| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
|
| https://engelssm.com предлагает только проверенные анкеты девушек, для вашей безопасности и комфорта. |
|
|
Армейские приколы. Страница №2 |
|
Звуковое оформление: ДДТ - "Не стреляй!!!" |
Спасибо Армии родной! |
 |
1Армейский словарик:: В Армии даже слова меняют смысл.
Наверх |
2Немного про ВДВ::Этих ребят в голубых беретах невозможно сломать, испугать морально и физически. Хоть мне и 68, но с ними я пойду куда угодно. За ночь мы вырежем пол Румынии, за неделю захватим Европу, жаль, что служить им всего 2 года, а то я бы сделал из них настоящих головорезов! (Командующий ВДВ В.Ф.Маргелов)
Законы ВДВ: 1. Не раскрылся парашют - больше не прыгай 2. Бороться, искать, найти и перепрятать 3. Живи настоящим, т.к. будущего может и не быть 4. Нам нужен мир, желательно весь!!!! 5. Прав, не прав - бери за горло! 6. Кто с ножом, тот и с мясом 7. Один десантник может многое, а двое могут все! 8. Поцелуй парашют на земле, и он улыбнется тебе в небе 9. В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые 10. Скоростная укладка парашюта ведет к скоросному спуску 11. Побеждают сильнейшие!!!! Наверх |
3Солдатские присказки::Мой родной военкомат Мне открыл дорогу в ад Умный в гору не пойдёт, Умный гору обойдёт, А солдат как долбо#б, Прокопает и пройдёт. Армия не школа, армия не дом Армия похожа на большой дурдом Бегут часы, бегут минуты, Бежит и молодость моя, Но никогда я не забуду Тот день, когда призвался я Нас могут здесь назвать собакой, Им наплевать на нашу честь, А мы в душе пошлём всех на @#й И как всегда ответим "ЕСТЬ"!!! Без вас, друзья, пройдут здесь годы Без вас я буду грязь топтать Но помните, что эти годы Вы можете спокойно спать Братишка, верь, взойдет она Звезда пленительного счастья Когда из ротных списков части Исчезнут наши имена Вот на гражданку мы придем и много бед наделаем Кому-то челюсти свернем, кому ребенка сделаем Если ты без сна опух, Значит ты, конечно, дух. Если спишь ты кое-как, Значит, ты уже черпак, Если ты проспал обед, Значит ты, конечно, дед Запомни сам и передай другому, Чем больше спишь, тем ближе к дому Люблю поход! - сказал комбат Садясь в свою машину Е$ал я в рот!! - сказал солдат Взвалив мешок на спину Мы еще придем, ребята И будут нам светить тогда Не звезды на погонах у комбата А звезды на бутылках коньяка Не тот мужик, что с бабой спал, А тот мужик, кто плац топтал Служи братан, как дед служил А дед на службу @уй ложил Старшина здесь мать родная, Замполит - отец родной. На хрен мне семья такая? Лучше буду сиротой! 2 года армии - зона отдыха: 1 год - зона 2 год - отдых. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. Скорей-бы ужин и отбой, Скорей-бы дембель и домой. Хохол без лычки, Что пи$да без затычки Два солдата из стройбата Заменяют экскаватор, А один из ВВС Заменяет Днепрогэс. Сон - это воинское задание, к которому солдат относится серьёзно! Мы ребята из стройбата, Честно служим, дембель ждем. Нам оружие — лопата, Нам траншея — полигон. Мама с папой говорили: «Вырастешь — пойдешь в десант». В военкоме мне сказали: «Вам дорога лишь в стройбат». Солдат никогда не спит, он просто медленно моргает. Ты, солдатская житуха, Никто спасу не дает — Если «дед» не съездит в ухо, Значит, прапор зае...ет. Куренье сокращает жизнь, А перекур - службу! Спите милые деды, Мне Ваш Дембель, - до пи#ды!!! Наверх |
4Армейская вера. Немного о потустороннем::"Бог и Черт" Бог создал рай Черт -Кольский край Бог создал любовь и дружбу Черт - караульную службу Бог создал солнечный день Черт - сапоги и ремень Бог - девичьи взгляды Черт - поход и наряды Бог - разновидность вин Черт - готовность номер один Бог - любовь и счастье Черт - призывной участок Бог наградил добром и лаской Черт - шинелью и каской Бог дал отбой и тишину Черт - подъем и старшину "Солдатская молитва" Да спаси меня, Господи, от крика дневального, От подъема раннего, От тревоги химической, От зарядки физической, От врача санчасти, От дежурного по части, От старшины - беса, От повара - недовеса, От строевой подготовки, От овса и перловки, От макарон и губы, Да сохрани меня, Господи, Преврати, Господи, море Черное в водку Русскую, Море Азовскрое в пиво Жигулевское, Да спаси нас, Дева Святая, Демобилизация Родная! Наверх |
5Армейская наука (теоремы и аксиомы)::
1) Положительные - где положат, там и лежат 2) Малопьющие - пьют, а им мало 3) Выносливые - которых после пьянки выносят 4) Застенчивые - которые после пьянки ходят только держась за стенку Солдатский устав: ст 1 Командир всегда прав ст 2 Если командир не прав(см.ст. 1) ст 3 Если виноватых нет, то они назначаются Наверх |
6Как закосить от армии на медкомиссии::Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага. Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте. - Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться; - Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу; - Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием; - Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой); - Не под каким предлогом не снимайте чеснок! Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта. Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом. Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.) На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!" Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру. Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех. Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь). На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду). Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++. Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай». Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак). Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело. Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться. Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве. Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют). Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать. Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться. Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!». Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо. - Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»; - Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!». Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!» Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!». Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас). Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната. Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля. Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора. Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя. Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке. Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили". На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?». Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду... С одной можно даже подраться. Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме. Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите. Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались. После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте. Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!» Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь). Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны. Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами). Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки. Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»). Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин. Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете. Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера. Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию. Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма. Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ». Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно. Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните. |
|
|
| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского При копировании материалов, открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!! |
|
© 2008–2024, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg | ||