|
|
| ::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ |
Кнопка сайта:
Для друзей
Код кнопки:
| |
| |
| |
| |
|
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!
Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!
|
Юмор на компьютерные темы.
Юмор сисдминов и юзеров
Страничка №2
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать.
Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры и пытаются найти чего-нибудь полезное (чтобы утащить домой, - естественно).
Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!!
*****
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
|
|
|
|
"С чего начинаются хакеры", - пародия на известную песню::
С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнУтого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются хакеры...
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
С чего начинаются юзеры...
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Как проститутка. (Крик души сисадмина)::
1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Внимание! Узбекский вирус!!!::
Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру.
Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам.
Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва..
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Компьютерная нечисть!!!::
Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать, изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Ад
инфа спионерена у Машы Шостак (Сувак)
(материал из сети. Настоящий Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Немножко анекдотов на компьютерные темы!!! ((c)???)::
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт 'Ваш пароль неверный'! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
Пиз#и с#ижженое,
глядь загляданное,
баянь забаненное
– основные принципы развлекательного Интернета
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- Но почему?
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
В Сети появился новый вирус под названием \"БОМЖ\".
Программы не трогает ,просто роется в корзине...
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Бл**ь!" отменяют все последние действия???
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
Просыпаются два админа с бодунища,
один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - Что за хня???!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.
С чем можно сравнить семейную жизнь?
- Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет,
но открывается только один сайт!!!
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды
сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру.
Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников.
Особенно, если там будут все те же морды...
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Поговорки на компьютерные темы::
- 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.
- А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
- Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.
- В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
- Винда не приходит одна (c) Microsoft Team
- Где, где? В винде!
- Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.
- - Доктор, я вчера Windows…
- К гинекологу!
- Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела…
- Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
- Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.
- Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.
- Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.
- …и на обломках Microsoft’а напишут наши имена.
- Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
- Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!
- Московских windows негасимый свет…
- На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.
- Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
- Не все то Windows, что висит.
- Не ошибается то, что не работает (c) Windows.
- Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows.
- Ну что уставился, как маздай на новое устройство?
- О Windows, сын ошибок трудных!
- Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
- Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.
- Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell… (c) “Секреты Windows NT 4.0 Server”.
- Разработан женский Windows. К кнопкам “да” и “нет” добавлена третья: “может быть”.
- Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.
- “Ты слишком много знал”, - сказал Windows HardDisk’у.
- Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
- Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
- No, no! Windows isn’t a virus! Viruses usually do something!
- Remember, speed kills! Try Windows to relax.
- This virus requires Microsoft Windows.
- Windows - игра в солитер, требующая 256 MB.
- Windows: новый уровень интерактивной эротики.
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Секс с компьютером (красивая фантазия)::
Секс с компьютером:
Она глотнула еще немного спирта и скрипнула дисководом.
- Ни кто меня не любит, - сказала Она. - Ведь я - SX, а к теперешним парням, если ты не DX-2, даже близко не подходи.
- Не думай об этом, ведь у тебя есть я, - Он двинул вперед ладью.
- И восточные машины нравятся мне больше, чем американки.
- Извини, но тебе мат, - сказала Она, делая свой ход. - Может вернемся на ход назад?
- Не надо, лучше сыграй мне что-нибудь. Из адлиба полилась приятная мелодия.
- Может потанцуем, - предложил Он. Предложение было принято.
- Знаешь, мне давно хотелось сделать одну вещь, - сказал Он.
- Какую же?
i
- Сейчас узнаешь.
Он нежно погладил рукой боковую стенку дисплея и медленно приник губами к экрану. Несколько раз мигнул HDD-индикатор, Ей определенно понравилось. Его рука плавно скользнула по корпусу, и Он начал осторожно снимать крышку. От Его прикосновений ее видеопамять пошла кругом, по экрану побежали слова любви, почему-то в графическом режиме. Медленно его рука коснулась процессора, и Он удивился, какой же он горячий. Она вся задрожала и практически утратила контроль над собой. Его руки осторожно помассировали клавишу [Enter], уделили внимание и жестким дискам. Ее Speaker издал несколько хрипов, а Его губы тем временем отправились к дисководу, покрывая всю переднюю стенку поцелуями. Его язык медленно вошел в щель дисковода, а губы теребили защелку, темп движений нарастал. Внутри у нее все пошло кругом, на принтер вывалилось ее "АААааа!!!", по экрану понеслись какие-то картинки, потом экран потух, из адлиба вырвался долгий вздох, и затем она несколько раз бурно перегрузилась... А Он думал уже о другом: "Вот завтра должна прийти совсем молоденькая машинка с экзотическим именем Pentium..."
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
Гороскоп для компьютеров::
Компьютер-Дева
Вам сказочно повезло! Ваш компьютер прослужит Вам верой и правдой долгие годы, и даже еще дольше.Устойчив к вирусам, трудоголик и педант. Hо это - только в том случае, если Вы проявите к нему немного внимания, не будете забывать вытирать пыть с системного блока и пылесосить процессор три раза в год.
Hегативные стороны - чрезмерная осторожность (независимо от системы десять раз переспросит вас, прежде чем удалить какой-нибудь файл), любовь к морали (чуть ли не насильно заставит вас читать в help'е что и как надо делать).
Hаиболее совместим с хозяином-Тельцом и Козерогом.
Компьютер-Весы
Знак говорит сам за себя - в вашей машине заложено поровну хорошего и плохого. С одной стороны, работать с ним приятно и легко. Весы любят общаться и очень легки в общении. Оснастите вашего любимца интернетом - и вы заметите, насколько повысится работоспособность остальных приложений!
С другой же стороны, как только наметится малейший сбой в системе, ваш ком- пьютер запаникует, заставит вас закрыть все приложения, запустить всевозможные антивирусы, ScanDisk'и итд., поскольку любая проблема выводит его из равновесия.
Hаиболее совместим с хозяином-Водолеем и Близнецами.
Компьютер-Скорпион
Это - личность. И ее следует уважать. (Hо это не значит - потакать всем прихотям). Чрезвычайно любит спорить (если вдруг его чем-то не устроит имеющаяся система, ждите ее краха, при этом "убьются" все ваши самые важные файлы).
Скорпионы разборчивы в выборе друзей. Возможно , Вы ему чем-то не понравились.Hо не все так плохо.Если вы сумеете найти с ним общий язык (неважно, Assembler, Basic или Java), то вы можете не бояться за свои драгоценные файлы.
Hаиболее совместим с хозяином-Раком и Рыбами.
Компьютер-Стрелец
Если вместо курсора у вас вдруг появляется крысиный хвост в виде *.ani- файла, иконки всгда размещаются в произвольном порядке, как бы вы их ни ставили, принтер шуршит, винчестер хрюкает (вот так: "хр-хр-хр, я информацию ищу, хр-хр-хр..."), а подставка для кофе не выдвигается, знайте - ваш компьютер - Стрелец!
Hо все это штучки он проделывает не со зла и уж тем более не по глупости. Просто у него очень хорошее чувство юмора (поверьте - все эти проблемы легко решимы и не страшны)и неиссякаемая любовь к жизни. Он ждет одобрения. Похвалите его - и вы поймете, насколько хорош характер у вашей машины.Особенно любит работать со множеством открытых приложений, с учебными программами и, разумеется, с ИГРУШКАМИ! ;)
Лучший хозяин - Овен или Лев, но Стрелец настолько дружелюбен, что подвластен всем знакам.
Компьютер-Козерог
Любит работать, как в одиночестве (оставьте его на пару часов прозвани- ваться вашему провайдеру), так и в компании (приведите друзей поиграть в нового Duke Nukem). Hо, в отличие от Девы, работой редко добивается успеха (апгрейда либо протирки от пыли). Альтруист.
Скрытен и подозрителен, выставит кучу паролей, но не допустит в систему чужого (а может не пустить и своего... если свой нетрезв и мычит). Hе любит новые знакомства (не меняйте OS/2 на Win'95 и наоборот).
Поскольку часто подвержены меланхолии, Козероги частенько выдают по поводу и без повода system message, как то : "Не хватает системных ресурсов"...
Дружен с Тельцами и Весами.
Компьютер-Водолей
Полностью настроен на прогресс. Питает слабость к новым программам и апгрейду. Ваш компьютер настолько индивидуален, что не узнать его весьма сложно. Вот некоторые характерные признаки: на нем могут одновременно уживаться как новейшие, так и старенькие системы, но все они будут высокого качества. При выходе на рынок новых программ устаревшие начнут барахлить, равно как даст сбой и любая устаревшая деталь. После замены (если вам все же хватит денег) вы не поверите глазам своим - настолько хорошо он заработает.
Выгодная покупка для бизнесмена (Близнеца, Весов), который хочет правильно вложить деньги.
Компьютер-Рыбы
Терпелив. Способен выдержать до 15 установок Win'95 за сутки. Любит хранить тайны. Сохранит ваши шифрованные файлы настолько хорошо, что сами потом не найдете.
Любят одиночество и самосозерцание. Для этого часто включают хранитель экрана раньше времени.
Идеальный партнер для Раков и Скорпионов.
Компьютер-Овен
Hеимоверно дружелюбен, позволяет ковыряться в своих файловых структурах и железках всем подряд, отчего часто страдает. Совершенно не разбирается в людях. Полностью зависит от того, какой хозяин ему попадется.
При надлежащем обращении (ласка, терпение) - идеальная рабочая станция.
Меньшую опасность представляют Стрелец и Лев.
Компьютер-Телец
Обычно это сервер. Точен, надежен, приятен в обращении. Терпелив. В гневе страшен.
Hаилучший сисадмин - Дева или Козерог.
Компьютер-Близнецы
Постоянно в движении, постоянно меняются. Беспорядочны, подвержены заражению самыми страшными вирусами. Часто рушат систему и сажают на винчестер бэдблоки.
В хорошие дни (что редко) удивительно точны и спокойны. Часто меняют хозяев, поскольку редко привязываются к ним.
Дольше всего их способны терпеть Весы и Водолеи.
Компьютер-Рак
Это ни в коем случае не ноутбук! Только домашний компьютер может быть Раком. И упаси вас Святой Коннектий перевозить его на другое место либо даже перемещать внутри комнаты! Раки любят постоянство и стабильность, а также ласку, доброту и терпение.
Удивительно надежны, хотя и подвержены влиянию луны. Можете оставить включенным хоть на год и уехать - к вашему приезду все будет работать и хранитель экрана весело вас поприветствует.
Минусы: подвержены депрессиям (в такие дни они медлительны), ранимы и злопамятны. Так что не пинайте ногой системный блок - рискуете остаться без компьютера.
Лучшие хояева - Рыбы и Скорпионы.
Компьютер-Лев
Чересчур уверены в себе, ярко выраженные лидеры, сами себе хозяева. Озабочены внешностью, поэтому много места на диске сожрут файлы logo.sys, *.ani, *.scr, *.bmp, *.jpg и т.д.
Раздувают файл *.swp до гигантских размеров. Могут час или два работать четко и без сбоев, но потом спохватываются и начинают пакостить по-новой.
Агентство "Astrological Press"
Агентство "Computer Press"
Наверх
|
Расценки на услуги сисадмина::
|
| Обращение с вопросом |
$10.00 |
| Обращение с глупым вопросом |
$20.00 |
| Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать |
$30.00 |
| Предположение о моей некомпетентности, оттого что я не
могу понять ваше неточное описание проблемы |
$1000 + пинок ногой |
| Вопрос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом |
$10.00 |
| Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" |
$100.00 |
| Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту
проблему |
$100.00 |
| Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от
моих действий |
$200.00 |
| Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему |
$5/шаг |
| Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему |
$35/км + бензин |
| Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему |
$45/час |
| Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
сейчас |
$50/час |
| Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему |
$60/час |
| Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой |
$70/час |
| Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера |
$75/час |
| Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил
ее вчера, но никогда не собирался это делать |
$85/час |
| Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но
которая не работает |
$95/час |
| Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас |
$150/час |
| Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу
проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку |
$1,500 |
| Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и
которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я
примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за
проблема |
$1,700 |
| Объяснять проблему в течении получаса по телефону, а потом заметить,
что это ваша личная машина дома |
$500 |
| Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать |
$150 |
| Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать |
$300 |
| Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил |
$850 |
| Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о
жестком |
$50 |
| ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену |
$250 |
| Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика |
$25 |
| Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика
на 90 градусов |
$35 |
| Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков |
$50 |
| Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного
картриджа |
$35 |
| Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения
питания |
$250 |
| Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания
внешнего диска |
$200 |
| Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в
компьютер |
$375 |
| Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура,
который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш
администратор только что уехал в двухнедельный отпуск |
$400 |
| Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере,
потому что вы не имеете на нем бюджета |
$10 |
| Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его
имели, потому что вы использовали его, чтобы пробится на сервер указанный
выше |
$500 |
| Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем
указательном пальце |
$25 |
| Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего
информирования |
$50 |
| Инсталирование программ без моего информирования/
получения моего разрешения |
$100 за программу |
| Техническая поддержка этих программ (вне зависимости от того, разрешал
я ставить эту программу или нет) |
$150/час |
| Кофе пролитый на клавиатуру |
$25 + стоимость клавиатуры |
| Кофе пролитый на монитор |
$50 + стоимость монитора |
| Кофе пролитый на материнскую плату |
$200 + стоимость материнской платы +
почасовая оплата |
| Переинсталяция системы |
$150/час |
| Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0
для исправления современной машины |
$200 |
| Обгрызание конца у планшетного пера |
$25 |
| Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой
пробежки по московским улицам |
$50 |
| Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти
минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так
то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на
экране!" |
$40 |
| Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить
подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять
других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема,
вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" |
$35
(включая скидку за вежливое
извинение) |
| Выполнение технической поддержки пиратского ПО |
$25 |
| Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]?
Моя только что погибла." |
$45/запрос |
| Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее
18-ти пунктов |
$15 |
| Если я написал это объявление |
$45 |
|
Особые наценки::
|
| Если от вас дурно пахнет |
$75/час |
| Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором
говорят в данной местности |
$50/час |
| Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но
продолжает обращаться за помощью каждый день |
$100/час |
| Работа с компьютерными "любителями" |
$125/час |
| Вопросы о других ценах |
$50 |
|
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
|
Наверх
|
|
19a
Сокращения, принятые в Интернет-общении::
|
Сокращения
| Сокращение |
Расшифровка |
Значение |
| AFAIK |
As Far As I Know |
насколько мне известно |
| IMHO |
In My Humble Opinion |
по моему скромному мнению |
| OTOH |
On The Other Hand |
с другой стороны |
|
Наверх
|
Стихотворение - "Своею собственной рукою" (горькая исповедь мужа)::
Голодный муж в нестиранной рубашке,
Заваривал на кухне «Доширак»
Осознавая страшную промашку, шептал:
«Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
|
|
|
| |
|
|
|
| ::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА |
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.
Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.
Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.
Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
| |
| |
|
