| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
|
Корпоративный юмор от уборщиц. Юмор из офиса. |
|
|
 Лозунг на офисной стене:: Фото №1  По всем правилам маретинга:: Фото №2  Объявление в туалете на вокзале:: Фото №3  Взгляд на офис - сотрудниц с колокольни уборщиц:: Фото №4  Наказание непредсказуемым образом:: Фото №5  Пробивайте сами!!!:: Фото №6  Вначале застрахуйте свою жизнь:: Фото №7  Без бахилл за себя не ручаюсь:: Фото №8  Скользкий пол не страшен. Главное предупредить!:: Фото №9  Мужчины, не льстите себе!!!:: Фото №10  |
|
Все-таки самые смекалистые люди – это воры. Мало того, что тихо-мирно разживаются чужими деньгами, так еще и безнаказанно, а иногда, кажется, просто издеваются. Администрация казино "Корона", расположенного на самом фешенебельном и известном горнолыжном курорте Словении Краньска Гора, обратилась в полицию со смутными подозрениями – им стало казаться, что из игровых автоматов загадочным образом исчезают деньги. Причем пропажи обнаруживались все больше наутро, после открытия игорного заведения (по ночам оно во избежание неприятных инцидентов не работало). Боссы заведения все головы сломали – как такое может быть, ведь кроме уборщиц в помещениях ночью никого не было? Даже на барабашек грешили, а финансы тем временем продолжали истощаться. И долго истощались, на протяжении многих месяцев, без всяких записок с извинениями. Они могли бы закончиться совсем, пока кому-то не пришла в голову запоздалая, но гениальная мысль – а что, если это уборщицы? Вот только способ, которым пользовались для нечестного отъема денег у автоматов, по-прежнему был неясен – на автоматах не было ни царапинки, ни каких-либо других следов взлома. Полицейские, чтобы получить хоть какую-то зацепку, долго ходили вокруг и тщательно изучали все тонкости работы блюстительниц чистоты, а дома упражнялись со швабрами, совками и тряпками, пытаясь приспособить их в качестве орудия ограбления. И в один прекрасный для владельцев казино день тайна была раскрыта, хотя полицейские до сих пор в этом не совсем уверены. Они полагают, что по крайне мере две работницы ночи напролет сосали из автоматов деньги огромными промышленными пылесосами, которые чаще принято использовать для уборки больших помещений. За все время, пока начальство и полиция раскачивались, плутовки успели вытянуть более полумиллиона долларов, благо, что место оказалось денежное. Казалось бы, история должна закончиться хэппи-эндом – арест, изъятие ценностей, получившие по заслугам преступницы. Но не тут-то было – дамы оказались не промах. Теперь никто не может доказать, что отсос денег действительно имел место. Автоматы на месте, руки не замараны, пылесосы, как ни странно, пусты, а отпечатки пальцев подозреваемых на них – вполне закономерное явление. Единственное, что смогли сделать обескураженные воротилы игорного бизнеса – это уволить весь штат уборщиц. Ну а те, надо полагать, не очень расстроились и, навсегда покончив с тяжким физическим трудом, всей гурьбой отправились греть косточки куда-нибудь в Лас-Вегас. по материалам: utro.ru Наверх |
|
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сукин сын?» Надпись шариковой ручкой сделанной явно третьим лицом: «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов вашей семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? Петр» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. P.S.: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе: «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» надпись сделанная 3, 4, 5, 6_ым лицом: «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюжник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте уже без удовольствия. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сукин сын. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…..» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Пете подобным. Ура, господа! Администрация. P.S. Какая сволочь опять стырила лампочку?» (автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется. См. также - Политику сайта) Наверх |
|
Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык. Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках. Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь. Запах в лифте и окрестностях - соответствующий. Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт - так ссать. Серега говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь - ни одна собака туда не войдет». Серега - он с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа - может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего кроме автомобильного выхлопа не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче. Ну, так всё и идет. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: "Ваши гнусные подозрения, говорит, - беспочвенны". Ладно. Однажды Серега говорит: «Ну всё. Пипец.» Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал. Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки действует даже на московских собак. Пес в лифт - ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бъет-колотит, а тот - нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью. И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну кому хочется восемь этажей пешком? Зато в лифте стало - красота! Все радуются. Только Серега матерится: «Отравлю, с*ку!» И лужи под дверью подтирает. Смотрю, через какое-то время пропали и лужи, и собака. «Куда собака делась?» «Да фиг его знает.» «Отравил?» «Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нахерачил. Чё там было я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь - красота. Сухо. Тихо.» (автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется. См. также - Политику сайта) Наверх |
|
Директор нанимает на работу уборщицу и проверяет ее профпригодность. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. А в г#вне-то вы хорошо разбираетесь... ***** Наверх |
| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского При копировании материалов, открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!! |
|
© 2008–2024, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg | ||