Главная страничка сайта: http://nikkka.ru
Все великие открытия были сделаны по ошибке...

Навигация
по артефактам

::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ
Кнопка сайта:
Для друзей

Код кнопки:

 
 
 
Артефакт из сети

Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!


Юмор на компьютерные темы.
Юмор сисдминов и юзеров
Страничка №3

Вопрос к хакеру:
- В комнате три чела: Адольф Гитлер, Билл Гейтс и Бен Ладан.
У Вас есть пистолет, но в нем только два патрона.
В кого Вы будете стрелять?
- В Билл Гейтса!!! ... Дважды!!!

-Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь...

Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "Юмор на компьютерные темы. Юмор сисдминов и юзеров. Страничка №1"::
Переход к страничке "Юмор на компьютерные темы. Юмор сисдминов и юзеров. Страничка №2"::
Переход к страничке "Юмор на компьютерные темы. Юмор сисдминов и юзеров. Страничка №3"::
Переход к страничке "Секрет фразы про зайчика (MATRIX). Юмор на компьютерные темы."::
Переход к страничке "Вопросы в службу технической поддержки. Переписка."::
Переход к страничке "Главный модератор страны отвечает на вопросы"::

Ссылки на разделы в этой страничке
Здравствуйте, это письмо - капец::
Стихотворение, - "Что мы ищем в виртуале?"::
Стихотворение, - "Моя группа в контактах"::
Стихотворение, - "Очень хороший социальный сайт"::
"Одноклассники", - что это такое?::
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"::
Стихотворение "ОБСТАHОВОЧКА"::
Письмо по e-mail для дорогого мужа::
Я буду работать интернетом (байка про трудоустройство)::
Десять стадий утреннего похмелья программиста::
Памятка по работе с компьютером (для работников офиса)::
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЮЗЕРА. (Как выйти из Интернета)::
Характеристика женщины по компьютерному сленгу::
Стихотворение "Десять программистов"::
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ::
Сравнение мужчин и женщин с компьютером (с выгодными дополнениями)::
Толкователь снов (для юзера)::
Стихотворение "Девочке Маше компьютер купили" (2 варианта)::
Короткие стишки про инет (коллекция с сайта "В Контакте")::

19

Здравствуйте, это письмо - капец::

Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю... Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец. Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается? Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов. Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь. А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло. А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

20

Стихотворение, - "Что мы ищем в виртуале?"::

Виртуальные знакомства. -
Форум, чаты, дневники.
Каждый третий без вопросов
По ночам сидит в сети.

Ты откуда? - пишешь в аське.
- Я из Питера, а ты?...
Подфартило! Эко счастье!
- Я - то рядом, из Москвы...
И бегут по кнопкам пальцы.
Буквы, смайлы, кнопка "send".
А в реале жизнь банальна
Если в доме интернет...

Реже видишься с друзьями,
Просыпаешь институт...
Отношенья в виртуале
Жить спокойно не дают.

Допивая чашку кофе,
Снова пялишься в экран.
Ну и что, что на работе
Ждёт какой-то там доклад...

"Ограниченные люди", -
Фыркнешь ты и за печать.
" - Может, встретимся в реале?
- Так когда мне приезжать??"

И когда уже с рассветом,
Отправляешься в кровать,
Мысленно никак беседу
Все не можешь оборвать...

Снится Питер, кабель, сети,
Тетя ася, кнопка "send"
Скольким людям их реальность
Заменяет интернет??

Что мы ищем в виртуале?
Понимания? Любви?

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

21

Стихотворение, - "Моя группа в контактах"::

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

22

Стихотворение, - "Очень хороший социальный сайт"::

Днем и ночью я на сайте, Я знакомых там ищу,
oт количества знакомых «помогите» я кричу!
Переписываюсь с другом, вместе в школе были мы,
oн сейчас большой профессор, я к нему теперь на «BЫ»!
Кто-то лысый стал с годами, кто-то вовсе поседел,
Кто женился и развелся, кто в тюряге отсидел.
Я искал подругу детства и нашел ее в Перми,
Замужем за офицером, ей со мной не по пути.
Написал ей сообщенье, ждал ответа 5 ночей.
Мне пришел ответ от мужа, больше не пишу я ей.
Я вам так скажу ребята, сайт хороший, хоть куда,
Будьте же друзья здоровы!
А у меня болит бошка!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

23

"Одноклассники", - что это такое?::

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

24

что такое "АФФТАР ЖЖОТ"::

Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ!!!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

25

Стихотворение "ОБСТАHОВОЧКА"::

Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,
Злой виpyс на винте затеp последний FAT,
Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом
Дpожащею pyкой набpал Format.
Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,
В pезеpвных копиях зияющая бpешь,
И восемь мегабайт загyбленной pаботы
Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.
С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,
"Кондишн" сломан, в помещении жаpа,
Сисоп, тоскyя, киснет y модема,
Hо отключили телефон еще вчеpа.
Знакомая сисопа, некто Клава,
Сyет pазъем питания в COM-port,
А на компьютеpе, что pасположен спpава
Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.
Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,
Hо в сеть войти не может, как ни жаль,
А за спиной дpянной дешевый пpинтеp
Печатает: Пойми мою печаль...
Как не понять? В машине дисководы,
Дискеты дожевав, задyмались слегка,
В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,
И сыpость капает на клавишy "ВК".

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

26

Письмо по e-mail для дорогого мужа::

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ.

Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю. Твоя Маша.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

27

Я буду работать интернетом (байка про трудоустройство)::

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к АDSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
-??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
-???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь.
Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

28

Десять стадий утреннего похмелья программиста::

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

*****

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

*****

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

*****

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

*****

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*з@ить его так, что "мама" не распознает.

*****

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

*****

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и сделанное лично в фотошопе, - удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

*****

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot .ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

*****

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

*****

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

Наверх

29

Памятка по работе с компьютером (для работников офиса)::

Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

*****

Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск (или приобрести у сисадмина за небольшую плату) или нажать клавишу "Esc".

*****

Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.

*****

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

*****

Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.

*****

Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.

*****

Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

*****

Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.

*****

Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.

*****

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

*****

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.

*****

Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специально выделенную для этого корзину.

*****

Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.

*****

Не стой под выпадающим меню!

*****

Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

*****

При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.

*****

При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Не допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.

*****

Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!

*****

При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.

*****

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

*****

Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

*****

Запрещается стоять у работающего сисадмина за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****


Наверх

30

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЮЗЕРА. (Как выйти из Интернета)::

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»).
Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
указанный первоисточник "в контакте": gven . ru

Наверх

31

Характеристика женщины по компьютерному сленгу::

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы в ней нуждаетесь.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая красивая и смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная ерунда.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

32

Стихотворение "Десять программистов"::

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось девять.
Все девять програмистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
И восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось семь.
Семь программистов пытались help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов вместе пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов как-то купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста ночью, в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста дружно набрали слово "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Последний программист все взял под свой контроль,
Не встретился с заказчиком, и их осталось ноль.
Ноль программистов долго ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

33

СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ КОМПЬЮТЕРНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ::

1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за кампутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о кампутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kампутеpу, выpажающийся в нездоpовом возбуждении, охватывающем его пpи виде указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от кампутеpа, пpинимать внутpь медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Кампутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня, копит деньги на домашний кампутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием кампутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде кампутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от кампутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и кампутеp. Речь изобилует pазличными кампутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1, поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено. Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

5. Пятая стадия (безнадежная - хроническая)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpаммиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов из кампутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой видимости, независимо от вида и качества и срока годности пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы, связанные с кампутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect..." Деpжит около кампутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

34

Сравнение мужчин и женщин с компьютером (с выгодными дополнениями)::

ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ HА МУЖЧИHУ:
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы.

ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ HА ЖЕНЩИНУ:
Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
Если женщина зависла, ну и черт с ней.

Выгодные отличия женщин (Дополнения)
Женщина всегда пpогpетая.
Женщина иногда выполняет пpогpамму без команды RUN.
Примечания! Например, посуду помоет, но иногда это плохо
На компьютеp бесполезно кpичать. (или воpчать - в зависимости от темпеpамента).
Женщина никогда не зависает в самые ответсвенные моменты.
Память у женщин - девичья. (Иногда это хорошо)
Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "General Protection Fault".
Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.
Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в трёхмерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

35

Толкователь снов (для юзера)::

- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
- Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
- Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
- Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
- Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
- Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
- Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... гм... топтать.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

36

Стихотворение "Девочке Маше компьютер купили" (2 варианта)::

(вариант 1)
Девочке Маше компьютер купили
И в Интернет заходить научили.
Маша не кушает, Маша не спит,
Всеми ночами в Инете сидит.
Школа заброшена, ранец забыт
Круто сменился у Машеньки вид:
Давно уж не красятся пухлые губы,
Мешки под глазами и желтые зубы.
Осанка ни к черту, курить начала,
Денег на пиво с трудом набрала,
Давно не причесана, перхоть в плечах,
Когти пол-метра в руках и ногах...
Но в чатах у Маши дела все Окей,
Мальчики ходят толпою за ней,
Пишут ей письма, открытки ей шлют,
Стихи сочиняют и песни поют.
Маша красавица - все говорят,
Чмоки, приветы, любовью парят,
Секс виртуальный, дружбы оплот,
Властвует Маша без всяких хлопот.
Что же случилось с мужчинами в чатах,
Что виртальная Маша вся в златах,
А скромная девушка без Интернета
Слезу выпускает зеркального цвета?
А то, что повешено Машино фото
На сайте известном, дающим ей льготы,
А то, что лет десять уж фотке давно,
Всем почему-то плевать глубоко...
Смысл сего небольшого труда,
Помнить бы надо всем иногда:
С вами не только сеть Интернет,
С вами реал и друзья, иль уж нет???

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

(вариант 2)
“Девочке Маше компьютер купили
и в интернет заходить научили“,
форумы, чаты, e-mail, тетя Ася,
жизнь закружилася и понеслася:
С мамой и папой общается в чате,
компьютерный столик придвинут к кровати,
прочно забыты друзья и подруги,
школа, мечты о прекрасном супруге,
живого общения нет и в помине,
все во всемирной нашлось паутине.
Больше не нужен мальчишка с гитарой
на сайте знакомств ухажеров навалом,
дарят цветы, назначают свиданья,
секс, поцелуи, и все - виртуально.
Все развлеченья доступны в инете,
крепче и крепче сжимаются сети.
Знаете, что нам припас интернет?
Вход в него есть, а вот выхода нет.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

37

Короткие стишки про инет (коллекция с сайта "В Контакте")::

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Ну... - Как минимум литр.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

Говорит жена мне, Зоя:
"Вырубай, гад, Интернет!"
Говорю: "Не тронь святое.
Здесь уже сказали двое
мне, что я балшой паэт!!"

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

Кто привил заразу эту,
Как любовь по ИНТЕРНЕТУ?
- Так друг-друга с ума сводят:
(Только вирусы разводят)!!!
...Я тебя люблю, целую
- Пробовал я , НИ В КАКУЮ:
Монитор холодный очень,
Согревать его нет мочи!...
Да еще под напряженьем,
Хоть не жалуюсь терпеньем
- Может так шарахнуть...даже,
Что потом все губы в саже!
Вот и пробуй ЦЕЛОВАТЬ...
Через стекла,...твою мать!!!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

Тут и от ревности здыхают,
и от Инетной суеты,
а я за этим наблюдаю:
"Ну до чего же мы смешны!"
Реальность , поменяв на тень,
готовы здесь терять весь день,
я по себе сужу сейчас , - больна,
Сижу уж, - битый час!!!
Может мне полегче станет?
С настоящими друзьями...

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

Песня (на мотив группы "Белый Орел"):

Как отвратительно в "реале" по утрам
Будильник злой не даст поспать ни йоту,
И чувство долга гонит на работу...
Как отвратительно в "реале" по утрам.
Как отвратительны в "реале" вечера
По телевизору - лишь кризис и страшилки,
А в голове - уставшие опилки...
Как отвратительны в "реале" вечера.
Эх, как бы в интернет переселиться?
Смотреть на "карточках" в глаза (почти родные),
Читать на "стенках" надписи смешные,
С утра до вечера играть и веселиться...
Устал я от "реала" до предела
Готов пропасть я в недрах "паутины",
Чтоб избежать убийственной рутины,
Готов продать к душе впридачу даже тело...

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

Любовь кручу я с интернетом,
Как на охоту выхожу.
И, не смотря на все запреты,
Я, как прикована,сижу.

Сижу и вижу, как мелькают
Странички сайтов,здесь друзья,
Которых мне так не хватает,
И всем помочь готова я.

Отдать себя,свои творенья,
На общий справедливый суд.
И,как по щучьему веленью,
Мне музы радость принесут.

Какое сладостное чувство.
И не утихнет эта страсть.
Любовь к прекрасному , к искусству,
Во мне с инетом родилась.

Я столько нового узнала,
И информации не счесть.
Как в море яркие кораллы,
Здесь фейерверк талантов есть.

Здесь так уютно, так комфортно.
Жаль, что не всех увижу я.
Но все мы здесь,скажу бесспорно,
Одна единая семья.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

... Вот опять мне не спится - интернет ворошу;
И листая страницы в маил-ру захожу,
А за окнами лето , да дождливый июнь;
Ты по проводу даришь нежный свой поцелуй,
А душа отзовется как же жить без нее?
В мегабайтах пространства не измерить ее...

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

тебе не убежать по проводам
не скрыться в бесконечности инета
где путешествуешь по странам, городам
где все позволено, где нет запрета

реальной виртульность оказалась
и от судьбы ударов негде ждать
за монитором плакала, смеялась
ты только здесь могла переживать

закроешь двери в комнате своей
повесишь надпись "не мешайте"
в окно стучится свет от фонарей
вся ночь пройдет на том же сайте

причудливыми никами пестрит,
которые со временем приелись.
но что-то выходить из сайта не велит,
как под гипнозом, и пропала смелость

ты заимела множество друзей,
которых в жизни повстречать не сможешь
они все рядом, в комнате твоей
хорошие, но ты их сторонишься все же

свой хрупкий мир боишься поломать
боишься, что окажутся другими
здесь так легко безсовестно соврать,
но так зачем общаешься ты с ними?

в инете мало лжи и боли нет?
а в жизни чувствуешь куда острее
что некуда бежать, спасенья нет
твой друг инет и сайт...когда стемнеет

когда же люди наконец поймут
жизнь нам дана отнюдь не виртуально
кто не поймет, за компами уснут
а кто поймет, тот на кровати в спальне

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети
Один грустил,искал совета,
Другой любовь хотел найти.

Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали,
И очень сблизились они.

Один-забыл о своей грусти,
Он понимание обрёл......
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.

Всю ночь они проговорили,
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи,дни......

И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.

Ты понимаешь,что он близок,
И ты скучаешь, почему?
И вновь включая свой компьютер,
Ты снова в чат спешишь к нему.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****


Наверх

Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "Юмор на компьютерные темы. Юмор сисдминов и юзеров. Страничка №1"::
Переход к страничке "Юмор на компьютерные темы. Юмор сисдминов и юзеров. Страничка №2"::
Переход к страничке "Юмор на компьютерные темы. Юмор сисдминов и юзеров. Страничка №3"::
Переход к страничке "Секрет фразы про зайчика (MATRIX). Юмор на компьютерные темы."::
Переход к страничке "Вопросы в службу технической поддержки. Переписка."::
Переход к страничке "Главный модератор страны отвечает на вопросы"::
Назад, к страничке "Артефакт Юмора" (переход по ссылке)::
Пишите в гостевую Книгу, мне очень важно Ваше мнение!(переход по ссылке)::

 

Навигация
Мои материалы

::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.

Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
На страничку компьютерного юмора

примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
 
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
При копировании материалов,
открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!!
© 2008–2017, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg