|
|
| ::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ |
Кнопка сайта:
Для друзей
Код кнопки:
| |
| |
| |
| |
|
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!
Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!
|
Школьный и Студенческий юмор. Приколы.
Перлы из школьных сочинений.
Не для детей!
Если хочешь стать солдатом,
Обругай декана матом!
|
|
|
|
Математичка и падежи:
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (далее - М).Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (далее -У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
*****
Еще немного о падежах:
Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого ...?
Изменительный: С кем? И какого ...?
Ругательный: Куда? И какого ...?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь? Ты меня уважаешь?
Кончательный ...: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Боги студентов, в языческом понимании (богогульство) Молитва студента.::
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява.
Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство.
Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.
В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
*****
Молитва студента:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Записи в школьных дневниках:
Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. (Робин Гуд - блин!)
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгуна уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо заслуженного учителя России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку директору.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Перлы из школьных сочинений свободная тема:
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Живописца поразила поза её лица.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Я бросился спать и на меня напала мысль.
….Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался…
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Обломов разложил Ольгу на диване.
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Перлы из школьных сочинений по Великим:
ГРИБОЕДОВ
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
ПУШКИН
Онегин как помещик произошёл от дяди.
Гринёв долго блудил по степи. Следы Пушкина и Лермонтова видела русская земля.
А.Н. ОСТРОВСКИЙ
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
ТУРГЕНЕВ
Он [Базаров] упрекает Кирсанова в том, что он ничего не делает, а занимается лишь личным туалетом.
ЧЕРНЫШЕВСКИЙ
Однажды Рахметов всю ночь пролежал на гвоздях остриём вверх.
САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН
Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.
ТОЛСТОЙ
Кутузов и солдаты - единоцелые.
Пьер не мог найти себя ни в светском обществе, ни в имении, ни в масонской ложе. И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.
ЧЕХОВ
На протяжении всей пьесы Лопахин показывает себя мужиком, но на самом деле он никогда им не был.
МАЯКОВСКИЙ
Он достаёт из широких штанин дубликат социального груза.
Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.
ФАДЕЕВ
Молодогвардейцы входили в контакт с немецкими офицерами.
Молодогвардейцев везли на расстрел, в открытой машине. Они стояли плечом к плечу, член к члену и пели "Интернационал".
Н.А. ОСТРОВСКИЙ
Когда здоровье отказало, ему всё же пришлось лечь в постель, но и здесь он нашёл себе работу.
Соколов привязывается с отцовской любовью к Ванюшке.
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Перлы из школьных сочинений по Тургеневу "Отцы и дети":
1. В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
2. Базаров – это та печка, от которой начал плясать Тургенев.
3. Базаров влюбился, признался ей в любви, но, не дождавшись ответа на свое признание, ушел и вскоре уехал к себе.
4. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
5. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
6. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
7. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
8. Базаров мужественно переносит испытание смертью.
9. Базаров никакой другой революционной деятельностью не занимался, кроме того, что оперировал лягушек.
10. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
11. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечты не произошла.
12. Базаров, раня Павла Петровича в ляжку, ранит его эстетическое чувство, его социальную сущность.
13. В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца.
14. Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
15. Кто такие базаровцы?
16. Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
17. Он (Базаров) упрекает Кирсанова в том, что он ничего не делает, а занимается лишь личным туалетом.
18. Отец Базарова надеялся, что сын пойдет по его ступам.
19. Отношение к Феничке объединяет отцов и детей, Базарова и Павла Петровича.
20. По ходу романа базаровские идеи проявляют все больше свою чуждость Аркадию.
21. Про любовь он (Базаров) говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.
22. Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
23. Роман Павла Петровича и Базарова в "Отцах и детях".
24. Ситников сошелся с женой, которая его побивала.
25. Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
26. Тургенев любил всех своих девушек.
27. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
28. Тургенев принадлежит детям, но тяготеет к отцам.
29. Тургенев убивает своего героя в конце романа, занеся ему инфекцию в рану на пальце.
30. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
31. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
32. Анна Сергеевна вышла замуж и весьма удачно, Базаров же умер. Аркадий с Катей тоже поженились.
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Прочие перлы из школьных сочинений:
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
• Костёр замёрз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Летать на костылях непросто, но он научился.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.
• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
• Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
• "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
• Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'
• Отец Чацкого умер в детстве.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым тогда способом.
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
• Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
• Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Четыре состояния человека (лекция по психологии):
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Прочие перлы на школьную и студенческую тему ((с)???):
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с большими титьками.
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана учительница русского языка в нетрезвом состоянии. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"
Экзамен.
Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Преподаватель:
- Чешите, если поможет...
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Экзамен по физике :
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.
Наверх
|
SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ:
1.Она утонула. (Герасим)
2. Срочно уточни расписание поездов на Москву. (Анна)
3. Я его выбросил. (Фродо)
4. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. (Муму)
5. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? (Ниф и Нуф)
6. Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. (Пьеро)
7. Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? (Дед)
8. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. (Колобок)
9. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. (Кай)
10. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. (Папа)
11. Иванушка, я за тридевять земель, жду. (Василиса)
12. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. (Яга)
13. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? (Семеро козлят)
14. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. (Отелло)
15. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. (Менелай)
16. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. (Печь)
17. Задержусь. Готовь печень. (Орел)
18. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. (Афродита)
19. Куплю стулья. (Остап)
20. Твой хвост? у Совы. (Пух)
21. Трудно быть багом. (Электроник)
22. Володя, во сколько стрелка? Место помню. (Глеб)
23. Козел ты, Иванушка. (Старшая сестра)
24. Чудищем он мне нравился больше. (Настенька)
25. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. (Данте)
26. Пряжи купи. (Пенелопа)
27. Мой тебе совет? Смени кодировку, сойдется. (Герда)
28. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. (Белоснежка)
29. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. (Сальери)
30. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? (б/п)
31. Папа, я все сдал! (Павлик)
32. Бык порвал нить. Есть запасной вариант? (Тесей)
33. Половина двенадцатого! Герман, ты где? (б/п)
34. Трахаю, тибидохаю. (Старик Хоттабыч)
35. Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. (Д’Арт)
36. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. (Онегин)
37. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? (Белочка)
38. Патрикевна, где, б#я, рыба, нах, большая и маленькая? Всю Ж#пу отморозил, б#я, на этом гребаном пруду! (Волк)
39. Земля. (Санников)
40. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. (Саша Невский)
41. Как лист перед травой? Ты че ваще обкурился? (Сивка бурка)
42. Я быстро? одна нога здесь, другая там! (А. Каренина)
43. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! (Русалочка)
44. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. (Рак)
45. Ахиллес, вы коня забыли. (Менелай)
46. Скока пацанов брать с собой? (Черномор)
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Стихи. (Почти по великим):
* * *
Нас было много в том спортзале,
Иные тело кувыркали,
Другие пресс тренировали
И сальто делали назад...
Лишь я, презренный симулянт,
Сославшись на больные гланды,
Остался жив из всей команды...
* * *
О, сколько нам открытий чудных,
Философичных, горно-рудных...
Мешает совершить вино!
Да впрочем, не оно одно,
Еще кокетки, недотроги...
Кончаю. Нужно делать ноги.
* * *
Забросив перья и карандаши,
Ушел бродить во тьме, вдали от толп
Надеялся не встретить ни души,
Но все же повстречал. Фонарный столб.
* * *
О, пара стройных женских ног!
Ведь вот же создал Бог игрушку!
Пора мне завести подружку,
А то не в шутку занемог...
* * *
О сколь прелестно это диво!
Прелестней сыщешь ты едва ль,
Чем поутру отведать пива,
Открыв бутылку об рояль...
* * *
Уж так устроен божий свет:
Коль станешь с бала возвращаться
И пашпорта во фраке нет -
Жандарм решит доковыряться...
* * *
В сей жизни - да хранит вас Бог
От нечестивцев и пройдох!
Друзья, скажу вам по секрету,
Ужель бывает случай гаже,
Чем обрести резных бумажек
Пока французские монеты
По курсу царского рубля
Менял пустой забавы для...
* * *
Коль еду в экипаже конном,
С меня городовой-злодей
Всё время требует талоны
О техосмотре лошадей...
* * *
Когда в карете, пьяный в доску,
Помнешь богатую повозку
Иного дюжего купца -
Нет неприятностям конца...
* * *
Тому не избежать острога,
Кто, продавая свой товар,
Не уплатил казне налога
И втихаря пропил навар...
* * *
Сколь много нынешних юнцов,
Поправ традиции отцов,
Спешат избегнуть службы царской!
Дав денег лекарям слегка
Иль закосив под дурака,
Придя на сборный пункт гусарский...
* * *
Вечор с плакатами ходили
Простолюдины во дворе,
Крича о том, что лучше жили
При прежнем батюшке-царе.
А я в окно глядел на дам,
Но милых не заметил там...
* * *
Какая дивная истома -
Со свежим пивом возле дома
Сидеть компанией большой,
Чтоб музыкальная шкатулка
На два окрестных переулка
Концерт играла чумовой!
* * *
Прелестных дам - не счесть. Но только
У них давно свои мужи.
А остальные просят столько,
Что хоть именье заложи...
* * *
Желая появиться в свете,
Одеться следует пред этим
В камзол опрятный. И изволь
Ступать с лицом благообразным,
Иначе под предлогом разным
Тебя не пустит фейс-контроль...
* * *
Бывало, даму провожая,
Едва зайдешь на чашку чая,
Оставив свой кабриолет,
Так утром - что за перемена!
Уж кто-то спер овес и сено
И зеркалов обоих нет...
* * *
В лицее пушкинском на знаменитой встрече
Старик Державин, что одной ногой в гробу,
Кричал: "Ещё кого-нибудь замечу -
Поймаю и клюкой перешибу!"
инфа от Маша Шостак (Сувак)
(материал из сети. Настоящий Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Интересное по физике (Закон бутерброда):
1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
11. Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.
*****
Закон "Бутерброда" в примерах:
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Интересное по геометрии (Теорема Пифагора):
Пифагоровы штаны во все стороны равны.
Число пуговиц известно,
Почему в ширинке тесно?
Отвечает ученик,
Потому что Х (икс) - велик!
Наверх
|
Почти по Архимеду (ЭВРИКА!!!):
Тело впернутое в воду,
Выпирает на свободу.
Весом выпертой воды,
Тела впертого туды!
Наверх
|
Школьные поговорки способствующие запоминанию материала:
«Биссектриса — это такая крыса, которая бегает по углам и делит угол пополам»
«Медиана — это такая обезьяна, которая прыгает на сторону и делит ее поровну»
«Высота похожа на кота,
Который, выгнув спину,
И под прямым углом
Соединит вершину
И сторону хвостом».
Цвета радуги:
К(красный)аждый
О(оранжевый)хотник
Ж(желтый)елает
З(зеленый)нать
Г(голубой)де
С(синий)идит
Ф(фиолетовый)азан
Наверх
|
Пропорции "Золотого сечения" ряд Фибоначчи:
1 1 2 3 5 8 13 21 34 55...
Каждое последующее число, начиная с третьего, равно сумме двух предыдущих. Если разделить одно из чисел на число, стоящее перед ним, например 21/13, то получится, приблизительно 1,6. Это т.н. число золотого сечения (золотая пропорция).
Эта золотая пропорция встречается в жизни практически на каждом шагу:
в среднем отношение роста человека к высоте пупка равно 1,6 (хотя измерения не всегда подтверждают этот факт);
если делить временные кольца в сечении ствола дерева - последующее на предыдущее, то тоже приблизительно получается 1,6;
"Золотое сечение" присутствует даже в пирамиде Хеопса
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
"У попа была собака", - прикольные переводы:
прим: авторство указываю, по существующим данным источника, - ДМ. БАБУШКИН "ИЗБРАННЫЕ ПЕРЕВОДЫ"
итак вначале вспомним первоисточник:
у попа была собака,
он её любил.
она съела кусок мяса -
он её убил.
перевод на американский / kill bill /:
пастор боб имел собаку,
звали её билл.
билл украл хот-дог у боба -
боб его убил.
перевод на идиш:
некошерную свинину
мойшин пёс срубил.
мойша, переждав субботу,
пёсика убил.
перевод на французский:
жан-кюре любил собаку,
досыта кормил…
« что же ты фуа-гра сожрала ?! » -
плакал зоофил.
перевод на корейский:
пастор ким купил собаку -
день рожденья был.
« а без мяса что за праздник ?! » -
ким гостям шутил.
перевод на украинский:
поп микола жрал горилку
и не уследил:
пёс-шельмец понюхал сало -
поп его убил.
перевод на английский:
джон ел мясо, а овсянкой
таксу джил кормил.
« кто из нас, скажите, сука ?! » -
возмущалась джил.
Наверх
|
Прогресс или Регресс?:
Женская история обучения в универе::
1-ый курс: Никому! Никому!
2-ой курс: Никому! Никому... Только ЕМУ!
3-ий курс: Никому! Никому... Только ЕМУ! И еще одному хорошему парню.
4-ый курс: Всем! Всем!
5-ый курс: Кому-у-ууууу?
Наверх
|
|
|
|
| |
|
|
|
| ::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА |
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.
Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.
Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.
Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
| |
| |
|
