Главная страничка сайта: http://nikkka.ru
Все великие открытия были сделаны по ошибке...

Навигация
по артефактам

::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ
Кнопка сайта:
Для друзей

Код кнопки:

 
 
 
Артефакт из сети

Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!


Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "Рекламные войны.. (BMW, AUDI, SUBARU, BENTLEY)."::
Переход к страничке "Юмор Автомобилистов. (Приколы на дороге) Страница №1""::
Переход к страничке "Юмор Автомобилистов. (Приколы на дороге) Страница №2"::
Переход к страничке "Юмор из Маршрутного такси. (Юмор на дороге.)"::
Переход к страничке "База автомобильных рекламных слоганов:"::

Юмор Автомобилистов.
Приколы на дороге. Страница №1

Ссылки на разделы в этой страничке
Товарищи, курсанты автошколы. (на разводе):
Стихотворение. "Чу! Паркуется блондинка..." (точка зрения на ситуацию от мужчины и женщины):
Выдержки с женского автофорума:
Курьезные случаи с автомобилистами (штрафы):
Понятия мужского и женского рода. Что лучше?!?:
10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...:
Подбор женщины под себя (с точки зрения настоящего автомобилиста):
Прикольные названия населенных пунктов:
Выписки из заявлений в страховую компанию:
Билл Гейтс и Автопром:
Перечень заявленных работ в автосервисах::
Утвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)::
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ (Впечатление мужчины) Бонус (стихотворная версия)::
Советы, - "Чем заняться" (коротая время в пробках)::
Письмо - Ультиматум оставленное на лобовом стекле автомобиля "Тойота -Лексус"::

1

Товарищи, курсанты автошколы. (на разводе):

Товарищи курсанты автошколы, как говорится, будущие Шумахеры и Шахермахеры! В России две беды – дураки и дороги. Но дорог здесь нет, поэтому я обращаюсь к вам. Ну, что сказать, товарищи курсанты? Молодым везде у нас дорога, то есть, колдобины. Про которые есть даже картина – «Девятый вал». Карданный, от «Жигулей». Все, товарищи курсанты, это была преамбула, то есть вступление. А сейчас будет амбула, то есть, амбец. Курсант Суицидов! Я, я… Швабра для мытья. Услышав свою фамилию, нужно встать и стоять, как памятник Зурабу Церетели. Или, как русалка - пятки вместе, зрачки врозь. А вы как стоите? Руки ниже колен, как у Маугли. Вчера, товарищи курсанты, мотоциклист на дороге показал поворот рукой. А курсант Суицидов с ним за эту руку поздоровался. Бедный мотоциклист пробил лицом дыру в заборе. Это говорит о том, что у курсанта Суицидова впереди долгой жизненный тормозной путь… Курсант Летальный! Чо, чо… Толчок в плечо. Летальный – это фамилия или ваш исход? тКто вас,товарищ курсант, учил ездить передом в чужой зад, а задом в чужой перед? А обувать педали в сандалии? А ездить, как помирать – с музыкой? Я вчера вас искал полдня. Где вы были? Что говорите – человеку свойственно ошиваться? А я так считаю, курсант Летальный: вам надо ездить не на машине, а на пианино. Там меньше педалей… Курсант Голосистый! Йо, йо… Мумие. Услышав свою фамилию, нужно подняться, как шлагбаум, и не мигать: поезд ушел. И не ковыряй в носу, детей не будет. Что значит – неглубоко? Кто вас учил курить на заправке? Причем не взатяжку, а взасос. С сегодняшнего дня, курсант Голосистый, вы у меня будете, как японец. Они не курят и не пьют: и так желтые, и косые. Вы слушайте! Все, что я говорю, это по барабану, то есть, по вам… Курсант Джабраилов! Вах, вах… Руки в штанах. А вот скажите мне, товарищ курсант, обязан ли водитель легкового автомобиля уступать дорогу своему автомобилю, если тот катится на него с горки? Молчите? Запомните: наглость – это второе счастье, а деньги - первое. Для гаишников. Запомните, курсант Джабраилов: чем больше денег, тем толще ваши права. И вообще. ПДД – это правила дорожного движения, а не присутствующие дорогие дамы. У меня все. Разойдись!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

2

Стихотворение. "Чу! Паркуется блондинка..." (точка зрения на ситуацию от мужчины и женщины):

Точка зрения мужчины::

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается х.ёво.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется — три!
Места — море; не волнуйся
И — спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто —
Снова х.й. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса-куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я — вторую прикурил...

Наконец подза.бало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ — слишком до х.я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И — из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х.ею, вот балда!!!
И пошли: она — гулять.
Я — домой, х.и пинать...

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)


Ф засчиту бландинак: Ответ на "Чу! Паркуется блондинка..."

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: блин! Топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им ж не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

(19 ноября 2007)

(Автор: © Copyright Сошенко Александр Федорович (ferdorych@rambler.ru)
См. также - Политику сайта)

Наверх

3

Выдержки с женского автофорума:

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"... - Не надо что ли?
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
- Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят...

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

4

Курьезные случаи с автомобилистами (штрафы):

Бразильский инженер Рафаэль де Андраде стал героем новостей во всем мире после того, как получил от дорожных полицейских штрафную квитанцию за небывалое нарушение правил дорожного движения. В документе значилось, что его автомобиль Volkswagen Golf с мотором объемом всего 1,0-литра разогнался до 880 км/ч – именно такую скорость, согласно отчету, зафиксировал полицейский радар. Таким образом, он превысил разрешенную максимальную скорость на том участке почти в 15 раз. Сразу после получения квитанции возмущенный водитель обратился в транспортное управление города с просьбой отменить абсурдный штраф, так как развить такую скорость на своем маломощном автомобиле он просто бы не смог. Однако отменить назначенный штраф там отказались. А вот в 2001 году бразильский адвокат Джуселей Таварес Менезес получил еще более необычное уведомление о превышение скорости. В квитанции, выписанной полицейским, утверждалось, что он, управляя Volkswagen Golf, под капотом которого стоял 1,6-литровый "движок", разогнался до 4 800 км/ч!
Наверх

5

Понятия мужского и женского рода. Что лучше?!?:

Хорошо известно, что : испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы. И только одно исключение - москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

6

10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...:

В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ


  1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
  2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
  3. Ну что там? Совсем плохо?
  4. А вы карточки принимаете?
  5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
  6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
  7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
  8. Я там кое-что подкрутил...
  9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
  10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ


  1. Да у нас при банке таких - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
  2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
  3. А у нас в налоговой случай недавно был...
  4. Вы чините?
  5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
  6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
  7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
  8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
  9. Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
  10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?


(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

7

Подбор женщины под себя (с точки зрения настоящего автомобилиста):

  1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
  2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно (хуже если с помощью станций красоты), проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному моменту выпуска.
    особенно рекомендуется опасаться капремонта:
    • -пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. (возможна перетяжка обшивки на старый каркас)
    • -искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе)
    • - и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных (не имеющих даже техпаспорта) созданий можно ответить по всей строгости закона.

  3. Интерьер (все, что под капотом) вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже сервисы бессильны.
  4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности (также могут использоваться: различные полироли, - пудра, тональный крем и т.п.). если есть вмятины - тут уже хуже.


(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

8

Прикольные названия населенных пунктов:

  • Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
  • Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
  • Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
  • Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
  • Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
  • Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
  • Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
  • Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
  • Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
  • Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
  • Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
  • Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
  • Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
  • Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
  • Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
  • Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
  • Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
  • Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
  • Козюлино - Томская обл. Томский р-н
  • Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
  • Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
  • Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
  • Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
  • Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
  • Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
  • Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
  • Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
  • Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
  • Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
  • Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
  • Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
  • Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
  • Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
  • Помёткино - Тверская обл. Зубцовский р-н
  • Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
  • Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
  • Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
  • Задово - Тверская обл. Кашинский р-н


(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

9

Выписки из заявлений в страховую компанию:

  • Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.
  • Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции. Меня всегда увозили...
  • При попытке заехать в свой гараж, врезался в дерево, которое обычно там не стоит...
  • Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо, снесло ветром....
  • Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
  • Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
  • Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях.
  • Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении.
  • Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
  • При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб.
  • Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины.
  • Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
  • Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии.
  • Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии.
  • Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода.
  • Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину.
  • Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла.
  • Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
  • Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал.
  • Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины.
  • Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом.
  • Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами.
  • Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
  • Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс, и укатился без меня дальше.
  • К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...
  • Чтобы не встретить его напрямую, я врезался сначала в другую машину


(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

10

Билл Гейтс и Автопром:

Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: "Если бы Автопром шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива."

В ответ на комментарии Гейтса, Автопром выпускает сообщение для печати...

Если бы Автопром разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками:
1. Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день.
2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете делать "апгрейд" своего авто.
3. Случайно ваш автомобиль будет останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, как должное, перезапустить двигатель и ехать дальше.
4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль продолжает крутить колесами, но абсолютно недвижен и ни на что не реагирует, в этом случае Вы должны грубо (не корректно) выйти из машины и переустановить двигатель.
5. Только один человек, одновременно, мог бы залезть в автомобиль, если Вы купили "Car95" или "CarNT". Для цельного загруза автомобиля вам понадобиться поменять авто на "CarXP"
6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, был надежным, ездил в пять раз быстрее и был вдвое легче в управлении, но работать он сможет только на пяти процентах дорог.
7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным световым индикатором "общая неисправность автомобиля".
8. Все сидячие места должны оснащаться пепельницей (урной) такого же размера как и само место и на всех присутствующих создаются тех паспорта, талоны тех осмотра и т.п..
9. Спасательная система воздушной подушки должна трижды спросить " Вы уверены, что хотите запустить?" прежде, чем сработать.
10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль может самоблокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не дернете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну.
11. Автопром должен потребовать у всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал Автопрома), даже если они не нужны и покупатель не хочет их покупать. При попытке отказаться, - возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50 или более процентов, а через месяц авто полностью останавливается.
12. Каждый раз покупатель автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.
12. "CarVISTA", вообще не для наших дорог...

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

11

Перечень заявленных работ в автосервисах::

Накоплено механиками автоцентров в течении нескольких лет Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины"
45 Тех-уход ?1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

12

Утвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)::

Утвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)

  • За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
  • Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
  • Машина - огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя - тоже)
  • Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)
  • В ней вы почyвствyете себя мyжчиной! (так она вся бyдет вибpиpовать)
  • Движок только что пpошел капpемонт! (ежемесячный)
  • Заводится с пол-обоpота! (вон той железной pyчкой, котоpая тоpчит под pадиатоpом)
  • Движок - звеpь: 2 литpа! (в минyтy)
  • Ремонт не понадобится! (бесполезно)
  • Пpежний владелец был без yма от этой машины! (он и сейчас ее повсюдy pазыскивает)
  • Развал отpегyлиpован! (pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)
  • Схождение - в пpеделах ноpмы! (50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)
  • Машина - огонь! (и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)
  • Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)
  • Hа yхабах вы не зацепитесь глyшителем! (по пpичине отсyтствия последнего)
  • Зимой не эксплyатиpовалась! (никак не могла завестись)
  • Имеет люк! (на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)
  • Такой магнитолы ни y кого нет! (ламповая)
  • Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы! (съедают аккyмyлятоp за 2 часа)
  • Машина - огонь! (сгоpает до остова за 14 секyнд)
  • Это вам не запоp! (запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)
  • Такая pезвая! (по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)
  • Все бyдyт только по магистpали ездить, а вы - по любым гоpкам! (посколькy y вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)
  • Все бyдyт вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)
  • Женщины выполнят любое ваше желание! (лишь бы не садиться внyтpь)
  • Можете на pыбалкy ездить! (pыбy глушить)
  • Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник! (если доплатите $50000)
  • Элитный цвет! (трудно определить)
  • Сиденья в целлофане! (чтобы не испачкать одежду)
  • Чистая панель пpибоpов! (минимум таковых)
  • Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется! (сколько ни дави на газ)
  • Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает! (за отметкy 30 км/ч)
  • Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)
  • Мотоp не глохнет! (даже если вы в течение часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)
  • Декоpативная отделка pадиатоpа! (пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)
  • Дополнительный комплект шин! (понадобится yже чеpез две недели)
  • Деpевянный pyль! (только шкypкой обpаботать - чтобы pyки не занозить)
  • Только что из Геpмании! (депоpтиpована из-за пpотестов зеленых)
  • Один хозяин! (безyспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
  • Все водители бyдyт yстyпать вам доpогy! (глядя на вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)
  • Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)
  • Покyпайте y нас - не пожалеете! (нас...если потом найдете)
  • Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко! (в основном, деpжала в ней кyp)
  • Ваша жена бyдет счастлива! (с другим, посколькy ночами вы бyдете пpопадать в гаpаже)
  • Вместительный бензобак! (бyдет вмещать 3/4 вашей заpплаты плюс свеpхypочные)
  • Вы смотpитесь за pyлем, как джигит! (мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)
  • Можете заливать пpактически любое масло! (и почаще, почаще)
  • Да за такими машинами - очеpедь! (в кассах станций техобслyживания)
  • 5КПП! (на каждом КПП вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)
  • Hе машина - конфетка! (пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)
  • Вы только послyшайте, как pаботает двигатель! (но только не смотpите на него)
  • Это настоящий евpопейский автомобиль! (собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)
  • Очень мало ест! (в этом вы бyдете похожи, если кyпите его)
  • Автомобиль идеально подходит к вашемy пиджакy! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
  • Двеpцы захлопываются легким движением pyки! (и отпиpаются несильным нажатием лома)
  • Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи эканомичнай)
  • Он еще достанется вашим детям! (когда достанет вас)
  • Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее кyпить! (пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)
  • Единственное, что вам понадобится, - это отpегyлиpовать сиденье! (понадобится 2 дня и $200 - на новое сиденье)
  • Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики! (когда поставите глyшитель и замените двигатель)
  • Она ни pазy не бывала ввеpх колесами! (ей только въезжали в зад.Четыре pаза.)
  • Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (потомy что мой папа - начальник областного ГИБДД)
  • Очень экономичный каpбюpатоp! (не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)
  • Попpобyйте, как легко вpащается pyль! (пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными)
  • Посмотpите, она пpосто сама едет! (из-за отсyтствия стояночного тоpмоза)
  • Hе машина - звеpь! (так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается)
  • Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет! (а также пыхтеть, чихать и кашлять)
  • Сколько ей лет? Всего два года! (в pозыске)
  • Сколько на ней ни ездили - ни pазy на каpдан не жаловались! (потомy что она пеpеднепpиводная)
  • К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель! (чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)
  • Hа ней ездил сам Иван Петpович! (в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
  • Оpигинальное исполнение! (pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)
  • Бесплатно даем втоpой двигатель! (а если вы пpикyпите еще и тpетий, то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)
  • Стекла - не единой тpещинки! (в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)
  • Это самая последняя модель! (в самом пpямом смысле слов самая последняя...)
  • Вы почyвствyете, что такое кайф! (но бyдет yже поздно)
  • Шиpокая база! (или высокая база, или мощная база, или даже кpyтая база - все pавно такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)
  • Квадpосистема! (один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpyгих даются в нагpyзкy )
  • Для вашего пиджака есть кpючок в салоне! (за остpые кpая котоpого вы постоянно бyдете цепляться yхом...)
  • В баpдачок помещается до пяти бyтылок пива! (котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минyт до 40°С)
  • У вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики! (если бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
  • Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
  • Это не машина - фотомодель! (в жypнал для панков)
  • К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (котоpый вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)
  • С этим автомобилем вы станете счастливым! (как и все идиоты)
  • Так что беpите! (ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
  • Этот не для пpодажи - yже обещал, вам не подойдет, и т.п (накиньте еще $200 и беpите - это как pаз то, что вам нyжно)


(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

13

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ (Впечатление мужчины) Бонус (стихотворная версия)::

А вот, что рассказал мне знакомый на прошлой неделе: Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового "Мустанга", которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.

Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

*****


Наверх


14

Советы, - "Чем заняться" (коротая время в пробках)::

  • Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
  • Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль... очень красиво.
  • Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
  • Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. попробуйте разобрать и собрать ее.
    2 этап: - теперь на время.
  • Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
  • Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под коврикам чужой помады, следов обуви на потолке.
  • Можно издать звуки "Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. это развлечет вас и ваших соседей.
  • Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение его содержимого, наполнят наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
  • Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
  • !!! Можно немного выпить... все равно еще не скоро поедете... успеете протрезветь...


(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

15

Письмо - Ультиматум оставленное на лобовом стекле автомобиля "Тойота -Лексус"::

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую сирену вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)

Наверх

Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "Рекламные войны.. (BMW, AUDI, SUBARU, BENTLEY)."::
Переход к страничке "Юмор Автомобилистов. (Приколы на дороге) Страница №1""::
Переход к страничке "Юмор Автомобилистов. (Приколы на дороге) Страница №2"::
Переход к страничке "Юмор из Маршрутного такси. (Юмор на дороге.)"::
Переход к страничке "База автомобильных рекламных слоганов:"::
Назад к страничке юмора(переход по ссылке)::
Пишите в гостевую Книгу, мне очень важно Ваше мнение о прочитанном!(переход по ссылке)::

 

Навигация
Мои материалы

::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.

Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
На страничку компьютерного юмора

примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
 
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
При копировании материалов,
открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!!
© 2008–2017, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg