Главная страничка сайта: http://nikkka.ru
Все великие открытия были сделаны по ошибке...

Навигация
по артефактам

::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ
Кнопка сайта:
Для друзей

Код кнопки:

 
 
 
Артефакт из сети

Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!


Школьный и Студенческий юмор.
Приколы. Стихи.
Не для детей!

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "Школьный и Студенческий юмор. Приколы. Перлы из школьных сочинений."::
Переход к страничке "Школьный и Студенческий юмор. Приколы. Стихи."::
Переход к страничке "Немного о правописании: Не имеет значения в каком порядке расположены буквы в слове"::

Ссылки на разделы в этой страничке
Стих про Петьку - Дурачка и хомячка::
Стихи. Почти по Агния Барто::
Вредные советы студенту по распорядку дня::
Вредные советы выпускникам школы::
Детей в школе попросили написать письма богу, - и вот что получилось (смешная и трогательная детская наивность)::
Переписка двух подружек по ICQ (Осторожно! Ненормативная лексика)::
Стихотворение "О студенческом буфете"::
Немножко анекдотов на "околошкольные" темы (не для детей!!!)::
Учителя тоже не железные "Перлы от преподавателей"::

19

Стих про Петьку - Дурачка и хомячка::

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку - дурачка
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
«Еб..ть, да он совсем замёрз...» -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как еб@нёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел «Муху» - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: «Садист! Убью!»...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по ху.!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****


Еще про хомячка (Агрессор - Некрофил)...

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая - противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная


(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

20

Стихи. Почти по Агния Барто::

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
Это Агния Барто!

по мотивам стихов про Танечку

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче, Танечка, заплачь -
Уплывает чёртов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что-ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И поскольку находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и ка-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повеситься
На четвёртом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

***

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка не плачь,
Все равно соседский мяч.

***

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише Танечка не плачь,
На 100 грамм и перемяч!

***

Не ной, Танюха, всё ништяк
Твой не потонет мяч никак.

***

«Нет» говорим мы Таням
Тем, что мутят глубины
Все на защиту станем
Рек и мячей невинных

***

Мячик, мячик, - ты утоп,
И где найти мне круглый гроб.

***

Уронен преступной, дрожащей рукой
Девицы, что плачет теперь непрестанно
Не зная , что мяч, унесенный рекой
Не тонет, как это бы ни было странно

***

Тише, Танечка не плач,
Сдашь бyтылки,
Кyпишь мяч!

***

Hаша Таня гpомко плачет
По головке мячек скачет.
Это шyточки отца -
Мячек сделан из свинца!

***

Hаша Таня плачет гpомко
У нее сегодня ломка

***

Hаша Таня типа плачет
Уpонила типа мячик
Как же ей неясно дypе
Hе yтонет он внатypе!

***

Наша Таня громко плачет:
Проглотила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Через ж#пу выйдет мяч!

***

Наша Таня, чуть не плача, визг издала поросячий...

***

Hаша Таня гpомко плачет,
уpонила в pечку мячик.
Тише, Танечка, не плачь -
Дядя всплыл, всплывет и мяч.

***

Hаша Таня гpомко плачет,
уpонила в pечку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч.

***

Берег реки
Танин плач
Это стихи
Про мяч

***

Зима. Танюша в голос воя
Роняет мячик в полынью
Тот в состоянии покоя
Там тонет с криком «Мать твою».

***

Прибежали в избу дети
И к отцу несутся вскачь
Тятя, тятя в наши сети
Притащило Танин мяч

***

Наша Таня громко плачет,
По лобку две вошки скачут.
"- Тише, Танечка, не плачь,
брей лобок!" - сказал ей врач.

***

наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь, Танюшенька, не мячик
Надо смолоду беречь

***

Наша Таня тихо стонет
Лобок бритый сильно колет

***

Наша Таня плачет громко: У Танюши нашей ломка...

***

Наша Таня громко плачет.
Потеряла честь на даче...

***

Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.

***

Наша Таня сладко стонет
И в волнах оргазма тонет.
Щас то времечко не то,
Что у Агнии Барто.

***

Наша Таня вновь завыла:
Фен в джакузи уронила.
Под водой шипит он странно, -
Полезай, Танюша, в ванну!

(материалы из сети. Авторы сиих "произведений" не известны.
См. также - Политику сайта)

Наверх

21

Вредные советы студенту по распорядку дня::

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

22

Вредные советы выпускникам школы::

Испуганным голосом сообщить в учительской, что охранник Вася сошел с ума и гонятеся за всеми с молотком. А потом сказать Васе, что его просили прибить полочку в учительской...
*****
Заказать всему классу пиццу от имени директора.
*****
Приехать в школу на заказном лимузине.
*****
Исполнить то, о чем ты всегда мечтал(а), - проверить, работает ли старая, всеми забытая пожарная сигнализция.
*****
Разграффитить двери родной школы признанием в любви к ней. И подписать именем соседа по парте.
*****
Прошпионить, где ввключаются звонки, и устроить массовую акцию "уроки без границ".
*****
Назначить свидание самому симпатичному (самой симпатичной) перцу школы. И не прийти.
*****
Заставить всех учителей спеть под караоке на последнем звонке песню "Я сошла с ума!", снять это на камеру и послать в "Сам себе режиссер".
*****
Сделать стенгазету о жизни школы. В центре поместить фотку Мариии ивановны. приклеенную к телу Памелы Андерсон.
*****
Принести в качестве сменной обуви любимые тапочки с собачьими мордами.
*****
Потренироваться и все-таки перепрыгнуть через этого козла на физкультуре. То есть через снаряд, а не через физрука.
*****
Сообщить родителям, что их вызывает взбешенный физик. Неважно, что он их ждет класса с седьмого.
*****
Узнать, сколько кошек живет в школьном подвале, налив биологичке валерианки под стол. Заодно и проверить, действительно ли она так любит животных.
*****
Сплясать макарену на столе у самого противного учителя.
*****
Сделать альтернативную классную фотографию, где все стоят спиной к объективу. И попросить всех написать на ней свое любимое изречение. Знаешь, как прикольно будет разбирать все эти каракули через 5 лет?
*****
Забраться на крышу школы прямо на глазах у изумленной публики и продекламировать оттуда свой любимый текст Нирваны.
*****
Сказать при всех, что собираешься остаться девственницей до свадьбы, и не засмеяться.
*****
Дочитать до конца роман "Война и мир". Включая абсолютно все батальные сцены и филосовские монологи.
*****
Целую неделю не опаздывать на первый урок.
*****
Уговорить знакомого дядечку позвонить завучу и предупредить о проверке из РОНО.
*****

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

23

Детей в школе попросили написать письма богу, - и вот что получилось (смешная и трогательная детская наивность)::

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 класс

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 класс

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 класс

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 класс

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 класс

Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 класс

Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 класс

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 класс

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 класс

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 класс

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 класс

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 класс

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 класс

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 класс

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 класс

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 класс

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 класс

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 класс

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 класс

Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 класс

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 класс

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 класс

Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в одной постели?
Жора, 1 класс

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 класс

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 класс

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 класс

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 класс

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

24

Переписка двух подружек по ICQ (Осторожно! Ненормативная лексика)::

- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Бл*ть, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х*ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на п*сде криатиффчик и тут БЛ*ТЬ режу палец, сц*ко !!
- больно?
- да не, ху*ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х*й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ё*аную баночку прямо сибе на п*сду!!!
- бугага ))))))
- ни *уя смишнова! я теперь п*сдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

25

Стихотворение "О студенческом буфете"::

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой (эм),
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера!
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод здрасьте пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия!
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан!
Я привстал, сказал:" Простите,
Погулять не разрешите?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

26

Немножко анекдотов на "околошкольные" темы (не для детей!!!) ((с)???)::

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал:
"Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
*****

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный.
Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес.
Но, сынок, из-за каждой твоей новой пассии я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!
*****

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Да нет, я курил...
*****

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
*****


Наверх

27

Учителя тоже не железные "Перлы от преподавателей"::

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
*****
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
*****
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
*****
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
*****
И перестаньте отливать под стол!
*****
У тебя радости полный свитер.
*****
Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
*****
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
*****
Не дёргай Катю за волосяной покров!
*****
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
*****
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
*****
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
*****
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
*****
Вот запью и не приду в школу!
*****
Ну что, дети, сделаем перекур?
*****
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
*****
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
*****
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
*****
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
*****
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
*****
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
*****
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
*****
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
*****
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
*****
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
*****
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
*****
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
*****
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
*****
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*****
Ты слышала, как я сейчас ржанула?
*****
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
*****
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
*****
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
*****
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
*****
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
*****
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
*****
Маша, потом вытрешь свою лужу!
*****
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
*****
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
*****
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
*****
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
*****
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
*****
Вы меня усвоили?
*****
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
*****
Микробы попадают в наш организм с руками.
*****
Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)


Наверх

Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "Школьный и Студенческий юмор. Приколы. Перлы из школьных сочинений."::
Переход к страничке "Школьный и Студенческий юмор. Приколы. Стихи."::
Переход к страничке "Немного о правописании: Не имеет значения в каком порядке расположены буквы в слове"::
Назад к страничке юмора(переход по ссылке)::
Пишите в гостевую Книгу, мне очень важно Ваше мнение о прочитанном!(переход по ссылке)

 

Навигация
Мои материалы

::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.

Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
На страничку компьютерного юмора

примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
 
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
При копировании материалов,
открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!!
© 2008–2017, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg