Главная страничка сайта: http://nikkka.ru
Все великие открытия были сделаны по ошибке...

Навигация
по артефактам

::. РЕКЛАМА ЗДЕСЬ
Кнопка сайта:
Для друзей

Код кнопки:

 
 
 
Артефакт из сети

Артефакт из сети:: проект Олега Горского
ВНИМАНИЕ!!!
НЕКОТОРЫЕ МАТЕРИАЛЫ САЙТА ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!
Если Вы не достигли должного возраста,
либо Вы не терпимы, к порою "жесткому" слову, картинке
Лучше воздержаться от просмотра и перейти на другой сайт!

Многие материалы взяты в сети и если вдруг, у Вас возникли вопросы по копирайту (авторству), представленных материалов:
неправильно представленный автор, либо авторство не представлено, - то, автор не был известен, на момент публикации материалов,
буду благодарен если автор отзовется. (См. также - Политику Сайта)
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!


23 февраля! Праздники. Сценарии. Юмор. Шутки. Анекдоты. Приколы.

Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "8 Марта! Праздники. Сценарии. Юмор. Шутки. Анекдоты. Приколы."::
Переход к страничке "23 Февраля! Праздники. Сценарии. Юмор. Шутки. Анекдоты. Приколы."::
Переход к страничке "Новый Год! Праздники. Сценарии. Юмор. Шутки. Анекдоты. Приколы."::
Переход к страничке "День Рождения! Праздники. Сценарии. Юмор. Шутки. Анекдоты. Приколы."::
Назад, к страничке "Артефакт Юмора" (переход по ссылке)::
Пишите в гостевую Книгу, мне очень важно Ваше мнение!(переход по ссылке)::

23 февраля
Ссылки на разделы в этой страничке
Стихотворение. "Вот это понимаю, - ПРАЗДНИК"::
Стихотворение "ПАТРИОТИЧЕСКОЕ"::
23 вредных совета, как отметить 23 февраля::

1

Стихотворение. "Вот это понимаю, - ПРАЗДНИК"::



Грохочут пушки,
Рвуться мины.
Лежат повсюду,
Трупов горы.
В броню одетые машины,
Сметают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой,
- Вот это, понимаю ПРАЗДНИК!!!
Не то, что бля... 8 Марта.

(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)




2

Стихотворение "ПАТРИОТИЧЕСКОЕ"::



Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - ой как люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (закройте рот!)
Задаром, - никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не долбанет по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настаёт
Конец труду и жизни личной,
Страна огромная встаёт
И в смертный бой идёт привычно.

Ну да, народ у нас - дерьмо.
С тупой чудовищною мордой,
Но в час лишений - всё равно
Он - героический и гордый.

Вот например, возьмём меня:
Я неуч, трус и алкоголик,
Но со страной случись война
Я полюблю её до колик!

Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней - на тачанке.

Враги насилуют сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, тварям, неповадно было!

У школы - виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
Козлинам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!

Враги ползут на наш редут?
Мы - грянем песню боевую,
И даже гомики пойдут
На смерть в атаку штыковую!

И даже если взять бл@дей,
Которых много на Рублёвке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.

Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам - все равно(меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы - ОГО!!!, какой народ,
Когда нам съездят по хлебалу

(Орлуша. Андрей Орлов.
Прошу прощения у автора, стих отличный, но ... - Нецензурные слова заменены
См. также - Политику сайта)




3

23 вредных совета, как отметить 23 февраля::



Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг - вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..

Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его Нивы. Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за Торпедо на трибуне Спартака.
Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: Загар;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: Фу, еле разнял. Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: Привет! и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию Ментов. Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: Мне пять ложек сахара...

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: Спит... А Красной армии 84 года! Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: Военную присягу принял..., Участие в боевых походах и битвах, Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках, Награды и знаки отличия... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу Оружие и личное имущество: Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7. Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего Запорожца.
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - Сыну нечего в школу надеть - реагируй философски:
а) мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи;
б) а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?
в) уйду к чертовой матери!.

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: Слушай, отстань, а? Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии Как стать миллионером. Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: А не пошло бы все!

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - ...повезет в любви. На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку? У политиков интересуйся: А правда, что в Думе все голубые? Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу Рамштайн на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей.

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: Скажи, что ты моя сестра... Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко да или нет. Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыла -- и копи деньги на 8 Марта!

(c) Наталья РАДУЛОВА




Другие, по теме, странички сайта
Переход к страничке "8 Марта! Праздники. Сценарии. Юмор. Шутки. Анекдоты. Приколы."::
Переход к страничке "23 Февраля! Праздники. Сценарии. Юмор. Шутки. Анекдоты. Приколы."::
Переход к страничке "Новый Год! Праздники. Сценарии. Юмор. Шутки. Анекдоты. Приколы."::
Переход к страничке "День Рождения! Праздники. Сценарии. Юмор. Шутки. Анекдоты. Приколы."::
Назад, к страничке "Артефакт Юмора" (переход по ссылке)::
Пишите в гостевую Книгу, мне очень важно Ваше мнение!(переход по ссылке)::

 

Навигация
Мои материалы

::. ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТА
Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по:
устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.
Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.
Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Дополнительные услуги:
Привлеку посетителей на сайт.
Накажу конкурентов.
Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.
Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.
Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Работаю даже с теми кому не помогли другие. Дорого. Гарантия 100%.

Результат моей работы будет выглядеть так:
ЖМИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
На страничку компьютерного юмора

примечание: Надеюсь, что с чувством юмора у Вас полный порядок!
 
Артефакт из сети:: проект Олега Горского
При копировании материалов,
открытая гипертекстовая ссылка обязательна!!!
© 2008–2017, Разработка сайта, продвижение сайта: Design by Gorskii Oleg