Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!
Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
В каком состоянии вы сядете за своё рабочее место, в таком состоянии оно и должно остаться!
В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
В некоторых местах, которые называются партизанские отряды...
В ночь перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.
В открытую бездельничают, а еще болтают.
В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В разрезе это набор конических окружностей.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
В десятой роте взяли моду говорить то, что думают, и теперь эта мода распространилась на весь батальон!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомет.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке ¦123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
В состав метеокомплекта также входит секундометр.
В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. В старых танках был один рычаг между ног.
В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
Вам это может быть интересно, вы с этим никогда не встретитесь.
Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Вашингтон, Пентагон и другие страны НАТО.
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись.
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Винтокрылый "мессершмитт"...
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
Военному хорда не нужна...
Воздух не очень тот, который вам хотелось.
Возмите уставы и перепишите все наизусть.
Возьмем еще более другой случай.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Возьми мозги в руки!
Возьмите грабли и метите!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.
Волосы из-под пилотки убрать!
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Вопрос понял, ответ думаю.
Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Все в окопы, остальные за мной!
Вот где собака порылась!
Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Вот ты молчишь, а возражаешь!
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи
Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!
Единицы написали, почему, остальные написали ответ, и все.
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.
Если R3 больше, чем R2, то это R3.
Если будете блудить - пущу ракету.
Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.
Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
Если вам не нравятся эти сборы мы вам устроим более другие.
Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если все начнут топать, то казармы не хватит!
Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному.
Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!
Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?
Если вы хотите на госэкзамене получить хотя бы три, то ответ на любой вопрос о том, как сделать нечто, должен начинаться со слов: "Берутся два матроса..."
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
Если делать, то делать по-большому!
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?
Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
Есть кое-какие дополнения, в смысле, отличия.
Есть лаборанты, офицеры и я.
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!
Если пилотка набекрень, то ты не солдат, а полицай какой-то.
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.
Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!
Если ты без тормозов - не дави начальство!
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если человек хронически умирал...
Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
Если эта зараженность имеет территорию...
Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.
Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.
Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.
Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
При копировании материалов,
открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!!
