни, хоть ты тресни, Хоть ты кубарем катись, Для меня нет интересней Гладко бритых женских пись. Если бреет — значит хочет Угодить хоть чем-то нам, Ну а это, между прочим, Очень важно пацанам. Мне мохнатый пах девичий Не противен никогда, Просто как-то эстетичней, Если выбрита .....(ОНА). Мы ведь бреем свои рожи День за днём хотя и "в лом". Брейте, дефки, писи тоже, Не постигнет Вас облом! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
74Житейские приметы::Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
75Стихотворения разные...::Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу нимагу! Пиши еще! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Ты вся в делах и день, и ночь, Ценю, сочувствую, вникаю, Ну я-то чем могу помочь? Раз доля бабская такая. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Любовь - не значит слиться телом, душою слиться - это да! Но слиться телом между делом НЕ помешает никогда! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Как вы могли подумать про меня такое? Мои желания и помыслы чисты! Ах, Боже мой! Оставьте Вы в покое Мою попытку Вас увлечь в кусты. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Перед глазами как живой ваш стан, Я до сих пор, чуть вспомню - так икаю. Пускай у Вас имеется изъян Всего одна нога... Зато какая! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Устал от женщин. Как в бреду Мозг воспален, в душе тревожно. Я в монастырь от них уйду... Но только в женский, если можно (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Нет, не альфонс я, Боже упаси! Вы совершенство - я предельно честен. Да у меня и мысли нет о лести! Не одолжите денег на такси? (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Я пишу тебе с приветом Расссказть что солнце встало И на 20 сантиметров Приподняло одеяло (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Насмотрелся дед порнухи, Начал дед дурачиться, Деревенские бабульки По чуланам прячутся. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Если мальчиков менять, Часто любит кроха, Значит, кроха - просто бл*дь! Это очень плохо! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет сука. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Лучше средства, чем минет, От беременности нет! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Я жду, но до сих пор Вас нет, И на диване время коротаю. Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой о Вас мечтаю. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Где я ночью-то была? Чё башка взлохматилась? Мам, да я не зачалА Говорю - зачатилась.... (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Член - чрезвычайно полезный предмет: Если он есть, то возможен ми*ет! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Мне бы девочку синюю-синюю, Чтоб коса доставала до пят, Чтобы морда была лошадиная И широкий морщинистый зад. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Уж ночь прошла... Компьютеры устали... Прикройте тряпкой свой девичий стан Пока меня в постели Вы желали, Я Землю спас от инопланетян! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Ты меня бросила , су..а! Ты разлюбила меня! А было ли плохо нам вместе? Я бы сказал:"ни хрена." Кровать монотонно скрипела, Дрожало пламя свечи, Я ласкал твоё мёртвое тело, Вспоминая, как кушал харчи. На рассвете тебя закопаю. На могилку поставлю цветы. Как вздр...ну, со слезой вспоминаю, Как была со мной ласкова ты! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Сижу пьяная на лавке , К мокрой попе липнут плавки, Нос, обмотанный соплями, Тушь засохла под глазами, На туфлях нет каблука Юбка порвана слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где я так бухала? (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Ах, за что ты меня разлюбил, Не хотишь целовать-обнимать? Ах ты, падло, вонючий дебил, Я убью тебя, ёптваюмать! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, И выбритой в разных местах Мечтает нажраться и сексом заняться, Терзает неведомый страх... Что, коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдёт их веселый медвед... И к парню-падонку, который девчонку Терзает, как иву пила Шагнёт косолапо, похлопает лапой И спросит: "Превед! Кагдила?". (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Вова - поищи себе другого (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Появилась Hастя - знай, пpишло несчастье. Все Маpины и Маpишки - склоки, сплетни и интpижки. В голове y всякой Вали до фига деpьма и швали. Постоянно все Татьяны не обкypены, так пьяны. Знай, любая Катеpина - это спyтница кpетина. Всем известно: где Елены, там гyлянки и измены. И всегда, где Вики - ссоpы, дpаки, кpики. Согласитесь, что Hаташкy не спpоста зовyт "какашка". Если повстpечалась Жанка - значит, чья-то содеpжанка. И известно, все Анютки где-то, как-то пpоститyтки. Для мyжчины Иpы - что в каpманах дыpы. Поголовно Веpы - тихи, глyпы, сеpы. А Галины или Галки - беспаpдонные нахалки. Собеpи всех в кyчy Люб - вот тебе ypодок клyб! И, понятно, Оли - блеклые, как моли. А попалась Юля - повезло: гpязнyля! Hy а встpетилась Тамаpа - бyдет жизнь полна кошмаpа. Факт известный, что Лаpисы - все пpожоpливы, как кpысы. Hо подлее Светы - человека нетy! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Всем известно, что Вадим - тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - никакой или евpей. А y всякого Сеpежи дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий состоит из аномалий. У любого Миши часто ездит кpыша. Каждый встpеченный Олег - амоpальный человек. Пyсть наденyт юбкy Славы - бyдyт лyчшие шалавы! И, как водится, Валеpы жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - глyбже деньги пpячь в каpман. В тpех словах любой Алеша злобный, вpедный, нехоpоший. А любой из встpечных Саш - неyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька член не больше пyзыpька. А, к пpимеpy, Юpы - подлые натypы. Каждый встpеченный Антон незатейлив, как г.ондон. И всегда. повеpьте, Вовы, сексyально не готовы. Пьяный или тpезвый Витя - лyчше плюньте и yйдите! Как всегда, yдачлив Дима - что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя не достоин yваженья. И, понятно, что Романы - поголовно наpкоманы. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Чтобы не дать угаснуть роду, Нам богом послана жена. А в баб чужих, по ложке меду, Вливает хитрый сатана! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Мужчина задуман, чтоб женщину радовать, однако, его непутёвость – беда; он знает, что ваучер желательно вкладывать, но твёрдо не помнит когда и куда… (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю, А из таких, в ком ни грамма двуличия, И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется… Чтоб два в одном – повариха с уборщицей. С вёдрами шастала, только не пО воду – Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, «Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы, Ну а в постели – огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину… Кровь чтоб не портила… Ай! Что за мода, блин, скалкой по морде-то? Ща домываю, я тщательней думал как… Швабру подай. И не гавкай без умолку. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** если попа в супер джинсы лезть не хочет ни в какую если клевую футболку грудь не хочет пропускать плюнь на глупые на тряпки это ж все китайцы шили что уж требовать с болезных - раса маленьких людей. если ты на отдых с милым этим летом полетела и в бассейн с высокой вышки стала бомбочкой нырять, то конечно не виновна ни в цунами в том отеле ни в калеченных туристах не фиг рядышком стоять. если милого застала созерцающим красотку, что худющим плоским задом на шезлонге разлеглась, знай, что дурочка без шансов, ей с тобой тягаться не фиг: интеллектом вмиг задавишь, я молчу уже про вес. если турки что постарше все цветы на местных клумбах оборвали обломали и снесли к твоим ногам. значит есть еще мужчины, что красу российской бабы без претензий и намеков в состояньи оценить (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Мне плевать на курсы евро, на арабский терроризм, на Бондарчука шедевры, на ислам и на буддизм. Ну и в этом октябре я плюну смачно, cгоряча на Малахова Андрея и на Ксению Собчак. Наплевать на всё, что "клёво" и на мненье большинства. И на Катю Пушкарёву наплевать, и на "Дом-2". Мне плевать на Кремль (ей-богу!) и того, что в нём, штриха. Мне плевать на Кондопогу, и проблемы ЖКХ. Мне плевать совсем стаккато на "Хамас" и на ООН, и на штаб-квартиру НАТО, и, конечно, на Плутон. Наплевать мне на Мадонну и ещё чуть-чуть, слегка на мобильные рингтоны и команду ЦСКА. Я как будто бы на сцене: ты рискни - утихомирь! Наплевать на РПЦ мне и компанию "Сибирь"! На Киркорова сверх меры мне плевать. На Эрмитаж... А ещё на "Парфюмера" И на Джорджа Буша аж. В общем, всё, закрыли тему: Мне плевать на всё! Везде! У меня своя проблема - Девок тра@ать, - нету где! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** Наверх |
76И еще немножко анекдотов::Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл@ть, Оля! Смени ник! *** В аптеке: - Мне презервативов, пожалуйста. - А какой номер? - М-м-м, а примерочная у вас есть? *** На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: "Мяу, мяу!" Тёща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котёнок опять подходит и просит мясо: "Мяу! Мяу!" Тёща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Тёща опять, разозлившись отпихивает его ногой. Заходит на кухню зять. Тёща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять тёще: "Ах, ты ...! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст тёще, та отлетела в угол. Тут котёнок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!" Вариант анекдота в стихах: Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: ??Ye-e-e-s?? (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) *** - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? *** она: у нас тут с девченкой спор, есть ли любовь до гроба? он: а ты за какую позицию? она: 69 он: согласен она: бляяяя.. шифт не нажала он: договорились договорились :) *** Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алле!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! *** Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет: - Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели! Он недоуменно озирается и с ужасом говорит: - Кто здесь? *** Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось. *** По последним исследованиям, ученые пытались выяснить, кто пристает к девушкам в сети. Оказалось: 99.67% женатых мужчин 1.25% неженатых. (по видимому, уродов, у которых в реале нет девушки) Остальным женатым и неженатым нет никакого дела до сетевых приставаний. *** - Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиз#атый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху@вый замок *** Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... *** Под новый год мужик(М) вешается. Встал на табуретку, надел на шею петлю, с духом собирается... Тут входид Дед Мороз(ДМ) ДМ: Мужик! Погоди! М: Что погоди? Что погоди-то? Что ты можешь для меня сделать? ДМ: Hу я же Дед Мороз! М: Ты мне поможешь работу найти в следующем году? ДМ: Hет М: Жена ко мне вернётся? ДМ: Вряд ли М: Тогда что "Погоди"? У тебя есть конкретные предложения? ДМ: Есть. Раз уж ты на табуретку залез, расскажи мне стишок. *** Новости высокой моды! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски... *** - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали все подряд. *** Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки. Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз. Приходили представители "Блендамед" - смотрели на зубы. С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs"... *** Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!.. Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка.... *** Наверх |
|
|
| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского При копировании материалов, открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!! |
|
© 2008–2024, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg | ||