|
|
| ::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ |
Кнопка сайта:
Для друзей
Код кнопки:
| |
| |
| |
| |
|
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!
Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!
|
Корпоративный Юмор. Юмор из офиса. Офисные приколы
СТРАНИЦА №1
Подчиненный, перед начальством, должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать руководство!!!
*****
Чтобы определить лидера в незнакомом офисном коллективе, обратите внимание, на чьём столе лежит пульт от кондиционера.
|
|
|
|
Расширенное понятие "Форс - мажор" (для договоров)
Пункт о форс-мажоре:
Сторона освобождается от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение договорных обязательств, вызванное форс-мажорными обстоятельствами, возникшими после подписания настоящего договора.
"Форс-мажорными обстоятельствами" называются, - чрезвычайные и непредотвратимые, при данных условиях обстоятельства.
К таким обстоятельствам относятся, в частности:
- забастовки (обычные, предупредительные, а также "итальянские")
- революции (социалистические, рабочее - крестьянские, либеральные, технологические, "оранжевые")
- наводнения, засуха, оползни, сели, обвалы, снежные лавины, пожары, в том числе, - неконтролируемые лесные
- землетрясения, ураганы, смерчи, торнадо, цунами
- войны (локальные, исторические, международные, неправедные и несправедливые)
- военные действия на суше, на воде, в воздухе и под землей, не исключая военных действий в космосе и за его пределами
- оккупация, вступление жидо-массонского заговора в финальную стадию развития, террористические акты, а также иные проявления экстремизма, в том числе случаи массового разжигания социальной, расовой, национальной и религиозной розни, а также случаи экстремальных проявлений антисемитизма, семитизма, фашизма, нацизма, сексизма и эй-джизма, геноцид и экоцид
- чума, в том числе "Бубонная", оспа, туляремия, геморогическая лихорадка и лихорадка "Эбола", коллективный ботулизм, а также палочка "Коха"
- повышение солнечной и геомагнитной активности вдвое и более, по сравнению со среднемесячными показателями по субъекту Российской Федерации
- издание органами государственной власти и муниципальными органами нормативных актов, противоречащих здравому смыслу и элементарной логике
- неконтролируемое вторжение инопланетных захватчиков, а также нападение "Роботов - убийц", "Зомби - педофилов" и "Слизней - трупоедов"
- групповой или индивидуальный суицид участников договорных отношений, в том числе вызванный резкими головными болями с внезапным возникновением ауры, или фактом воздействия на лобовые доли неизвестных психотропных излучателей, подтвержденных справкой участкового милиционера, а также тотальный и всеобъемлющий апокалипсис или Армагеддон.
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Приглашаем принять участие в семинарах
ОСТОРОЖНО!!! Ненормативная лексика!!!
Приглашаем принять участие в семинарах
- Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
- Креатив в бухгалтерской отчетности.
- Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
- Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бали" и "сп#здили".
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Офисная трактовка дней недели
Пни недели:
Трудни:
Поневольник
Вздорник
Череда
Чертверх
Потница
Буходные:
Своббота
Раскисенье
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Стих посвященный теплой зиме 2006 - 2007
Зима действительно была теплая. Прогорел весь зимний бизнес.
плюс пять. Потоп. Зиме трындец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мyдаки
Об землю стёсывают лыжи
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Пятница (стихи и проза)::
Посвящается всем начальникам,
Мечтающим о семидневной рабочей неделе…
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Все отнять Вы у нас сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
*****
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался,что пятница не за горами )))
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
*****
Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг ни грам ни пью
Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто жесть.
Давишь алкогольный голод
И немного перебрал.
Ведь не просто так, есть повод:
Всю неделю отпахал!
Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-та"
Скажешь с радостною мордой:
"По@ер, завтра ведь суббота!"
А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна, во сне похмельном
Воскресенье пролетает.
Вот и пронеслось веселье,
Но еще не понедельник.
Да и уже не воскресенье
Прям какой-то воскресельник.
И начнется все сначала:
Понедельник, вторник, хрень...
И работаешь устало,
Ожидая пятый день!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
*****
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на %уй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
*****
Наверх
|
Всё равно на работу приду
Не показывать и не читать руководству!!!
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
ОФИСНАЯ МОЛИТВА
Да прости господи, нам богогульство это
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и
сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа
царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и
компактов, чтобы гореть ему
пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по
офису, ибо езмь сие
великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения
утреннего, дай силы преодолеть
тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший
цвет в мире твоем, как и
цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и
прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной
молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета.
- Резет.
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Какая Радость!!!
Какую доставляет Радость,
Любому тонкому уму.
Умело сделанная гадость,
Пусть даже другу своему
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
"Штатное расписание"
ОСТРОЖНО!!! Ненормативная лексика!!!
Губы словно для минета
В ритме танго или марша,
Догадайтесь, кто же это?
Ну конечно, секретарша.
Тратить карандаш за месяц –
О#уеть! Недопустимо!
Как же это его бесит!
Вот и наш завхоз, вестимо.
Ходит, будто в зад @бали,
Туп заметно выше меры.
Вы, наверное, узнали
Неопрятного курьера.
Попи$деть всегда готова,
Разговор бездумно долог,
Мат английский через слово –
Это штатный маркетолог.
Даже @бырь всей конторы
Не видал ее бюстгальтер.
Жуть, суровая синьора.
Кто? Конечно же, бухгалтер.
Взгляд как будто в рожу светит
Вам строительный прожектор.
Отъ@бет и не заметит…
Тихо! Это наш директор.
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
"Синдром менеджера"
Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса: он лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению.
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
АХ КАК БЫ...?
(Мечта многих работников, в основном, офисных)
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было ...
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Немножко офисных анекдотов ((с)???)::
Взяли секретаря на работу. шеф водит ее по офису, показывает, что где:
- это у нас принтер.
- прикольненько!
- это факс.
- прикольненько!
- это ваше рабочее место.
- прикольненько!
- скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
- да, миньет!
- прикольненько!!!
*****
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься фигней!
*****
Менеджер на приеме у психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает...
*****
Немного о телефонной этике:
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " А ВАМ, СУДАРЬ, КАКАЯ ПЕЧАЛЬ??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "БОЛЬНО СЛЫШАТЬ", произносимой с шекспировским трагизмом.
*****
Женская молитва перед корпоративной вечеринкой:
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-х!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
*****
- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, сиськи!
*****
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;)
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
*****
Наверх
|
Стихотворение: "Однажды тихим вечером..."::
Однажды тихим вечером
приду я на работу,
возможно в воскресенье,
а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника,
проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял).
Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю,
а спинку медом смажу,
под стол капканы положу,
насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам,
в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу
и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать
(как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему
сто фоток голых баб.
Настройку радио сорву,
чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное
налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву
зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина
повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА...
Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу,
что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему,
что требовались срочно,
ни слова против не сказав,
работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип!
На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь,
на зиму перенес!
(автор мне не известен, взято в сети, буду благодарен если автор отзовется.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
| ::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА |
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.
Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.
Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.
Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
| |
| |
|
