| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
|
| импланты straumann в спб |
|
|
Юмор Автомобилистов.
|
1Товарищи, курсанты автошколы. (на разводе):Товарищи курсанты автошколы, как говорится, будущие Шумахеры и Шахермахеры! В России две беды – дураки и дороги. Но дорог здесь нет, поэтому я обращаюсь к вам. Ну, что сказать, товарищи курсанты? Молодым везде у нас дорога, то есть, колдобины. Про которые есть даже картина – «Девятый вал». Карданный, от «Жигулей». Все, товарищи курсанты, это была преамбула, то есть вступление. А сейчас будет амбула, то есть, амбец. Курсант Суицидов! Я, я… Швабра для мытья. Услышав свою фамилию, нужно встать и стоять, как памятник Зурабу Церетели. Или, как русалка - пятки вместе, зрачки врозь. А вы как стоите? Руки ниже колен, как у Маугли. Вчера, товарищи курсанты, мотоциклист на дороге показал поворот рукой. А курсант Суицидов с ним за эту руку поздоровался. Бедный мотоциклист пробил лицом дыру в заборе. Это говорит о том, что у курсанта Суицидова впереди долгой жизненный тормозной путь… Курсант Летальный! Чо, чо… Толчок в плечо. Летальный – это фамилия или ваш исход? тКто вас,товарищ курсант, учил ездить передом в чужой зад, а задом в чужой перед? А обувать педали в сандалии? А ездить, как помирать – с музыкой? Я вчера вас искал полдня. Где вы были? Что говорите – человеку свойственно ошиваться? А я так считаю, курсант Летальный: вам надо ездить не на машине, а на пианино. Там меньше педалей… Курсант Голосистый! Йо, йо… Мумие. Услышав свою фамилию, нужно подняться, как шлагбаум, и не мигать: поезд ушел. И не ковыряй в носу, детей не будет. Что значит – неглубоко? Кто вас учил курить на заправке? Причем не взатяжку, а взасос. С сегодняшнего дня, курсант Голосистый, вы у меня будете, как японец. Они не курят и не пьют: и так желтые, и косые. Вы слушайте! Все, что я говорю, это по барабану, то есть, по вам… Курсант Джабраилов! Вах, вах… Руки в штанах. А вот скажите мне, товарищ курсант, обязан ли водитель легкового автомобиля уступать дорогу своему автомобилю, если тот катится на него с горки? Молчите? Запомните: наглость – это второе счастье, а деньги - первое. Для гаишников. Запомните, курсант Джабраилов: чем больше денег, тем толще ваши права. И вообще. ПДД – это правила дорожного движения, а не присутствующие дорогие дамы. У меня все. Разойдись! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
2Стихотворение. "Чу! Паркуется блондинка..." (точка зрения на ситуацию от мужчины и женщины):Точка зрения мужчины:: Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается х.ёво. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется — три! Места — море; не волнуйся И — спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х.й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто — Снова х.й. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса-куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я — вторую прикурил... Наконец подза.бало: Откровенно скучно стало Зрелищ — слишком до х.я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И — из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х.ею, вот балда!!! И пошли: она — гулять. Я — домой, х.и пинать... (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Ф засчиту бландинак: Ответ на "Чу! Паркуется блондинка..." Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: блин! Топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им ж не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели??? (19 ноября 2007) (Автор: © Copyright Сошенко Александр Федорович (ferdorych@rambler.ru) См. также - Политику сайта) Наверх |
3Выдержки с женского автофорума:-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? -Капот никак не подцепляется ногтем. -Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! -Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? -Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно -Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. -За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! -Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! -Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. -Где скачать мелодии для бибикалки? -Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! -Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! -Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? -Кто-нибудь знает, откуда подводится газ к педали? -На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "Дура"... - Не надо что ли? -Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? -Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз -Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? -Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? -Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? -У кого какие фантазии во время заправки? -Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? -Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... - Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят... (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
4Курьезные случаи с автомобилистами (штрафы):Бразильский инженер Рафаэль де Андраде стал героем новостей во всем мире после того, как получил от дорожных полицейских штрафную квитанцию за небывалое нарушение правил дорожного движения. В документе значилось, что его автомобиль Volkswagen Golf с мотором объемом всего 1,0-литра разогнался до 880 км/ч – именно такую скорость, согласно отчету, зафиксировал полицейский радар. Таким образом, он превысил разрешенную максимальную скорость на том участке почти в 15 раз. Сразу после получения квитанции возмущенный водитель обратился в транспортное управление города с просьбой отменить абсурдный штраф, так как развить такую скорость на своем маломощном автомобиле он просто бы не смог. Однако отменить назначенный штраф там отказались. А вот в 2001 году бразильский адвокат Джуселей Таварес Менезес получил еще более необычное уведомление о превышение скорости. В квитанции, выписанной полицейским, утверждалось, что он, управляя Volkswagen Golf, под капотом которого стоял 1,6-литровый "движок", разогнался до 4 800 км/ч! Наверх |
5Понятия мужского и женского рода. Что лучше?!?:Хорошо известно, что : испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы. И только одно исключение - москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
610 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...:В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
(материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
7Подбор женщины под себя (с точки зрения настоящего автомобилиста):
(материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
8Прикольные названия населенных пунктов:
(материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
9Выписки из заявлений в страховую компанию:
(материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
10Билл Гейтс и Автопром:Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: "Если бы Автопром шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива." В ответ на комментарии Гейтса, Автопром выпускает сообщение для печати... Если бы Автопром разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками: 1. Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день. 2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете делать "апгрейд" своего авто. 3. Случайно ваш автомобиль будет останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, как должное, перезапустить двигатель и ехать дальше. 4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль продолжает крутить колесами, но абсолютно недвижен и ни на что не реагирует, в этом случае Вы должны грубо (не корректно) выйти из машины и переустановить двигатель. 5. Только один человек, одновременно, мог бы залезть в автомобиль, если Вы купили "Car95" или "CarNT". Для цельного загруза автомобиля вам понадобиться поменять авто на "CarXP" 6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, был надежным, ездил в пять раз быстрее и был вдвое легче в управлении, но работать он сможет только на пяти процентах дорог. 7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным световым индикатором "общая неисправность автомобиля". 8. Все сидячие места должны оснащаться пепельницей (урной) такого же размера как и само место и на всех присутствующих создаются тех паспорта, талоны тех осмотра и т.п.. 9. Спасательная система воздушной подушки должна трижды спросить " Вы уверены, что хотите запустить?" прежде, чем сработать. 10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль может самоблокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не дернете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну. 11. Автопром должен потребовать у всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал Автопрома), даже если они не нужны и покупатель не хочет их покупать. При попытке отказаться, - возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50 или более процентов, а через месяц авто полностью останавливается. 12. Каждый раз покупатель автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле. 12. "CarVISTA", вообще не для наших дорог... (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
11Перечень заявленных работ в автосервисах::Накоплено механиками автоцентров в течении нескольких лет Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов) 1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон" 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге ( а так нет ) 30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать ) 31 Не понятно. 32 Двигатель периодически работает. 33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в секунду. 34 Автомобиль не перемещается в пространстве. 35 Стук задней подвески спереди справа. 36 Замена прокладки вхлопного коллектора. 37 Течет тосол из бачка омывателя. 38 Потусторонние шумы в двигателе. 39 Замена всасывающего реле. 40 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 41 Запах бензина из карбюратора. 42 Заикается магнитола. 43 Не работает обдув зеркал. 44 Горит лампочка "Переобуть шины" 45 Тех-уход ?1 46 Замена сигнальной дудки 47 Отрегулировать утреннее зажигание. 48 Подтянуть тросик тахометра 49 Не работает скоростемер. 50 Заднее сидение отклеилось. 51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 52 Сцепление ( выездной подшипник ) 53 Дымит глушитель. 54 Обмен масла. 55 В салоне не горит бычий глаз. 56 Прыгает стрелка карбюратора. 57 Холостой ход - устранить. 58 Смените водило. 59 Заморозительная вода течет. 60 Машина ковыляет. 61 Дворники не работают в положении прикосновения. 62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 65 Брызговик стеклоочистителя. 66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 67 Замерзает стрелка спидометра. 68 Ориентация рулевого колеса. 69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 70 На панели горит неопознанный сигнализатор. 71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 72. Задняя писалка писает в салон. 73. Установка четырех биризгателей (брызговиков). 74. Замена комплекта резинов. (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
12Утвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)::Утвеpждения ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)
(материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
13ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ (Впечатление мужчины) Бонус (стихотворная версия)::А вот, что рассказал мне знакомый на прошлой неделе: Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового "Мустанга", которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) ***** Наверх |
14Советы, - "Чем заняться" (коротая время в пробках)::
(материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
15Письмо - Ультиматум оставленное на лобовом стекле автомобиля "Тойота -Лексус"::ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену. У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую сирену вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры... (материал из сети. Автор не известен. См. также - Политику сайта) Наверх |
|
|
| ||
 |
Артефакт из сети:: проект Олега Горского При копировании материалов, открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!! |
|
© 2008–2024, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg | ||