| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
|
| Вертела купить Вертел. Ты находишься в поисках спутницы на ближайшую ночь? Красивые девушки Хабаровска очень хотят с тобой познакомиться. Анкеты красавиц ты можешь найти на страницах сайта 27.intim.tel. |
Школьный и Студенческий юмор. |
|
|
19Стих про Петьку - Дурачка и хомячка::Не зря ребята во дворе Не любят Петьку - дурачка Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша «Еб..ть, да он совсем замёрз...» - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как еб@нёт...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел «Муху» - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: «Садист! Убью!»... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по ху.! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая - противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
20Стихи. Почти по Агния Барто::Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто - Это Агния Барто! Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче, Танечка, заплачь - Уплывает чёртов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что-ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И поскольку находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и ка-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повеситься На четвёртом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь, Все равно соседский мяч. *** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь, На 100 грамм и перемяч! *** Не ной, Танюха, всё ништяк Твой не потонет мяч никак. *** «Нет» говорим мы Таням Тем, что мутят глубины Все на защиту станем Рек и мячей невинных *** Мячик, мячик, - ты утоп, И где найти мне круглый гроб. *** Уронен преступной, дрожащей рукой Девицы, что плачет теперь непрестанно Не зная , что мяч, унесенный рекой Не тонет, как это бы ни было странно *** Тише, Танечка не плач, Сдашь бyтылки, Кyпишь мяч! *** Hаша Таня гpомко плачет По головке мячек скачет. Это шyточки отца - Мячек сделан из свинца! *** Hаша Таня плачет гpомко У нее сегодня ломка *** Hаша Таня типа плачет Уpонила типа мячик Как же ей неясно дypе Hе yтонет он внатypе! *** Наша Таня громко плачет: Проглотила Таня мячик. Тише, Танечка, не плачь! Через ж#пу выйдет мяч! *** Наша Таня, чуть не плача, визг издала поросячий... *** Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик. Тише, Танечка, не плачь - Дядя всплыл, всплывет и мяч. *** Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик. Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч. *** Берег реки Танин плач Это стихи Про мяч *** Зима. Танюша в голос воя Роняет мячик в полынью Тот в состоянии покоя Там тонет с криком «Мать твою». *** Прибежали в избу дети И к отцу несутся вскачь Тятя, тятя в наши сети Притащило Танин мяч *** Наша Таня громко плачет, По лобку две вошки скачут. "- Тише, Танечка, не плачь, брей лобок!" - сказал ей врач. *** наша Таня громко плачет Потеряла Таня честь Честь, Танюшенька, не мячик Надо смолоду беречь *** Наша Таня тихо стонет Лобок бритый сильно колет *** Наша Таня плачет громко: У Танюши нашей ломка... *** Наша Таня громко плачет. Потеряла честь на даче... *** Зайку бросила хозяйка, Отомстить задумал зайка. Перелез через карниз, Ночью девочку загрыз. *** Наша Таня сладко стонет И в волнах оргазма тонет. Щас то времечко не то, Что у Агнии Барто. *** Наша Таня вновь завыла: Фен в джакузи уронила. Под водой шипит он странно, - Полезай, Танюша, в ванну! (материалы из сети. Авторы сиих "произведений" не известны. См. также - Политику сайта) Наверх |
21Вредные советы студенту по распорядку дня::1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации… 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
22Вредные советы выпускникам школы::Испуганным голосом сообщить в учительской, что охранник Вася сошел с ума и гонятеся за всеми с молотком. А потом сказать Васе, что его просили прибить полочку в учительской... ***** Заказать всему классу пиццу от имени директора. ***** Приехать в школу на заказном лимузине. ***** Исполнить то, о чем ты всегда мечтал(а), - проверить, работает ли старая, всеми забытая пожарная сигнализция. ***** Разграффитить двери родной школы признанием в любви к ней. И подписать именем соседа по парте. ***** Прошпионить, где ввключаются звонки, и устроить массовую акцию "уроки без границ". ***** Назначить свидание самому симпатичному (самой симпатичной) перцу школы. И не прийти. ***** Заставить всех учителей спеть под караоке на последнем звонке песню "Я сошла с ума!", снять это на камеру и послать в "Сам себе режиссер". ***** Сделать стенгазету о жизни школы. В центре поместить фотку Мариии ивановны. приклеенную к телу Памелы Андерсон. ***** Принести в качестве сменной обуви любимые тапочки с собачьими мордами. ***** Потренироваться и все-таки перепрыгнуть через этого козла на физкультуре. То есть через снаряд, а не через физрука. ***** Сообщить родителям, что их вызывает взбешенный физик. Неважно, что он их ждет класса с седьмого. ***** Узнать, сколько кошек живет в школьном подвале, налив биологичке валерианки под стол. Заодно и проверить, действительно ли она так любит животных. ***** Сплясать макарену на столе у самого противного учителя. ***** Сделать альтернативную классную фотографию, где все стоят спиной к объективу. И попросить всех написать на ней свое любимое изречение. Знаешь, как прикольно будет разбирать все эти каракули через 5 лет? ***** Забраться на крышу школы прямо на глазах у изумленной публики и продекламировать оттуда свой любимый текст Нирваны. ***** Сказать при всех, что собираешься остаться девственницей до свадьбы, и не засмеяться. ***** Дочитать до конца роман "Война и мир". Включая абсолютно все батальные сцены и филосовские монологи. ***** Целую неделю не опаздывать на первый урок. ***** Уговорить знакомого дядечку позвонить завучу и предупредить о проверке из РОНО. ***** (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
23Детей в школе попросили написать письма богу, - и вот что получилось (смешная и трогательная детская наивность)::Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 класс Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает? Ира, 2 класс А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам? Вова, 3 класс Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 класс Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 класс Болезни Ты дал людям для уколов? Ося, 2 класс Тебе нравится мой дедушка? Элла, 2 класс А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону? Оля, 3 класс Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 класс За что я родилась некрасивой? Катя, 4 класс Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 класс Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 класс Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 класс Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 класс Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 класс Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 класс Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 класс Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 класс Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. Рая, 2 класс Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы. Юра, 3 класс Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 класс Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 класс Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в одной постели? Жора, 1 класс Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай. Зоя, 1 класс Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 класс Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет. Шурик, 3 класс Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 класс (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
24Переписка двух подружек по ICQ (Осторожно! Ненормативная лексика)::- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! - чо такое? - пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину (( - Бл*ть, да чё случилось-то? - кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, х*ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на п*сде криатиффчик и тут БЛ*ТЬ режу палец, сц*ко !! - больно? - да не, ху*ня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х*й сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ё*аную баночку прямо сибе на п*сду!!! - бугага )))))) - ни *уя смишнова! я теперь п*сдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать? - ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
25Стихотворение "О студенческом буфете"::Я купил в буфете плюшку, Сока клюквенного кружку, Две говяжие котлеты. Тридцать два отдал за это. Только это есть начал, Вдруг желудок заурчал. Жрать охота, все равно Молча ем, гляжу в окно. Проглотил большой кусок, Все доел и выпил сок. В животе пошел процесс, Появился интерес К комнатушке с буквой (эм), Но уж некогда совсем: Мне на лекцию пора. Вот такие нумера! В удиторию зашел, Стул несломаный нашел, Препод здрасьте пробурчал И фигню молоть начал. Время тихо покатилось, Вот что в животе случилось: Сок желудочный, дебил, На котлетку накатил. У котлеты ж, мама-мия, На желудок аллергия! Начала она метаться, От погибели спасаться. От ее телодвиженья В клюкве началось броженье. Забродила клюква лихо Плюшка нажралась, козлиха. Дальше был вобще атас: В пузе появился газ. Там ему не уместиться, Стал он к выходу ломиться. Просочились газы в нос, Подрулил к очку понос. Ужасом я весь облапан: Чувствую, срывает клапан! Я привстал, сказал:" Простите, Погулять не разрешите?" Недождавшийся ответа, Стартанул я как ракета: Мне придало ускоренье Внутрижопное давленье. Я с разбегу, ты поверь, Вышел в запертую дверь. В две секунды я домчался В туалет. И там взорвался Вывод: Чтобы долго жить на свете, НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
26Немножко анекдотов на "околошкольные" темы (не для детей!!!) ((с)???)::- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал: "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю". - И как экзамен? - Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки! - А как друзья в аське? Материли? - Нет у меня больше друзей!!! Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним. - Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду. - Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую. - Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал. - Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес. Но, сынок, из-за каждой твоей новой пассии я не могу сносить по два этажа с нашей дачи! Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Да нет, я курил... Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь? Наверх |
27Учителя тоже не железные "Перлы от преподавателей"::Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. ***** Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! ***** Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. ***** Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. ***** И перестаньте отливать под стол! ***** У тебя радости полный свитер. ***** Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? ***** Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! ***** Не дёргай Катю за волосяной покров! ***** Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? ***** Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? ***** Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. ***** Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! ***** Вот запью и не приду в школу! ***** Ну что, дети, сделаем перекур? ***** Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. ***** Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. ***** В десятом классе стыдно в туалет ходить. ***** Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. ***** Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! ***** А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! ***** Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. ***** Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат. ***** Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни... ***** Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. ***** Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. ***** В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. ***** Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. ***** Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. ***** Ты слышала, как я сейчас ржанула? ***** Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. ***** Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! ***** Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. ***** Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. ***** Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? ***** Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! ***** Маша, потом вытрешь свою лужу! ***** Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. ***** Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! ***** С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? ***** Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану ***** Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. ***** Вы меня усвоили? ***** Ты весь урок смотришь на меня затылком. ***** Микробы попадают в наш организм с руками. ***** Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
|
|
| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского При копировании материалов, открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!! |
|
© 2008–2024, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg | ||