Главная страничка сайта: http://nikkka.ru
Все великие открытия были сделаны по ошибке...

Навигация
по артефактам

::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ
Кнопка сайта:
Для друзей

Код кнопки:

 
 
 
Артефакт из сети

Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!


Смотри другие, по теме странички сайта::
Переход к страничке "Армейские приколы. Юмор и маразмы в Советской Армии"::
Переход к страничке "Армейские приколы. Армейский словарь, стишки, поговорки."::
Переход к страничке "Армейские стишки, песенки."::

Армейские приколы. Страница №1
Юмор и маразмы в Советской Армии

Наша цель, - КОММУНИЗМ!
(Лозунг на ракетной части)

Звуковое оформление:
Status Quo - "In the Army Now"
Армейские приколы.
Ссылки на разделы в этой страничке
Говорят военные (армейские моразмы): Часть №1
Говорят военные (армейские моразмы): Часть №2
Говорят военные (армейские моразмы): Часть №3
Говорят военные (армейские моразмы): Часть №4
Говорят военные (армейские моразмы): Часть №5

1

Говорят военные (армейские моразмы):
Часть №1


  • А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
  • А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
  • А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
  • А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
  • А над всеми этими словами стоит цифра "до".
  • А он стоит, понимаешь, сидя...
  • А они как шли, так и шлют.
  • А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
  • А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно.
  • А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
  • А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
  • А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
  • А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
  • А вдруг война или какое другое мероприятие?
  • А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
  • А кто-нибудь Баха за роялем видел?
  • А ларек просто открывался.
  • А ведь каждый из вас - взрослые люди!
  • А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
  • А вот думать-то как раз не надо.
  • А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
  • А вы и ухом не моргнули.
  • А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
  • А детством здесь пора уже отойти.
  • А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
  • А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
  • Автомат ставьте на колено левой руки.
  • Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
  • Адские боли в области человека и личности.
  • Американца интегралом по башке не ударишь!
  • Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
  • Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
  • Атакуем в сторону березового ивняка.
  • А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
  • А рядом проходила труба - она меня спасла.
  • А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
  • А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
  • А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
  • А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
  • А теперь сказанное поясню словами.
  • А я вот проживаю с сестрой - девушкой.
  • А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
  • Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
  • Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
  • Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
  • Автомат работает так раз, два, три - и вас нет.
  • Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
  • Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
  • Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
  • Барабан нужно слушать левой ногой.
  • Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
  • Батальон пройдет через контрольную точку только, когда через нее своими головами пройдут все командиры рот, а в конце - голова командира батальона.
  • Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
  • Бегом шагом марш!
  • Белье вы получите такое же белое, только синее
  • Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
  • Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
  • Бинокулярий - это два очка. БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
  • Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
  • Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
  • Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
  • Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
  • Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
  • Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
  • Большинство автомобилей в мире - иномарки.
  • Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
  • Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
  • Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
  • Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
  • Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
  • Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
  • Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
  • Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
  • Бушуев у нас тут болен в одном месте.
  • Был наделен вот этой вот наделенностью...
  • Была бы пара, а студенты найдутся.
  • Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
  • Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
  • Было придумано то, что создали танк.
  • Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
  • Бытовую комнату превратили в ужасное состояние. В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
  • В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
  • В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
  • В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
  • В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
  • В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
  • В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
  • В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.
  • В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
  • В армии все параллельно и перпендикулярно.
  • В армии дураков не держат, потому я здесь!
  • В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
  • В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
  • В армии многое неясно, зато все правильно!
  • В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
  • В армиях иностранных армий...
  • В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов.
  • В вас начинает просыпаться военный человек, то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
  • В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
  • В военном училище всякий молодой человек может посвятить себе жизнь.

Наверх

2

Говорят военные (армейские моразмы):
Часть №2


  • В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
  • В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
  • В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
  • В некоторых местах, которые называются партизанские отряды...
  • В ночь перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.
  • В открытую бездельничают, а еще болтают.
  • В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
  • В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
  • В разрезе это набор конических окружностей.
  • В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
  • В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
  • В десятой роте взяли моду говорить то, что думают, и теперь эта мода распространилась на весь батальон!
  • В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
  • В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
  • В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомет.
  • В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
  • В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке ¦123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
  • В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
  • В состав метеокомплекта также входит секундометр.
  • В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
  • В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. В старых танках был один рычаг между ног.
  • В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
  • В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
  • В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
  • В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
  • В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
  • В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
  • В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
  • В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
  • В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
  • В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
  • В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
  • В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
  • В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
  • Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
  • Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
  • Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
  • Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
  • Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
  • Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
  • Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
  • Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
  • Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
  • Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
  • Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
  • Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
  • Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
  • Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.
  • Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
  • Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.
  • Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
  • Взвод вышел на опушку деревьев.
  • Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
  • Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись.
  • Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
  • Винтокрылый "мессершмитт"...
  • Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
  • Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
  • Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...
  • Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
  • Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
  • Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
  • Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
  • Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
  • Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
  • Военному хорда не нужна...
  • Воздух не очень тот, который вам хотелось.
  • Возмите уставы и перепишите все наизусть.
  • Возьмем еще более другой случай.
  • Возьмем красный карандаш синего цвета.
  • Возьми мозги в руки!
  • Возьмите грабли и метите!
  • Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
  • Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
  • Волосы из-под пилотки убрать!
  • Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
  • Вопрос понял, ответ думаю.
  • Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
  • Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
  • Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
  • Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
  • Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
  • Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
  • Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
  • Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
  • Все в окопы, остальные за мной!
  • Вот где собака порылась!
  • Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
  • Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
  • Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
  • Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
  • Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
  • Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
  • Вот ты молчишь, а возражаешь!
  • Вот у меня еще с детства ребенок появился.
  • Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи
  • Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
  • Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
  • Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
  • Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!

Наверх

3

Говорят военные (армейские моразмы):
Часть №3


  • Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
  • Всё выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
  • Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
  • Все кто спит на моей лекции... СМИРНО!!!
  • Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!
  • Всё мораль читаю какую-то нехорошую.
  • Все недостатки, начиная с головы - убрать!
  • Всё остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
  • Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
  • Все пятиугольники между собой равнобедренны.
  • Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
  • Всё убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
  • Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
  • Все волосы ниже верхней губы сбрить!
  • Все вы тут сидите на занятиях и уже движитесь к лифту.
  • Все учтут эти недостатки и будут устранены.
  • Все хранилища должны иметь ворота.
  • Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
  • Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
  • Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
  • Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
  • Всем досконально очистить казарму.
  • Всем заправить сапоги в штаны.
  • Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
  • Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
  • Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
  • Вспомните о своем будущем!
  • Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
  • Встречаемся у деревянного камня.
  • Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
  • Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
  • Вход в кассы со стороны сбоку.
  • Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
  • Вы - сплошное нарушение формы одежды!
  • Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
  • Вы все - одна большая жопа!
  • Вы всегда заикаетесь? - Ннет, ттольккко кккогда ггговорю...
  • Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
  • Вы долго мне будете смывать это замечание.
  • Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
  • Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5 курса.
  • Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры.
  • Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
  • Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
  • Вы еще много мало знаете!
  • Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
  • Вы же офицеры, а не люди.
  • Вы же работаете спустя кое-как.
  • Вы за кого меня, дурака, принимаете?
  • Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
  • Вы из каменного века, а я из деревянного.
  • Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
  • Вы курсанты или где?
  • Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
  • Вы меня до белого колена доведете!
  • Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
  • Вы мне меньше всего не нравитесь!
  • Вы мне меньше всего не нравитесь.
  • Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
  • Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
  • Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
  • Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет.
  • Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать. Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
  • Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
  • Вы неоднократно слышали это на многих картинах.
  • Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
  • Вы отрицательный минус нашей кафедры!
  • Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
  • Вы помните, как был одет Дмитрий Донской?
  • Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
  • Вы почему дисциплину не выполняете?
  • Вы почему стоите как дикорастущий страус?
  • Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
  • Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают
  • Вы себя слишком много ведете.
  • Вы слишком себя чувствуете.
  • Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
  • Вы у меня в кишках по горло сидите.
  • Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!
  • Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете...
  • Вы хотя бы глазами своими подумайте!
  • Вы чего глаза свои на меня смотрите?
  • Вы что делаете? - Ничего. - Тогда давайте быстрее!
  • Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!
  • Вы что, ни разу не грамотный?
  • Вы ЭВМ изучаете? - Да. - А компьютеры?
  • Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
  • Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
  • Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.
  • Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
  • Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
  • Выровнять по нитке кровати, тумбочки, подоконники.
  • Выступаем вечером на рассвете.
  • Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.
  • Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
  • Вышел без головы - нарушение формы одежды.
  • Где противоперевязочный пакет?
  • Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
  • Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
  • Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Наверх

