Главная страничка сайта: http://nikkka.ru
Все великие открытия были сделаны по ошибке...

Навигация
по артефактам

::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ
Кнопка сайта:
Для друзей

Код кнопки:

 
 
 
Артефакт из сети

Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!


Смотри другие, по теме странички сайта::
Переход к страничке "Армейские приколы. Юмор и маразмы в Советской Армии"::
Переход к страничке "Армейские приколы. Армейский словарь, стишки, поговорки."::
Переход к страничке "Армейские стишки, песенки."::

Армейские приколы. Страница №2
Армейский словарь, стишки, поговорки.

Никогда не доказывай командиру, что земля круглая,
Заставит ровнять!

Звуковое оформление:
ДДТ - "Не стреляй!!!"

Спасибо Армии родной!
За юность с лысой головой!

Армейские приколы.
Ссылки на разделы в этой страничке
Армейский словарик:: В Армии даже слова меняют смысл.
Немного про ВДВ::
Солдатские присказки::
Армейская вера. Немного о потустороннем::
Армейская наука (теоремы и аксиомы)::
Как закосить от армии на медкомиссии::

1

Армейский словарик:: В Армии даже слова меняют смысл.

  • Армия - это 2 года, 24 месяца, 104 недели, 728 дней, 17500 часов, 1051200 минут, 63092000 секунд
  • Армия - это большая семья, но лучше быть сиротой
  • Армия - это волчья тропа, по которой нужно пройти, оскалив зубы
  • Армия - это доменная печь, из одних получается сталь, из других шлак
  • Армия - это единственное место, где можно узнать, любят тебя или нет
  • Армия - это единственное место, где молодые красивые парни хотят стать "стариками"
  • Армия - это единственное место, где не жалеешь о прошедшем дне
  • Армия - это единственное место, чтобы узнать - любят тебя или нет
  • Армия - это курятник, в котором каждый старается сесть повыше, плюнуть в ближнего и насрать на нижнего
  • Армия - это не Америка, без работы не останешься
  • Армия - это однообразие, доведенное до безобразия
  • Армия - это роща, где все "дубы" и все шумят
  • Армия - это театр, а он начинается с вешалки
  • Армия - это школа для мужчин, а для девушек суровый экзамен на верность и выносливость
  • Армия - это школа, и как хорошо не учись, все равно останешься на второй год
  • БАHЯ. 1. Как закалялась сталь 2. Каким ты был, таким ты и остался
  • Баня - каким ты был, таким ты и остался
  • Бег в противогазе - земля в иллюминаторе
  • БЕГ В ПРОТИВОГАЗЕ. Земля в иллюминаторе
  • ВЕЧЕРHЯЯ ПРОГУЛКА. Замкнутый круг
  • Вечерняя поверка - никто не забыт, ничто не забыто
  • Водка - вот о чем думает каждый армеец
  • Военкомат - страна чудес, зашел туда - и там исчез
  • ВОЗВРАЩЕИЕ ИЗ САМОВОЛКИ. По тонкому льду
  • ВЫПИСКА ИЗ САHЧАСТИ. Изгнание из рая
  • Госпиталь - земля обетованная
  • ГОСПИТАЛЬ. Верьте мне, люди
  • Губошлеп - идущий на губу
  • ДHЕВАЛЬHЫЙ ЗА ДЕЖУРHОГО. Король на час
  • Девушка - это патрон, который в любой момент может дать осечку, так что имейте целую обойму
  • ДЕВУШКА В АРМИИ. Живая мишень
  • Дед - это большой трактор, который мало пашет, но зато много ревет, дух - маленький трактор, который мало гудит, но много пашет
  • ДЕЖУРЫЙ ПО РОТЕ. Хозяин тайги
  • ДЕЖУРЫЙ ПО ЧАСТИ. Вооружен и опасен
  • ДМБ - солдатская свадьба
  • Дневальный - деревья умирают стоя
  • Добавка - дохлый номер
  • Друг - это тот, кто знает о тебе все самое плохое, но все равно остается другом.
  • Дух - дьявольский уничтожитель хлеба
  • Дух - это маленький волшебник, который может все, или почти все
  • Дух - это маленький трактор, который ворчит, но работает.
  • Жизнь - это книга, армия - 2 листа, вырванные на самом интересном месте
  • ЗАВТРАК. Поел сам - помоги товарищу
  • Зарядка - казнь на рассвете
  • ЗАРЯДКА. 1.Казнь на рассвете 2.Лучше бы я на свет не родился
  • ИHСТРУКТАЖ. Старая, старая сказка
  • Казарма - это дом с приведениями, где "духи" летают из угла в угол
  • Канцелярия - дворянское поместье
  • Каптерка - остров сокровищ
  • КАПТЕРКА. Остров сокровищ
  • Каптерщик - граф Монте-Кристо
  • КАРАHТИH. Шайка бритоголовых
  • Карантин - медовый месяц
  • Кросс 10 км - а может вернемся?
  • Кросс 15 км - нас много, но мы на каждом км
  • Кросс 20 км - живые и мертвые
  • КРОСС А 1 КМ. Hикто не хотел умирать
  • КРОСС А 3 КМ. Живые и мертвые
  • КРОСС А 6 КМ. Мертвые не потеют
  • КРОСС. Hас много на каждом километре
  • КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА. Тайны бритоголовых
  • Курсант - колоссальная универсальная рабочая сила абсолютно не желающая трудиться
  • Любимая - это, когда ты здесь, а ее там любят
  • Марш-бросок - никто не хотел умирать
  • МАРШБРОСОК. 1.9 кругов ада 2.Эх помирать нам рановато
  • HАРЯД HА КУХНЕ. Али-Баба и 40 разбойников
  • HАРЯД ПО КАФЕ. Сытый голодному не товарищ
  • HАРЯД ПО РОТЕ. Д'артаньян и три мушкетера
  • Обед - пир хищников
  • ОБЕД. Борьба за жизнь
  • Отбой - чудное мгновение
  • ОТБОЙ. 1.Хроника пикирующего бомбардировщика 2.Сошедшие с небес 3.Я люблю тебя жизнь
  • Отпуск - 30 суток, которые потрясли весь мир
  • ПАТРУЛЬ. Тимур и его команда
  • ПВО - пиздец всей округе
  • ПИСЬМО ИЗ ДОМА. Луч света в темном царстве
  • Плац - хождение по мукам
  • ПОВАР. Богдадский вор
  • Подъем - хмурое утро
  • ПОДЪЕМ. 1.Взорваный рай 2.Хмурое утро 3.Возвращение в ад
  • ПОЛИТЗАНЯТИЯ. Вокруг смеха
  • Портянки - оружие массового поражения
  • Посудомойка - дискотека
  • ПОСЫЛКА. В бой идут одни старики
  • Призывник - изгнание из рая
  • ПРОВОДЫ. Все остается людям
  • ПРОГРАММА "HА СЛУЖБЕ ОТЕЧЕСТВУ". В гостях у сказки
  • ПУТЬ В СТОЛОВУЮ. Дорога в жизнь
  • САМОВОЛКА. В тылу врага
  • САНИТАРАЯ ЧАСТЬ. А зори здесь тихие
  • СЕРЖАТЫ И СОЛДАТЫ. Волки и овцы
  • Слон - солдат, любящий охуенные нагрузки
  • Служба - самым лучшим уроком жизни была армия
  • СОH HА ПОСТУ. Тревожное счастье
  • Совесть - это богатство, а солдат человек бедный
  • Солдат - специально отобранные люди для активного труда
  • Солдат - это машина высокой проходимости, сначала бежит, сколько сможет, потом - сколько скажут
  • СОЛДАТ В ПРОТИВОГАЗЕ. Человек-амфибия
  • СОЛДАТ о РАБОТЕ. 1.Бери больше, кидай дальше, пока летит отдыхай 2.Человек-невидимка
  • СОЛДАТ. Человек без паспорта
  • СОЛДАТ-ОТЛИЧНИК. В семье не без урода
  • СТАРШИHА. Кресный отец
  • Старшина - отец поневоле
  • СТРОЕВАЯ ПОДГОТОВКА. Хождение по мукам
  • Стукачи - неуловимые мстители
  • Тревога - крик в ночи
  • ТРЕВОГА. Карнавальная ночь
  • УВОЛЬHЕHИЕ. Волки в городе
  • УВОЛЬHИТЕЛЬАЯ. Тени на неведомых дорожках
  • УЖИH. Вдвое больше или ничего
  • Утренний осмотр - следствие ведут старики
  • УЧЕБКА. Дом терпимости
  • ФИЗО - физическое истребление здорового организма
  • ЧАСОВОЙ У ЗHАМЕHИ. Деревья умирают стоя
  • ЧАСОВОЙ. Живой труп
  • ЧАСОВОЙ. Спящая красавица
  • ЭКЗАМЕНЫ. Мертвый сезон

Наверх

2

Немного про ВДВ::

Этих ребят в голубых беретах невозможно сломать, испугать морально и физически. Хоть мне и 68, но с ними я пойду куда угодно. За ночь мы вырежем пол Румынии, за неделю захватим Европу, жаль, что служить им всего 2 года, а то я бы сделал из них настоящих головорезов!
(Командующий ВДВ В.Ф.Маргелов)

  • Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!
  • Десантник, как дорогой сервиз, может упасть и разбиться
  • Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда
  • Ни одна девушка не обнимает десантника так крепко, как подвесная система парашюта
  • Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения
  • Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство над трупом
  • Гуляй, стройбат, гуляй, танкист, пока не пьян парашютист
  • Легче отнять кусок мяса у льва, чем девушку у десантника
  • Кто тронет девушку десантника, тот навсегда останется загадкой для хирурга!
  • Гуляй, братишка, спи спокойно, ведь где-то, стиснув автомат, Тебя надежно охраняет в берете голубом твой брат!
  • С парашютом шутки плохи, у него нет чувства юмора
  • Там, где черт сломает ногу, ВДВ найдет дорогу
  • Прыжок - дело добровольное, - хочешь - прыгай, не хочешь - вытолкнут
  • ВДВ - не подъе%он, Спецназ - не шайка пи#орасов!!!!
  • У каждого десантника есть девушка, но не у каждой девушки есть десантник
  • Кто видел смерть, тот знает нас, мы называемся СПЕЦНАЗ!!!!
  • "Я не удивлюсь, если на второй день войны на пороге Белого дома увижу парней в голубых беретах (Р.Рейган)
  • Захваченный в плен Российский десантник, как в голубом, так и в черном берете, не считается военнопленным - его расстреливают на месте (из устава ВС США)
  • Если бы мне дали роту Российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени (Генерал ВС США Хейк)
  • Людей Маргелова не брать в плен, а расстреливать их на месте, так как в плену десантник является диверсантом (из устава ВС США)

Законы ВДВ:
1. Не раскрылся парашют - больше не прыгай
2. Бороться, искать, найти и перепрятать
3. Живи настоящим, т.к. будущего может и не быть
4. Нам нужен мир, желательно весь!!!!
5. Прав, не прав - бери за горло!
6. Кто с ножом, тот и с мясом
7. Один десантник может многое, а двое могут все!
8. Поцелуй парашют на земле, и он улыбнется тебе в небе
9. В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые
10. Скоростная укладка парашюта ведет к скоросному спуску
11. Побеждают сильнейшие!!!!

Наверх

3

Солдатские присказки::

Мой родной военкомат
Мне открыл дорогу в ад

Умный в гору не пойдёт,
Умный гору обойдёт,
А солдат как долбо#б,
Прокопает и пройдёт.

Армия не школа, армия не дом
Армия похожа на большой дурдом

Бегут часы, бегут минуты,
Бежит и молодость моя,
Но никогда я не забуду
Тот день, когда призвался я

Нас могут здесь назвать собакой,
Им наплевать на нашу честь,
А мы в душе пошлём всех на @#й
И как всегда ответим "ЕСТЬ"!!!

Без вас, друзья, пройдут здесь годы
Без вас я буду грязь топтать
Но помните, что эти годы
Вы можете спокойно спать

Братишка, верь, взойдет она
Звезда пленительного счастья
Когда из ротных списков части
Исчезнут наши имена

Вот на гражданку мы придем и много бед наделаем
Кому-то челюсти свернем, кому ребенка сделаем

Если ты без сна опух,
Значит ты, конечно, дух.
Если спишь ты кое-как,
Значит, ты уже черпак,
Если ты проспал обед,
Значит ты, конечно, дед

Запомни сам и передай другому,
Чем больше спишь, тем ближе к дому

Люблю поход! - сказал комбат
Садясь в свою машину
Е$ал я в рот!! - сказал солдат
Взвалив мешок на спину

Мы еще придем, ребята
И будут нам светить тогда
Не звезды на погонах у комбата
А звезды на бутылках коньяка

Не тот мужик, что с бабой спал,
А тот мужик, кто плац топтал

Служи братан, как дед служил
А дед на службу @уй ложил

Старшина здесь мать родная,
Замполит - отец родной.
На хрен мне семья такая?
Лучше буду сиротой!

2 года армии - зона отдыха:
1 год - зона
2 год - отдых.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Скорей-бы ужин и отбой,
Скорей-бы дембель и домой.

Хохол без лычки,
Что пи$да без затычки
Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор,
А один из ВВС
Заменяет Днепрогэс.

Сон - это воинское задание,
к которому солдат относится серьёзно!

Мы ребята из стройбата,
Честно служим, дембель ждем.
Нам оружие — лопата,
Нам траншея — полигон.

Мама с папой говорили:
«Вырастешь — пойдешь в десант».
В военкоме мне сказали:
«Вам дорога лишь в стройбат».

Солдат никогда не спит,
он просто медленно моргает.

Ты, солдатская житуха,
Никто спасу не дает —
Если «дед» не съездит в ухо,
Значит, прапор зае...ет.

Куренье сокращает жизнь,
А перекур - службу!

Спите милые деды,
Мне Ваш Дембель, - до пи#ды!!!

Наверх

4

Армейская вера. Немного о потустороннем::

"Бог и Черт"

Бог создал рай
Черт -Кольский край
Бог создал любовь и дружбу
Черт - караульную службу
Бог создал солнечный день
Черт - сапоги и ремень
Бог - девичьи взгляды
Черт - поход и наряды
Бог - разновидность вин
Черт - готовность номер один
Бог - любовь и счастье
Черт - призывной участок
Бог наградил добром и лаской
Черт - шинелью и каской
Бог дал отбой и тишину
Черт - подъем и старшину

"Солдатская молитва"

Да спаси меня, Господи, от крика дневального,
От подъема раннего,
От тревоги химической,
От зарядки физической,
От врача санчасти,
От дежурного по части,
От старшины - беса,
От повара - недовеса,
От строевой подготовки,
От овса и перловки,
От макарон и губы,
Да сохрани меня, Господи,
Преврати, Господи, море Черное в водку Русскую,
Море Азовскрое в пиво Жигулевское,
Да спаси нас, Дева Святая,
Демобилизация Родная!

Наверх

5

Армейская наука (теоремы и аксиомы)::

  • Армия ума не дает, а дурь вышибает.
  • В армии нет вечных двигателей, зато есть вечные "тормоза"
  • Верблюд может неделю работать и не пить, а солдат - неделю пить и не работать
  • Водка враг солдата - но солдат врагов не боится!
  • Голодный дух опасней террориста
  • Дайте солдату точку опоры и он сразу же уснет
  • Два года - это не вся жизнь, но всю жизнь будут вспоминаться эти 2 года
  • Девушка - это как мороженое - облизал и бросил палку
  • Дембель не пятилетка - ударным трудом не ускоришь
  • Дембель не тот, у кого ремень на яйцах, а тот, у кого яйца на ремне
  • Если в службе станет туго - посмотри на рожу друга
  • Жизнь прекрасна тогда, когда на плечах вместо погон - руки любимой девушки
  • За 2 года: 104 бани, 51,1 кг сахара, 21,9 кг масла, 547,9 кг хлеба, 846 г чая, 208 кинофильмов
  • Когда коту нечего делать - он лижет яйца, когда нечего делать солдату - он чистит пряжку
  • Кто нас не ждет, тот нам не нужен
  • Кто не бегал в противогазе - тот не знает цены воздуху
  • Кто не носил солдатских сапог, тот не знает кайфа тапочек
  • Кто не слышал крика: "Подъем!", вряд ли поймет, как прекрасен звон будильника
  • Легко стать солдатом, но трудно им быть
  • Лучше переспать, чем недоесть
  • Любовь девушки - как ремень у солдата - чем ближе к дембелю, тем слабее
  • Люди, помните, если мы проспим - вы можете никогда не проснуться!
  • Мужчина учится ходить два раза в жизни: первый - когда рождается, а второй - на армейском плацу.
  • Не имей сто друзей, а имей всех врагов
  • Не хочешь мозолить руки - не мозоль глаза начальству
  • Один в поле не воин, - сказал часовой, ложась спать
  • Перейдешь дорогу дембелю - станешь загадкой для хирурга
  • Поцеловать девушку в письме - все равно, что нюхать цветы в противогазе
  • Почему в армии нет КВНа? Потому что все веселые на киче, а находчивые - дома
  • Прежде, чем крутить любовь, научись мотать портянку
  • Самая сексуальная книга в армии - это устав, на какой странице ни открой - везде ебут
  • Самая тяжелая дорога в жизни - это дорога, пройденная в сапогах
  • Совесть солдата практически так чиста, что ее не видно вообще
  • Солдат - это палочка-выручалочка, что прикажут, то и сделает
  • Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь
  • Солдат за 2 года съедает столько овса, что ему стыдно смотреть лошади в глаза
  • Солдат любит свою работу, он может смотреть на нее часами
  • Солдат охраняет чужое счастье, но часто при этом теряет свое
  • Солдату язык нужен только для того, чтобы заклеивать конверты
  • Спорить с офицером это все равно что плеваться с верблюдом
  • Счастье - это проснуться и понять, что до подъема еще час
  • Только сон приблизит нас к увольнению в запас
  • У солдата столько свободного времени, сколько счастья у нищего.
  • Умом ты можешь не блистать, а сапогом блистать обязан
  • Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона
  • Чем больше спит солдат - тем меньше на него растрат
  • Чтобы стать женщиной - нужна одна ночь, чтобы стать мужчиной - нужно 2 года, так пусть эти 2 года пролетят, как одна ночь!
Солдаты делятся на 4 группы:
1) Положительные - где положат, там и лежат
2) Малопьющие - пьют, а им мало
3) Выносливые - которых после пьянки выносят
4) Застенчивые - которые после пьянки ходят только держась за стенку

Солдатский устав:

ст 1 Командир всегда прав
ст 2 Если командир не прав(см.ст. 1)
ст 3 Если виноватых нет, то они назначаются

Наверх

6

Как закосить от армии на медкомиссии::

Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

*****


Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте.
- Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться;
- Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу;
- Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием;
- Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой);
- Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

*****


Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

*****


Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

*****


Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

*****


На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» - ответьте шепотом: "Это не я. Это ОНИ!"

*****


Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» - при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

*****


Кричите: «Я железный человек!" и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

*****


Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

*****


На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» - и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

*****


Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

*****


Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

*****


Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

*****


Если военкомат находится не далеко от дома - придите в шубе на голое тело.

*****


Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

*****


Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

*****


Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

*****


Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

*****


Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

*****


Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: "Давай, убей их!". Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

*****


Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо.
- Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»;
- Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

*****


Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!»
Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

*****


Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

*****


Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

*****


Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля.
Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

*****


Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

*****


Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

*****


Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами "Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили".

*****


На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

*****


Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду...
С одной можно даже подраться.

*****


Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

*****


Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

*****


Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

*****


После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю... » - воткните в попу фейерверк и поджигайте.

*****


Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

*****


Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

*****


Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

*****


Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

*****


Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

*****


Пока врач пишет справку - как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

*****


Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

*****


Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

*****


Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

*****


Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

*****


Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

*****


Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

*****


Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

*****


Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

*****



Наверх


Смотри другие, по теме странички сайта::
Переход к страничке "Армейские приколы. Юмор и маразмы в Советской Армии"::
Переход к страничке "Армейские приколы. Армейский словарь, стишки, поговорки."::
Переход к страничке "Армейские стишки, песенки."::
Назад, к страничке юмора (переход по ссылке)::
Пишите в гостевую Книгу, мне очень важно Ваше мнение о прочитанном!(переход по ссылке)::

 

Навигация
Мои материалы

::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.

Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
На страничку компьютерного юмора

примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
 
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
При копировании материалов,
открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!!
© 2008–2017, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg