|
|
| ::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ |
Кнопка сайта:
Для друзей
Код кнопки:
| |
| |
| |
| |
|
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!
Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!
|
Корпоративный Юмор. Юмор из офиса. Офисные приколы
СТРАНИЦА №3
У одного преуспевающего бизнесмена берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы. |
|
|
|
Свод правил корпоративной этики для боссов:
Свод правил корпоративной этики для боссов:
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже ни кого не беспокоит).
2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.
3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.
4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.
6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.
7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.
8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.
9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать, развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.
10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте, чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ, подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
как имитировать бурную деятельность на рабочем месте (инструкция для топ - менеджеров)::
как имитировать бурную деятельность на рабочем месте (инструкция для топ - менеджеров)::
1. Никогда не ходите по офису без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Процесс адаптации нового сотрудника в коллективе с противоположным полом (исповедь из личного дневника сотрудницы и сотрудника)::
Дневник новой сотрудницы:
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Дневник нового сотрудника:
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с инета. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на юмор из инета, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Немного об ICQ переписке::
> Котёнко: привет!
> Ramazoid: ну привет
> Котенко: давай знакомиццо?
> Ramazoid: ну давай
> Котенко: я Катя
> Ramazoid: я Сережа
> Котенко: где работаешь? кем?
> Ramazoid: web - дизайнерю в конторе
> Котенко: и че нравится?
> Ramazoid: да все пучком
> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Работникам офиса, посвящается. А на своем ли Вы месте?::
вот утром вы придёте в офис,
приход запишите в журнал,
бездумно в монитор уткнётесь,
и для страны ваш день пропал.
вы будете в душевном мраке
со скукой заняты борьбой,
перекладёте лист бумаги
из одного угла в другой.
затем лизнёте шефу попу
чтоб показать, что вы не ноль,
и вновь приступите к работе -
на сраках натирать мозоль.
и так живёте вы безвкусно
из года в год, день ото дня -
в желудках - полно, в душах - пусто,
не жизнь а полная #$йня.
зачем, вообще, вы в этом мире?
где результат работы, нах?
чего достигли, что свершили?
что, кроме дырки на штанах?
что кроме вдавленного стула,
и сального в локтях пятна?
кому нужны такие судьбы?
кому сдались вы? нахрена?
хоть раз на дело вы сподобьтесь,
за труд возьмитесь вы всерьёз,
бросайте свой замшелый офис.
бросайте на#$й. и в колхоз!
оденьте ватник, в руки - вилы,
и с песней на простор страны,
в колхозах нет теперь рабсилы,
ВОТ ГДЕ ВЫ РОДИНЕ НУЖНЫ!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
День зарплаты (он все предусмотрел)::
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Семь способов не заснуть на работе::
1 ФАРМАЦЕВТИЧЕСКИЙ:
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерокока, "Негрустин"
Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе" и выпит с кипяченной водой.
Недостаток: невкусно, возможно будет ломка.
2 ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЙ:
Умыться ледяной водой.
Через 15 минут повторить, далее повторять по мере надобности.
В конце концов запершись в туалете можно и вздремнуть.
Недостаток: Дверь откроют, а Вас вздрючат!
3 ФИЗИЧЕСКИЙ:
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в открытом состоянии.
Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку.
Недостаток: очень больно!
4 МУЗЫКАЛЬНЫЙ:
Громко петь веселые, жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять, Ваше пение они быстро прекратят, а Вас вздрючат!
5 АДРЕНАЛИНОВЫЙ:
Пойти к начальнику, сесть за его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.
6 ИДИОТСКИЙ:
Не пить накануне вечером, выспатся дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
7 ФАНТАСТИЧЕСКИЙ:
Поработать.
Недостаток: Во-первых вздрючат, во вторых где же взять столько работы чтоб целый день не спать!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Притча и мораль (из жизни бизнеса)::
Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль:
«Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».
*****
Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин:
«Я выполню по одному желанию каждого из вас».
Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»!
Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью».
Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»?
Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль:
«Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».
*****
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию.
Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию.
Чеpез некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
А за кустами сидит здоровенный Лев, а pядом куча костей навалена.
Мораль:
«Неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель авторитетный попался».
*****
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги.
Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам.
Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку.
Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»?
Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба».
Он довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью.
Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль:
«Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
*****
Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик.
Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»?
Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю».
Кролик спросил: «А я так смогу»?
Ворона: «Почему нет?».
Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль:
«Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».
*****
Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда».
Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»?
Она: «Да сил маловато».
Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе».
Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх.
Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная и сильная индейка.
Мораль:
«Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но падать оттуда так больно!».
*****
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле.
Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела.
Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мульти - Мораль:
1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг».
2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг».
3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».
*****
Я « луч света в тёмном царстве «,- часто говаривал электрический Фонарик.
Но однажды он не зажёгся, и Человек, державший его, зацепился за Камень и упал.
Позже, днём, он обнаружил, что в Фонарике отошёл контакт.
Человек поджал контакт и о чудо! Фонарик вновь заработал!
Мульти - Мораль:
1. «Если нужно, не колеблясь, оказывайте нажим. Как правило- помогает!»
2. «Налаживайте контакты! В жизни пригодится!!!»
*****
Человек спросил своего ангела:
- Почему ,когда мне хорошо, ты идёшь рядом и на песке две пары следов - мои и твои.
- А когда мне плохо, ты покинул меня и на песке только одни мои следы?
И ангел ответил:
- Когда тебе было плохо, я нёс тебя на руках!!!!!!!!!
Мораль:
1. Не высказывайте обидных слов друзьям, коллегам, сослуживцам, подчиненным, ... пока полностью, корректно не разберетесь в ситуации
*****
там где встал лед можно ходить как иисус по воде яки по суху,
там где уша любовь всегда есть открытое для новой любви сердце.
Там где ушло за горизонт солнце всегда есть луна рождающая фантазии.
Там где есть расставания - есть желание встречи.
Мораль:
1. Любое негативное событие следует воспринимать как начало позитивного, нового!
*****
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Чем мы занимаемся на работе? Ясен пень, - Работу работаем!::
Приходим на работу к 9 (это в лучшем случае, если не застряли в пробках). Чуть-чуть сонные, чуть несобранные. Особенно это чувствуется после выходных, проведя которые с пользой для тела и духа, забыли обо всех текущих делах в офисе.
Перебирая бумажки, файлики в компьютере, пролистывая заметки в ежедневнике, приходим к выводу, что чашка утреннего кофе (чая, молока, сока) нам обязательно поможет – взбодрит! Утреннее чаепитие в нашем офисе затягивается минут на 15-20.
Через пару часиков время обеда еще не подошло, а желудок уже просит топлива. Что делать? Выпить чаю! Еще минут 15-20. Подобные же чаепития хочется устроить и во второй половине рабочего дня, пару раз. А раз хочется – отказать не могу! Итого, от одного до полутора часов чаепитий в трудодень.
После чаепития – куда? Да! Именно туда! Небольшая, уютная комнатка, с мягким освещением, журчащей водичкой. Минут 15-20 в рабочий день мы там точно проведем.
Вы курите? Как часто? Сигарета в час? Не будем обсуждать вред курения, но каждый перекур – это минут 5-10 рабочего времени. А если в курилке завязалась оживленная беседа о методах дрессировки доберманов или о прошедшем накануне футбольном матче – то перекур может затянуться и на полчаса. Итого, около 1 часа перекуров в день.
Наконец-то настало долгожданное время обеда… Час на обед – это все-таки мало. А не пора ли нам начать устраивать сиесту? Этот отдых среди дня обычно начинается в 14:00 и длится два или три часа.
Дорога из кафе (столовой, ресторана) до офиса – может обернуться увлекательным путешествием, если по пути заскочить в бутик, примерить пару пар босоножек на лето, в аптеку, давно хотела купить витамины – весна все-таки на дворе, авитаминоз. Да, и просто, - Какая хорошая погода!
Посижу пару минут на скамеечке в парке, от рабочего дня не убудет, а солнышко на мой организм очень благотворно влияет. Вернулась, наконец, в офис. Задержалась, в итоге, минут на 30-40. Ну и че? - Нормально...
Желудок мирно посапывает, хочется тоже закрыть глаза и вздремнуть. Отдых – это все-таки хорошо. Кстати, а не пора ли съездить в отпуск? Заглянем во всемирную паутину. Италия, Испания, а может Таиланд?
Просматривая предложения туроператоров, разглядывая фото курортов и пытаясь определиться с отелем – не замечаем, как пролетает час-два. А завтра нужно будет найти тексты песен для планируемого на субботу застолья, послезавтра – найти информацию об уходе за спатифиллумом, а то очень уж привередливым оказалось это растение, листья желтеть начали. Может, света на моем подоконнике ему не хватает?
Кстати, Маринка родила дочку! Надо бы позвонить, поздравить! А Клавдию Петровну выписали из больницы! Надо бы справиться о здоровье. Да и к подруге детства Ленке давно в гости не забегала. Надо бы хоть созвониться, узнать как дела. 3-4 личных звонка в день – вроде бы не много, но это от 40 минут до 1 часа рабочего времени.
Вот и подходит день к концу... Что-то мало рабочих дел сделать успела... Грубо прикинув, 4 часа рабочего времени потрачено на личные дела – чаю попить, покурить, знакомых-родственников обзвонить, покопаться в Интернете...
Завтра снова на работу приду и обязательно сделаю много рабочих дел! Только вот письмо напишу бабушке в деревню, подготовлю документы для получения визы (все-таки решила лететь в Испанию), ну и сбегаю в соседний офис поздравить школьную подругу с днем рождения... А еще это, это и это...
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Оригинальное резюме::
Резюме:
Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 5 мартабря 1980 г до ихней эры от рождества и в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что лучший друг девушек - это "Фотошоп", что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель по классу саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - "Перезвони". Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.
Зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. К сексу отношусь с юмором: не встал... похохотали и баиньки.
Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Батон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Вообще смех, сопровождал меня практически всю жизнь:
Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.
Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.
В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.
Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.
А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.
Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.
А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.
Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: "Ну теперь вам не будет скучно." Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Очень хороший менеджер по продажам::
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Очень тяжелый день (из жизни менеджера)::
Я приехал в семь часов
в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов
бродит секретарша.
Повалил её на стол,
взял её умело.
Тут начальник мой пришел
и послал по делу.
Приезжаю в филиал,
привожу им акты
Кладовщицу я б не стал,
но получилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет,
утомлен с дороги...
Тут клиентша в двадцать лет,
вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст,
я ей между делом
Предложил - хотите секс?
И она хотела.
Девочки пришли рыдать
типа неполадка.
Я настроил им печать,
трахнув для порядка.
И, устав от этих дел,
я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел
и слегка поездил.
А когда обнял жену
в приступе зевоты
Не заметил как заснул
так устал с работы...
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
| ::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА |
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.
Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.
Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.
Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
| |
| |
|