4

Говорят военные (армейские моразмы):
Часть №4


  • Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!
  • Граната тяжелее по форме.
  • Громче голову поворачивай!
  • Гусь свинье не помеха.
  • Гигиену поставить в тумбочку!
  • Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
  • Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
  • Говорите или каждый по очереди, или один человек!
  • Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
  • Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
  • Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
  • Да, я принципиальный, но не дебил.
  • Давайте сличим наши часы.
  • Данные для производства стрельбы.
  • Даю вам слово на отсечение!
  • Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
  • Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
  • Девочки, наматывайте на ус.
  • Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
  • Делать эти вещи является обязательным явлением.
  • Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.
  • Дело делом надо делать.
  • День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой.
  • Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
  • Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
  • Длина волос висит в бытовой комнате.
  • Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле.
  • Для наблюдения диффузии в газах нужно открыть сосуд с каким-нибудь пахучим газом, например, спиртом или духами.
  • Для повышения огневой мощи и боеготовности современные танки оборудованы спецпечками на спирту.
  • Дневальные спят с дежурными по очереди!
  • Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
  • Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
  • Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
  • Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
  • Дневальный, эй! ты - , тысячу извинений, - жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
  • До каких пор это кончится?
  • До каких пор это кончится?
  • До того накаление внутреннего организма...
  • Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
  • Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
  • Доложите подробно, где и еще как.
  • Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
  • Доложить о наличии людей. Кто не все того накажем.
  • Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
  • ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
  • Достаньте, что у вас там между ног.
  • Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
  • Единицы написали, почему, остальные написали ответ, и все.
  • Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
  • Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.
  • Если R3 больше, чем R2, то это R3.
  • Если будете блудить - пущу ракету.
  • Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
  • Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
  • Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.
  • Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
  • Если вам не нравятся эти сборы мы вам устроим более другие.
  • Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
  • Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
  • Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час
  • Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
  • Если все начнут топать, то казармы не хватит!
  • Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
  • Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
  • Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному.
  • Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
  • Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
  • Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
  • Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!
  • Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?
  • Если вы хотите на госэкзамене получить хотя бы три, то ответ на любой вопрос о том, как сделать нечто, должен начинаться со слов: "Берутся два матроса..."
  • Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
  • Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
  • Если делать, то делать по-большому!
  • Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
  • Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
  • Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
  • Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
  • Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
  • Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
  • Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
  • Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
  • Есть кое-какие дополнения, в смысле, отличия.
  • Есть лаборанты, офицеры и я.
  • Если начнется война, меня с вами уже не будет.
  • Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
  • Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-то.
  • Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
  • Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
  • Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
  • Если ты без тормозов - не дави начальство!
  • Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
  • Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
  • Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
  • Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
  • Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
  • Если человек хронически умирал...
  • Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
  • Если эта зараженность имеет территорию...
  • Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!

Наверх

5

Говорят военные (армейские моразмы):
Часть №5


  • Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
  • Еще такой младший, а уже такой сержант.
  • Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
  • Есть можете не говорить, я начальник политотдела, я демократ.
  • Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
  • Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
  • Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
  • Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
  • Жестоко зарубите это себе на носу!
  • Живете как свиньи в берлоге.
  • Живете, как свиньи в берлоге.
  • За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
  • За свой добросовестный труд командир наградил вас.
  • За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой.
  • За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
  • За этими пойдут все, кроме этих.
  • Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
  • Забор покрасить зеленой краской любого цвета.
  • Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
  • Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
  • Завтра у нас занятия по НВП. Форма одежды - без оружия.
  • Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
  • Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным, как военно-служащему.
  • Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
  • Займитесь охраной бдительности!
  • Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
  • Закрой окно, чтобы солнце в глаза не дуло!
  • Закройте рот трусы видно.
  • Закройте рот, трусы видно!
  • Закройте язык, товарищ курсант!
  • Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
  • Замолкайте бормотать!
  • Замолчи свой рот!
  • Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
  • Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
  • Запишите себе на ус!
  • Запомните! Против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбоебы - последние непроходимы.
  • Запомните, чему я вас научил: только голодный студент может достичь высот в науке.
  • Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...
  • Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
  • Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
  • Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
  • Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.
  • Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
  • Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
  • Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
  • Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз.
  • Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
  • Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 20 кг/см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
  • Здесь вам не армия, копать надо глубже!
  • Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то нос красный, как огурец.
  • Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
  • Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
  • Здесь вы там не найдете.
  • Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
  • Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.
  • Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
  • Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
  • Земной шар похож на круг.
  • Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
  • Знаем мы, как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
  • Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
  • Значение синуса в военное время может достигать четырех.
  • Значит так: в одну правую руку берете паспорт...
  • Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
  • И в голове должны быть мышцы.
  • И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
  • И до Ленина были умные люди.
  • И идем в перпендикулярную сторону...
  • И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?
  • И напряжение на конденсаторе медленно возрастает вниз...
  • И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.
  • И не делайте на меня свои обиды.
  • И не курите здесь в противопожарном отношении!
  • И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
  • И не надо острить, что пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!
  • И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
  • И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.
  • И предки ваши, такие как я ...
  • И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!
  • И спать хочется, и Родину жалко...
  • И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
  • И тогда наказание будет безвозмездным!
  • И у старухи бывает прореха.
  • И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
  • И человек утонул навсегда.
  • И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
  • И я вправе, что он такое может быть сказать.
  • И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
  • Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
  • Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
  • Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
  • Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
  • Идите быстрее снег убирать, а то растает.
  • Идите и ошпарьте его холодной водой.
  • Идите и сделайте свою личную гигиену.
  • Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
  • Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
  • Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
  • Или вы прекратите курить, либо одно из двух.
  • Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
  • или майор какой-нибудь.
  • Комбат пешком не ходит, он берет ГАЗ-69 или зампотеха.
  • Кому ты спишь?
  • Копать окоп от меня и до обеда.
  • Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш.
  • Куда солдата не целуй - всюду задница.
  • Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
  • Любовь к Родине мы впитали себе с молоком матери.
  • Моя фамилия майор Иванов.
  • На этот счет существуют два мнения одно - мое другое - ошибочное.
  • Надо набить руку, пока не набили морду.
  • Наше занятие гроша выеденого не стоит.
  • Не ройте яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
  • Не тяните резину в долгий ящик.
  • Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
  • Один ум хорошо, а два сапога пара.
  • Опять все пролопоушили.
  • Первая и вторая тумбочка в увольнение не идут.
  • По команде отбой наступает темное время суток.
  • Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что доктор Айболит что ли!
  • Пусть число танков ровно "X",нет "X" мало, возьмем "Y".
  • Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
  • Рисуйте где угодно, но только в центре.
  • Рота для помойки в бане становись!
  • Сапоги надо чистить с вечера и надевать на свежую голову.
  • Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
  • Сейчас я соберу узкий круг ограниченых лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю: офицер
  • Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
  • Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
  • Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
  • Ты у меня смотри! Я где нормальный,а где и беспощаден!
  • У вас должна быть своя голова за плечами.
  • Черти квадрат 2x30 - мишень для пристрелки.
  • Что вы матом ругаетесь как маленькие дети!
  • Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
  • Эй вы трое! Идите оба ко мне!
  • Это будет в январе этого месяца.
  • Это вам чревато боком.

Наверх

Смотри другие, по теме странички сайта::
Переход к страничке "Армейские приколы. Юмор и маразмы в Советской Армии"::
Переход к страничке "Армейские приколы. Армейский словарь, стишки, поговорки."::
Переход к страничке "Армейские стишки, песенки."::
Назад, к страничке юмора (переход по ссылке)::
Пишите в гостевую Книгу, мне очень важно Ваше мнение о прочитанном!(переход по ссылке)::

 

Навигация
Мои материалы

::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.

Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
На страничку компьютерного юмора

примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
 
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
При копировании материалов,
открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!!
© 2008–2017, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg