Главная страничка сайта: http://nikkka.ru
Все великие открытия были сделаны по ошибке...

Навигация
по артефактам

::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ
Кнопка сайта:
Для друзей

Код кнопки:

 
 
 
Артефакт из сети

Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!


Корпоративный Юмор. Юмор из офиса. Офисные приколы
СТРАНИЦА №2

Ищу зарплатодателя!
Работодателей просьба не беспокоить!!!

Другие, по теме, странички сайта
Далее на страничку корпоративного юмора №1::
Далее на страничку корпоративного юмора №2::
Далее на страничку корпоративного юмора №3::
Корпоративный юмор от уборщиц. Юмор из офиса.::
Корпоративный юмор. Объяснительные. Юмор из офиса.::
Устал от своей работы? Юмор из офиса. Фото - Шоу::


Ссылки на разделы в этой страничке
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
Как общаться с подчиненными ИЛИ Лексикон начальника. ОСТОРОЖНО!!! Ненормативная лексика!!!
О стандартном мышлении специалистов с узким профилем
Главное это доказать нужность своей должности
Работа в офисе (рабочии хроники)
Приём на работу : Самое короткое собеседование!
!!! ОСТОРОЖНО!!! Найден новый тип вируса!
С таким настроением, - ты слона не продашь!
Уволился с юмором:
Корпоративный юмор, - прочее:
Стихотворение. Когда мне повысят зарплату:
Почему ему платят больше? (очень хорошая притча):
В ответ на Вашу просьбу о повышении зарплаты руководство компании сообщает:
Распорядок рабочего дня для руководителя::
Оценка делового предложения на сексуальном примере::

14

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

  • Динамичный работник - вечно где-то шляется
  • Обладает представительскими навыками - классно врет
  • Коммуникабелен - много треплется по телефону
  • Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой страшный, что даже женщину найти не может
  • Общителен - поддерживает каждую пьянку
  • Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
  • Быстро думает - всегда наготове отмазки
  • Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
  • Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
  • Проявляет внимание к деталям - копуша
  • Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
  • Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
  • Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
  • Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
  • Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
  • Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
  • Спокойный характер - спит на рабочем месте

    (автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
    См. также - Политику сайта)

    Наверх

15

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.
А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, п....ц, Вы - ракета!!!
Хорошего отдыха после трудового дня!!! =)))

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

16

Как общаться с подчиненными ИЛИ Лексикон начальника.
ОСТОРОЖНО!!! Ненормативная лексика!!!


Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью, как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение, того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение.
(Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".)
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах".
См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы!!!
Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авот@уй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

17

О стандартном мышлении специалистов с узким профилем
Главное это доказать нужность своей должности


Мудрость индейцев Дакоты гласит:
Если ты замечаешь, что скачешь на дохлой лошади, слезь с неё.
Но в профессиональной жизни мы часто руководствуемся другими стратегиями:

* Мы достаём более сильный кнут;
* Мы меняем всадника;
* Мы говорим себе: мы и раньше скакали на мёртвой лошади;
* Мы создаём рабочую группу для изучения дохлой лошади;
* Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлой лошади;
* Мы создаём отдел по оживлению дохлой лошади;
* Мы организуем тренировки, чтобы научиться лучше скакать на дохлой лошади;
* Мы устраиваем сравнительный анализ различных дохлых лошадей;
* Мы изменяем критерии, определяющие, что лошадь мертва;
* Мы покупаем людей на стороне, якобы умеющих скакать на дохлой лошади;
* Мы объясняем себе, что ни одна лошадь не может быть настолько мёртвой, чтобы на ней нельзя было скакать;
* Мы проводим исследования, чтобы посмотреть,существуют ли более хорошие или дешёвые дохлые лошади;
* Мы объясняем себе, что наша лошадь быстрее, лучше и дешевле дохлая, чем другие;
* Мы образуем совет по качеству, чтобы найти применение дохлым лошадям;
* Мы пересматриваем производственные условия для дохлых лошадей;
* Мы преувеличиваем сферу применения дохлых лошадей;
* Мы образуем особый отдел, который занимается только потребностями дохлых лошадей.

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

18

Работа в офисе (рабочие хроники)

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то ср*т.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка шлепнулась с балкона.
Поважнее есть задача - где достать г*в*а на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

19

Приём на работу : Самое короткое собеседование!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Компьютером, интернетом пользоваться умеете ?
- Да, конечно!
- Сайт "одноклассники" знаете?
- Конечно, знаю!
- До свидания!

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

20

!!! ОСТОРОЖНО!!! Найден новый тип вируса!

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.).
Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь!
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.).
Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!
Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью!

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

21

С таким настроением, - Ты слона не продашь!

Встечаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь-жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает -а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит-продай. Второй-ладно, как другу уступлю. Купил за 30тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг!С таким настроением ты слона не продашь!

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

22

Уволился с юмором:

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

23

Корпоративный юмор, - прочее ((с)???):

Сегодня распечатал инструкцию — «рациональное использование бумаги для принтера» — 368 страниц.
*****
Объявление о поиске секретарши.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока ее не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
*****
Бывает, проснёшься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
*****
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят...
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
- О, слушай, это идея.
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом сделать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы...
*****
ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА (Также актуальны и, с точки зрения карьериста):
1. Забраться повыше.
2. Обгадить того кто пониже.
3. Клюнуть всех кто ближе.
4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше.
*****
Новые смайлики (в помощь работникам офиса, общающимся по ICQ)
(_!_) - #опа обыкновенная
(__!__) - жирная #опа
(_._) - #опа плоская
(!) - тощая #опа
{_!_} - шикарная #опа
(_*_) - геморройная #опа
(_zzz_) - #опа усталая
(_?_) - #опа безмозглая
(_о_) - #опа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская #опа
(_x_) - поцелуй меня в #опу!
(_Х_) - оставь мою #опу в покое!
(_^_) - заносчивая #опа.
("|") - волосатая #опа
. - #опа, вид из космоса
(_~_) - хитрая #опа
(__) - очень хитрая #опа
(_e=mc^2_) - умная #опа
(_Ъ_) - твердая #опа
(_Ь_) - мягкая #опа
(_GO_) - иди в #опу
->(_!_) пошел в #опу
(_SOS_) - #опа в беде
(_#_) - #опа зека
{________O________} очень большая #опа
(_100%_) - полная #опа
(_!_)] - #опа с ручкой
(_!_)S - #опа с ручкой #2
->(_!_)-> через #опу
(_=_) какая, в #опу, разница?
(_Я_) - Я в #опе...
(__Я__) - Я в полной #опе...
(_Мы_) - Мы в #опе
(_->._) - Иди в #опу!
Є(_!_)Э - #опа с ушами
c(_o_) - использованная #опа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

24

Стихотворение. Когда мне повысят зарплату:

Когда мне повысят зарплату,
Я шубу куплю из енота
И буду носить ее гордо
Хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета,
И все обгонявшие раньше
Ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною.
В ней будет множество комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады.
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок,
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться,
Когда мне зарплату повысят...
Мне б этого только дождаться...

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

25

Почему ему платят больше? (очень хорошая притча):

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, по чем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

26

В ответ на Вашу просьбу о повышении зарплаты руководство компании сообщает:

«Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам , что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня.
У Вас в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ………….»

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

27

Распорядок рабочего дня для руководителя:

1. приехать на работу
2. переодеться
3. покурить
4. полирнуть ботинки
5. провести собрание
6. включить радио (tv)
7. выпить стакан сока
8. покурить
9. зайти в сортир
10.помыть руки
11.узнать, что на обед
12.подписать пяток бумажек
13.устало развалиться в кресле
14.выпить чашечку кофе
15.покурить
16.позвонить другу (подруге)
17.прогуляться по зданию
18.пообедать
19.покурить
20.подумать - что ещё сделать на благо фирмы
21.потискать секретаршу
22.вздремнуть - час-два
23.покурить
24.выпить чашечку кофе
25.устало глянуть на часы (когда же кончится этот чёртов день?)
*****

ТАКЖЕ ЗАПОМНИ:
Шеф ВСЕГДА прав
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит - Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - Шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не "неуч" - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не "любит подхалимов" - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
*****

ВНУШИ ЭТО СВОИМ ПОДЧИНЕННЫМ:
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа - тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть шеф и хуже!
*****

ПАМЯТКА ПРОПИСНЫХ ИСТИН ДЛЯ ТВОИХ ПОДЧИНЕННЫХ:
Когда я делаю работу долгое время - я медлительный!
Когда Шеф - он тщательный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда Шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда Шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего Шефа - я подлизываюсь!
Когда Шеф хвалит своего Шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю что-то хорошее - Шеф никогда не помнит!
Когда я делаю что-то плохое - Шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь!
Когда нет его - Шеф на встрече!

Когда я ошибаюсь - я "дебил безмозглый"!
Когда ошибается он - Шеф тоже человек!

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

28

Оценка делового предложения на сексуальном примере:

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)

Наверх

Другие, по теме, странички сайта
Далее на страничку корпоративного юмора №1::
Далее на страничку корпоративного юмора №2::
Далее на страничку корпоративного юмора №3::
Корпоративный юмор от уборщиц. Юмор из офиса.::
Корпоративный юмор. Объяснительные. Юмор из офиса.::
Устал от своей работы? Юмор из офиса. Фото - Шоу::
Назад к страничке юмора(переход по ссылке)::
Пишите в гостевую Книгу, мне очень важно Ваше мнение о прочитанном!(переход по ссылке)::
 

Навигация
Мои материалы

::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.

Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
На страничку компьютерного юмора

примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
 
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
При копировании материалов,
открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!!
© 2008–2017, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg